Παρασκευή, 30 Μαρτίου 2012

Ο Τσακ Νόρις «ενώνει» τη Σλοβακία με την Αυστρία



Δεν πρόκειται για ένα ακόμη ανέκδοτο με τον πρωταγωνιστή ταινιών δράσης αλλά για σχετική απόφαση που δίνει το όνομα του Νόρις σε μία πεζογέφυρα που θα συνδέει τη Σλοβακία με την Αυστρία και θα κατασκευαστεί το προσεχές διάστημα.

Μετά από σχετική έρευνα που διεξήγαγε μέσω Διαδικτύου το Περιφερειακό Συμβούλιο της Μπρατισλάβα το όνομα του Τσακ Νόρις ήρθε πρώτο στις προτιμήσεις. Πιο συγκεκριμένα, υ υποψηφιότητα του ονόματος του ήρωα ταινιών δράσης έχει συγκεντρώσει 3.545 ψήφους στην ιστοσελίδα που διατηρεί στο Facebook το Συμβούλιο, ενώ η πρόταση για την ονομασία της σε Γέφυρα Μαρίας-Θηρεσίας --της Αυτοκράτειρας της Αυστρίας στον 18ο αιώνα-- έχει λάβει μόλις 266.

Η τελική απόφαση για την ονομασία θα ληφθεί από το Περιφερειακό Συμβούλιο της Μπρατισλάβας, όμως ο κυβερνήτης της περιοχής Πάβολ Φρέσο δήλωσε πως επιθυμεί τη συγκατάθεση της κοινής γνώμης όσον αφορά την ονομασία της πεζογέφυρας, η οποία θα εγκαινιασθεί το προσεχές καλοκαίρι.

Έτσι αναμένονται νέα ανέκδοτα με τον Τσάκ Νόρις, όπως τα δεκάδες που διακινούνται ήδη στο διαδίκτυο και κάνουν τους χρήστες να κλαίνε από τα γέλια.

Tυρί από ανθρώπινο γάλα



Ο Daniel Angerer δηλώνει στη New York Post «πως οι πελάτες του άρχισαν να ζητούν το ανθρώπινο τυρί όταν αυτός έγραψε στο blog του για τις προσπάθειες που καταβάλλει για να το παρασκευάσει».


«Το τηλέφωνο χτυπούσε συνέχεια» εξηγεί ο σεφ. «Έτσι ετοίμασα κάποια καναπεδάκια με τυρί από μητρικό γάλα, σύκα και ουγγαρέζικη πιπεριά».


«Η γεύση του είναι όπως του τυριού από αγελαδινό γάλα, αλλά λίγο πιο γλυκό» προσθέτει ο κ. Angerer, επισημαίνοντας ότι η γεύση του εξαρτάται από το τι έχει φάει η μητέρα.


Οι εντυπώσεις όσων δοκίμασαν το τυρί ήταν θετικές, αν και πολλοί ήταν και οι πελάτες που δεν τρελαίνονταν με την ιδέα να το δοκιμάσουν.


Στο μεταξύ, το ζευγάρι έχει κατακλυστεί από κάποια… ανατριχιαστικά αιτήματα από τότε που έγινε γνωστό ότι προσφέρει τυρί από ανθρώπινο γάλα.


«Κάποιοι μου έστειλαν e-mail λέγοντας, για παράδειγμα, ‘η μητέρα μου δεν με είχε θηλάσει όταν ήταν παιδί, μπορώ να δοκιμάσω το γάλα σου;’» δηλώνει η Lori Mason, σύζυγος του σεφ και μητέρα της μικρής Arabella, που έχει ηλικία 2,5 μηνών.


Η Lori αρνήθηκε ευγενικά σε αυτού του είδους τα αιτήματα.


Οι αρχές υγείας της Νέας Υόρκης δήλωσαν ότι αν και δεν υπάρχουν σαφείς κανόνες που να απαγορεύουν αυτή την πρακτική, καλό θα ήταν ο Daniel Angerer να σταματήσει να μοιράζεται το γάλα της γυναίκας του με τον κόσμο.


«Το εστιατόριο γνωρίζει ότι το τυρί που έχει φτιαχτεί από γυναικείο γάλα δεν είναι για ευρεία κατανάλωση, είτε πωλείται είτε προσφέρεται» δήλωσε εκπρόσωπος της υγειονομικής αρχής της Νέας Υόρκης.

Ε-Νέες Λέξεις

 



 

Η εποχή του Ιντερνέτ γεννάει και νέες λέξεις, παρακάτω ακολουθούν μερικές από της νέες αυτές λέξεις, μαζί με την επεξήγηση τους και μερικά απλά καθημερινά παραδείγματα!










1. e-πούτσος
Σύμφωνα με τη λογική εκφράσεων όπως e-business, e-mail, e-shop και άλλων, οι οποίες υποδηλώνουν την προσφάτως αποκτηθείσα ηλεκτρονική φύση μίας σειράς πραγμάτων / καταστάσεων που στο παρελθόν υπήρχαν ως φυσικά φαινόμενα (επιχειρείν, ταχυδρομείν, ψωνίζειν), υπάρχει πλέον και ο e-πούτσος, ο οποίος χαρακτηρίζει την ηλεκτρονική δια του διαδικτύου σεξουαλική συνεύρεση μέσω εφαρμογών τύπου chat.

O e-πούτσος σε σχέση με τον παραδοσιακό έχει τις εξής διαφορές:

(α) Είναι πάντα άνω των 20 εκατοστών.
(β) Είναι πάντα σηκωμένος.
(γ) Έχει καταφέρει να μειώσει το χρόνο αναμονής (pit stop) μεταξύ τεμ. σε 15 δευτερόλεπτα.
(δ) Πάει πάντα σε τριάδες ή τετράδες, ποτέ μόνος.
(ε) Ανήκει πάντα σε ψηλό, μελαχρινό, με πράσινα μάτια και θεληματικό πηγούνι τύπο (εναλλακτικά σε ψηλό, ξανθό, με γαλανά μάτια και θεληματικό πηγούνι) με φέτες κοιλιακούς και όλα τα συμπαρομαρτούντα.

Από τα παραπάνω συνάγεται ότι ο e-πούτσος είναι μία μετεξέλιξη του παραδοσιακού, μία βελτιωμένη έκδοση (GLX ας την πούμε) του πατροπαράδοτου πέους.

Προσοχή: Κυκλοφορούν στο ίντερνετ απομιμήσεις του γνήσιου e-πούτσου με την ονομασία iΠούτσος (κατά το ipod, iTunes, iMac κλπ), οι οποίες καπηλευόμενες την τεχνολογική και μαρκετίστικη υπεροχή της Apple, προσπαθούν να πλασσαριστούν στην αγορά.

Παραδείγματα 
1 - Τι έκανες χθες το βράδυ Πελοπίδα; Έπεσε κάνας πήδουλας με το Φροσάκι;
- Μπα, ήμουν χώμα και κάθησα μέσα. Έριξα τρεις e-πούτσους σ' ένα μωρό στο #sadomazo και την έπεσα νωρίς για τούφεν σλάφεν.
- Ζαγοράκης!

2 - Πώς ήταν τελικά ο τυπάς που γνώρισες στο chat; Φασωθήκατε;
- Να σου πω... Καλός, δε λέω, και ελπιδοφόρος νέος. Tουλάστιχον στο chat... Γιατί irl δεν έλεγε και πολύ. Δηλαδή για να στο πω με δυο λόγια: Ο e-πούτσος ήταν σαφώς καλύτερος από τον πούτσο.
- Α, κατάλαβα. Φλωρούμπας...


2. e-gay

Κατά το «e-bay», ο γκέι που «δημοπρατείται» από το Διαδίκτυο.
 
Παραδείγματα 
Μας πέτυχε ένας e-gay στο ιντερνέτι και την έπεφτε σ' όλους μας, ποιος θα πρωτοτσιμπήσει...

3. e-tard

Από το retard, ο παντελώς άσχετος με τα computer και το Internet, ανίκανος να μάθει έστω και δέκα βασικά πράγματα για να τα χρησιμοποιεί αποτελεσματικά όταν surfάρει.
 
Παραδείγματα  
user1: κόλλησε το laptop μου και δεν κλείνει. Πατάω το power και μου βγάζει συνέχεια κάτι για hibernation.
user2: κράτα το power πατημένο για να κλείσει ρε e-tard!

4.e-καμάκι

Το ηλεκτρονικό καμάκι, το οποίο είναι πολύ διαδεδομένο στις μέρες μας που ο κόσμος διαθέτει εύκολα πρόσβαση στο internet. Κατά μία έννοια, είναι και πιο εύκολο γιατί έχεις χρόνο να σκεφτείς τι θα πεις. Τη «γλώσσα του σώματος» την υποκαθιστούν διάφορα emoticons (φατσούλες κλπ). Μπορεί να γίνει σε κάποιο chat (π.χ. IRC), σε sites όπως Zoo, Facebook κλπ.
 
Παραδείγματα  
- Πάλι στον υπολογιστή είσαι; Τι κάνεις πια;
- Ψήνω κάτι γκομενάκια που γνώρισα εδώ στο Facebook!
- Κόψε ρε συ το e-καμάκι και βγες έξω να γνωρίσεις κανα πιπίνι από κοντά!

5. e-λληνάρας, e-λληναράς

Λέξη που χρησιμοποιείται στον γραπτό λόγο, ώστε να διακρίνεται το αρχικό φωνήεν e- (= electronic), αντί του Ε- της γνωστής λέξης Ελληνάρας.

Πρόκειται για τον εθνικά υπερήφανο Έλληνα χρήστη του ίντερνετ που ξημεροβραδιάζεται λογομαχώντας/βρίζοντας ηλεκτρονικούς «πατριώτες» άλλων εθνικοτήτων, επιχειρηματολογώντας με αδιάσειστα παραϊστορικά στοιχεία σχετικά με την ανδροπρέπεια του Λεωνίδα, το βάρος του μορίου των ηρωικών τσολιάδων, το παχύ μουστάκι του Γρίβα Διγενή, τον μελωδικό βόμβο «τεριρέμ» που βγάζουνε τα Χαννεμπού του Λιακόπουλου κτλ...

 Παραδείγματα 
(Από το περιοδικό «Ε» της Κυριακάτικης Ελευθεροτυπίας)
Πριν από τις ιντερνετομαχίες για το «Μακεδονικό» , είχαμε εκείνες με τους Τούρκους. Τα δελτία φρικιούσαν. «Οι Τούρκοι λένε ότι ο Μεγαλέξανδρος ήταν gay!» και κάποιοι e-λληναράδες απαντούσαν: «Γιατί; Ο Κεμάλ δεν ήταν;»

6.e-Παναής
Είδος μπαγαπόντη τρολεατζή, που συχνάζει στις φοράδες και τα κουβεντοδωμάτια και συστήνεται ως Αναΐς, ενώ στο τέλος αποδεικνύεται Παναής. Το χειρότερο είναι να σου κλείσει και ραντεβού από κοντά.

Παραδείγματα  .
Μια παρεξήγηση της Ironick έγινε αφορμή ο Τάκης Βρωμοστομίδης να θεωρηθεί Βρωμοκουβέντα/ Βρωμόστομη στο θηλυκό, αλλά ύστερα από έναν συμβιβασμό στο ουδέτερο «Ντέρτι»/ «Βρωμόλογο» βγήκε τελικά απ' την ντουλάπα ως e-Παναής.

7.e-πειρατής

Αυτός που επιδίδεται συστηματικά στην διαδικτυακή πειρατεία, εν προκειμένω με την ευρεία έννοια, τουτέστιν παράνομο κατέβασμα ψηφιακού υλικού - όχι μόνο μουσικής/ταινιών, αλλά πάσης φύσεως, προφανώς εντελώς τσάμπα, με σκοπό την επίσης δωρεάν διανομή του.

Παραδείγματα 
- Ω ρε μάνα μου, πάλι μάγκες μας έκανε ο Βαγγέλας με τα παράνομα λινκάκια που μας έριξε... δεν ξέρεις τι να πρωτοκατεβάσεις λέμε!
- Εμ, αφού το άτομο είναι και ο πρώτος e-πειρατής! Να σκεφθείς ότι ακόμη και τον πρήμιουμ λογαριασμό του στο rapidshare συνεταιρικό με δυο κολλητάρια τον έχει!

8.e-πούτανος

Νέο είδος πούτανου, που ψαρεύει πελατεία σχεδόν αποκλειστικά μέσω διαδιχτυών.
Μια κύρια μορφή του είναι τα City-Tours ή «τουρίστριες».
Θέλει προσοχή, γιατί όπως και με τους e-πούτσους απ' την άλλη πλευρά, πέφτει πολύ φωτοψώνισμα και τα διαδικτυακώς φαινόμενα απατούν. Μπορεί να πας για e-πούτσισμα και να κάνεις όντως e-πούτσισμα, αλλά με την άλλη, την αρνητική έννοια. Όπως το λέει κι ο λαός μας «να πας για ανωμαλί, και να βγεις αγγουρεμένος». Γενικά είναι ή του ύψους ή του βάθους. Τις προτιμούν και e-λληναράδες...

Παραδείγματα 
-Ρε συ αυτός ο e-πούτανος εδώ είναι φτυστή η Sylvia Saint!
-Δεν είναι φτυστή η Sylvia Saint, είναι η Sylvia Saint, που μας την παρουσιάζει το πρακτορείο ως Τζέσικα! Πάνε να μας πιάσουνε Κώτσους! Μακριά!

9. e-πούτσισμα

Ψώλινγκ μέσω υπολογιστή. Συναντάται κυρίως σε ώρες γραφείου, αλλά και γιατί όχι, μετά τη δουλειά!

Παραδείγματα 
Alex says:
Hello Joep (proferetai 'Gioup') there has been an accident here in Greece and I can not come to Holland
Alex says:
Alternatively I will stay in Greece
Alex says:
like, forever
Alex says:
eternally
Fred Grappa says:
what kind of accident;
Alex says:
the airport broke down unfortunately
Fred Grappa says:
broke down;
Alex says:
yes, I went there this morning and there was no airport
Alex says:
so I couldn't get in the airplane
Fred Grappa says:
have they thrown rubble on it;
Alex says:
they built a mall because IRR(Mall) > IRR(Airport)
Fred Grappa says:
ok alexis no prob I see that you are very good at finance so dont come
΄΄΄΄΄΄΄΄΄΄΄΄΄΄΄΄΄΄΄΄΄΄΄΄΄΄΄΄΄΄΄
Fred Grappa says:
dont wanna see your smelly ass no more
Alex says:
go screw your cow wife
Fred Grappa says:
alexis, u low-life SOB
Alex says:
eat gouda cheese dutch sorry ass
Fred Grappa says:
eat vromiko at mavili (with dogs pissing at u)
Alex says:
got to go now. Girls here are horny because it is not raining here



Ελληνικές ατάκες στα Αγγλικά



It says! (Λέει)


It counts (Μετράει)


I've played them! (Τα έχω παίξει)


It doesn't exist we say (δεν υπάρχει λέμε)


It happened the come to see. (Έγινε το έλα να δεις)


Are you working me? (Με δουλεύεις?)


i am not fighting her... (δεν την παλεύω)


You changed my lights (Μου άλλαξες τα φώτα)


I stayed bone! (Έμεινα κόκαλο)


Welcome my eyes the two (Καλώς τα μάτια μου τα δυο)


Fart me a stonewall of bullocks! (Κλάσε μου μια μάντρα αρχ...)


He is a fart bathtub (Είναι κλασομπανιέρας)


I made my shit cracker (Έκανα το σκατό μου παξιμάδι)


Better five and in hand than ten and waiting (Κάλιο 5 και στο χέρι παρά 10 και καρτέρι)


Better donkey-bonding than donkey-searching (Κάλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε)


They played wood. (Έπαιξαν ξύλο)


On the deaf man's door, knock as much as you want. (Στου κουφού την πόρτα, όσο θέλεις βρόντα)


To the down-down of the writing (Στο κάτω κάτω της γραφής)


Are you asking and the change from over? (Ζήτας και τα ρέστα από πανώ;)


He returned me the entrails. (Μου γύρισε τα άντερα.)


Like the unfair curse. (Σαν την άδικη κατάρα)


Something's running down to the gypsies. (Kάτι τρέχει στα γύφτικα)


It didn't sit on us.(Δεν μας έκατσε)


He gives her to me. (Μου την δίνει)


You take him and you incline (Τον παίρνεις και γέρνεις)


It brakes her to me. (Μου την σπάει)


He owes me his horns. (Μου χρωστά τα κέρατα του)


Who pays the bride. (Ποιος πληρώνει την νύφη?)


He made them sea (Τα έκανε θάλασσα)


I came out of my clothes. (Βγήκα από τα ρούχα μου)


This place is at Devil's mother. (Αυτό είναι στου διαόλου την μάνα)


It rains chair legs. (Βρέχει καρεκλοπόδαρα)


Hairs curly. (Τρίχες κατσαρές)


I don't have face to come out in society. (Δεν έχω πρόσωπο να αντικρίσω την κοινωνία)


How from here morning morning? (Πώς από δω πρωί πρωί?)


I don't know my blindness. (Δεν ξέρω την τύφλα μου)


The Blind man's rights (Του στραβού το δίκιο)


I see it pale. (Τα βλέπω χλωμά)


He is de-watered! (Αυτός είναι ξενέρωτος)


Did he tell her to me now? (Μου την είπε τώρα?)


You are for the festivals. (Είσαι για τα πανηγύρια)


Three-blanket party. (Τρικούβερτο γλέντι)


You catch me? (Με πιάνεις?)


They don't chew. (Δεν μασάνε)


Does the goat chew taramas? (Μασάει η κατσίκα ταραμά?)


Slow the cabbages! (Σιγά τα λάχανα)


Catch the egg and give it a haircut. (Πιάσε το αυγό και κούρευτο)


Are we gluing coffee pots? (Μπρίκια κολλάμε?)


Marrows drums! (Κολοκύθια τούμπανο)


Marrows with olive & oregano. (Κολοκύθια λαδορύγανη)

Το ημερολόγιο ενός Pet

Από το ημερολόγιο ενός σκύλου:
8:00 - φαγητό! Το αγαπημένο μου!!!
9:30 - βόλτα! Το αγαπημένο μου!!!
10:00 - βόλτα με το αυτοκίνητο! Το αγαπημένο μου!!!
11:00 - χάδια και παιχνίδια! το αγαπημένο μου!!
12:00 - φαγητό! το αγαπημένο μου!!!
13:00 - παιχνίδι στο κήπο! το αγαπημένο μου!!!
17:00 - μπισκότα! το αγαπημένο μου!
20:00 - τηλεόραση, στο καναπέ, μαζί με τους ανθρώπους! το αγαπημένο μου!!!
11:00 - ύπνος, επάνω στο κρεβάτι! το αγαπημένοοοο μου!



Από το ημερολόγιο μιας γάτας:
Ημέρα 983, της αιχμαλωσίας μου. Οι εχθροί μου συνεχίζουν να με βασανίζουν με μικρά παιχνιδάκια-ποντικάκια. Τρώνε φρέσκο κρέας, ενώ δίνουν σε μένα και τους άλλους αιχμάλωτους κάτι ξηρά κομμάτια τροφής. Το μόνο που με κρατά είναι το όνειρο της απόδρασης… κάποια μέρα… Σε μια προσπάθεια να τους αηδιάσω, έκανα εμετό πάνω στο χαλί... Σήμερα, έπιασα ένα ποντίκι και άφησα το πτώμα του, χωρίς κεφάλι στα πόδια τους, για να τους δείξω τι είμαι ικανή να κάνω! Παρόλα αυτά μου είπαν τι καλός κυνηγός που είμαι... Τα καθάρματα! Προσπάθησα να εξοντώσω έναν από τους εχθρούς μου, αφού μπλέχτηκα στα πόδια του την ώρα που περπατούσε. Θα το ξανά προσπαθήσω αύριο... στην κορυφή της σκάλας όμως. Είμαι πεπεισμένη ότι κάτι δεν πάει καλά με τους άλλους αιχμάλωτους. Ο σκύλος έχει πολλά προνόμια. Τον αφήνουν πολύ περισσότερο ελεύθερο και φαίνεται πολύ πρόθυμος να γυρίσει πίσω! Πρέπει να είναι καθυστερημένο. Το πουλί πρέπει να είναι μεταλλαγμένο… μιλά μαζί τους συχνά! Είμαι σίγουρη ότι τους αναφέρει κάθε μου κίνηση!



Από το ημερολόγιο του πουλιού:
Δεν θα ζήσω ελεύθερο πουλί, χίλιες φορές κορόιδο στο κλουβί
για μια μονάχα θηλύκια να κελαηδάω
θα ρίξω είκοσι κουτσουλιές κι άμα γουστάρω αγκαλιές
από κάγκελο σε κάγκελο θα πετάω 
Δεν θέλει η ζωή μας αλλαγές και ας τσαντίζονται πολλές
δεν δίνω φράγκο κάθε μια τι θα μου σούρει
και το πουλί για να τραφεί θέλει καλαματιανή τροφή
σκέτο κανναβούρι κανναβούρι κανναβούρι... δεν μπορώ να καταλάβω τι μου ρίχνουν στο νερό και τραγουδάω ολη την ώρα!
είμαι στα χάι μου... όταν σε΄χω πλάι μου!




Από το ημερολόγιο του ψαριού: 
30/3/2012 8:30 Αγαπητό ημερολόγιο, σήμερα ξύπνησα και ήμουν σε ένα νεο χώρο, ο οποίος είναι ατελείωτος, για αρκετές ώρες γυρνούσα γυρνούσα και δεν κατάφερα να φτάσω στο τέρμα, έπρεπε διαρκώς να στρίβω κάποια στιγμή άρχισα να πεινάω και στην επιφάνεια εμφανίστηκε δια μαγείας τροφή... εχω αρχίσει να πιστεύω στον θεό... τώρα θα κοιμηθώ λίγο και αύριο θα συνεχίσω την εξερεύνηση!

30/3/2012 8:31 Αγαπητό ημερολόγιο, σήμερα ξύπνησα και ήμουν σε ένα νέο χώρο, κοντά μου υπάρχει ενα τεράστιο δέντρο... αλλά δεν μπορώ να το φάω, και στο πάτωμα εξαφανίστηκε όλη η άμμος και υπάρχει ενα πολύχρωμο πέτρωμα, δεν μπορώ να δω τον ήλιο πάνω μου, αλλά επιπλέει κάτι που μοιάζει με φαΐ... πάνω που είχα αρχίσει να πεινάω τώρα θα κοιμηθώ λίγο και αύριο θα συνεχίσω την εξερεύνηση!

30/3/2012 8:32 Αγαπητό ημερολόγιο, σήμερα ξύπνησα και ήμουν σε ενα νέο χώρο.....



Κυριακή, 25 Μαρτίου 2012

5 σύντομα αποφθέγματα + Chuck Norris δωρο

-Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και αυτή και η μάνα της.

-Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για
να μπορείς μετά να πεις "α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;".

-Σε κάθε διάλογο με σχεδόν κάθε Ελληνίδα μάνα θα έπρεπε να υπάρχει η
επιλογή
skip intro

-Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ
την σε ένα βενζινάδικο.

-Τελικά ισχύει: Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται. Και το
κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.


Ο Τσακ Νόρις δεν παίζει πια κομπολόι...το έχει τερματίσει.

Παρασκευή, 23 Μαρτίου 2012

Πως θα πρέπει να ειναι σήμερα οι Ήρωες από τα сartoon

Thor
Barbie
Tweety
Spiderman
Wonder Woman
Batman & Robin
Superman

Πως Τελειώνει Το Παραμύθι

Είναι τόσα πολλά τα χρόνια που έχουν περάσει απο την τελευταία φορά που ακούσαμε ενα κλασσικό παραμύθι... αλλά αναρωτήθηκε κανείς τι κάνουν σήμερα ρε παιδί μου η Σταχτοπούτα, ή η χιονάτη? Παρακάτω υπάρχουν μερικές αποκλείστηκες φωτογραφίες με την τρέχουσα κατάσταση αρκετών ηρώων από τα κλασσικά παραμυθία μου μας έλεγε η γιαγιά!

Σταχτοπούτα
Χιονάτη
Κοκκινοσκουφίτσα
Η Ωραία Κοιμωμένη
Jasmine ( Aladdin )
Η Πεντάμορφη (και το Τέρας)
Η Μικρή Γοργόνα


Oι 9 τύποι φοιτήτριας

1. Φοιτήτρια από σπίτι"

Είναι σοβαρή. Ξέρει τι ζητάει. Δε γουστάρει αρπαχτές.

Τα είχε (πριν σε γνωρίσει) με μεγαλύτερό της, γόνο πλούσιας οικογένειας που την άφηνε να γυρίσει με ταξί σπίτι. Είναι απογοητευμένη και ζητάει έναν φίλο (ΘΥΜΑ, ναι, εσύ είσαι αυτός), αλλά ίσως όχι μόνο φίλο. Την ερωτεύεσαι σφόδρα. Τα δίνεις όλα. Είσαι και εσύ φοιτητής ή σκληρά εργαζόμενος και δουλεύεις σε 2 δουλειές για να την βγάζεις έξω, γιατί δεν γουστάρεις να τρως από τα έτοιμα,ή να ζητάς από τους δικούς σου.

Την πολιορκείς στενά.. Αυτή ξεκινάει το παιχνίδι "δώσε μου λίγο χρόνο". Κάνεις υπομονή γιατί είσαι ένας ρομαντικός βλάκας. Εν τω μεταξύ, έχεις κάνει πλούσιο τον ανθοπώλη γιατί στην κυρία αρέσουν τα κόκκινα τριαντάφυλλα, και έχεις μάθει να μαγειρεύεις γαλλικά, ιταλικά και κινέζικα μπας και την εντυπωσιάσεις λίγο παραπάνω. Το αποτέλεσμα μετά από 3 μήνες στενότατης πολιορκίας είναι "συγνώμη, είσαι μικρός και αδημιούργητος ακόμα". Κλάψε τώρα βλάκα γιατί έπεσες στην αχάριστη που ήθελε ίσα ίσα λίγο στήριγμα και αυτοεπιβεβαίωση και μόλις έστρωσε, άρχισε πάλι να κυνηγάει τα πολλά λεφτά...

2. Η φοιτήτρια "παρθένα αλλά..."

Είναι μικρή, συνήθως πρωτοετής, αλλά μπορεί και λίγο μεγαλύτερη. Παίζει με όλο τον κόσμο.

Και με σένα. Τη γουστάρεις και της το λες. Ανταποκρίνεται αμέσως. Αχ και πού νά 'ξερες... Μετά τα 2 - 3 πρώτα ωραιότατα ρομαντικότατα ραντεβού, έχεις χαλαρώσει και έχεις ξεγελαστεί πως όλα πάνε καλά. Και νομίζεις πως βρήκες κάτι καλό, να αράξεις ρε αδερφέ. Να γουστάρεις που ξυπνάς το πρωί και βλέπεις δίπλα σου ένα όμορφο χαμόγελο. Α ρε βούρδουλα που θες... Έρχεται και η ώρα να "πάμε σπίτι".

Ετοιμάζεσαι ψυχολογικά, γιατί είσαι βλάκας και έχεις συνηθίσει όταν μια γυναίκα σου λέει να κοιμηθείτε μαζί, να εννοεί να κοιμηθείτε "μετά". Σε πάει σπίτι. Σε βάζει κάτω και σε κάνει turbo diesel. Και σταματάει. Γιατί; "Αχ γιατί δεν μπορώ, δεν κάνει, δεν το έχω ξανακάνει, θέλω νάναι τέλεια..κλπ". "Και μωρή, αφού δεν θες να ψήσεις μπριζόλες, φωτιά γιατί ανάβεις;". Αυτό γίνεται 2, 3, 4 φορές, κάθε φορά πάνω στο καλό και σε διώχνει κι από πάνω και... τη στέλνεις.

Μετά μαθαίνεις πως το έχει ως hobby αυτό το σκηνικό και πως πολύ γελάει με τις φίλες της μετά... αλλά, όλα αργά τα μαθαίνεις, καλά να πάθεις...

3. Η φοιτήτρια "δε θέλω να σε πληγώσω"

Καλές φοιτήτριες, πολύ καλές και με κάλλιστες προθέσεις. Κάνουν ένα λάθος όμως: Για να μη σε πληγώσουν ποτέ δε μιλάνε στα ίσα και καταλήγουν να σε κάνουν χειρότερα χάλια στο τέλος. Γιατί; Γιατί δε λένε από την αρχή "ξέρεις, δεν γίνεται τίποτα", επειδή νομίζουν πως έτσι θα σε καταστρέψουν. Λάθος. Σε παιδεύουν από δω και από κει, κερδίζουν και καλά χρόνο, να σ' το φέρουν σιγά σιγά, αλλά στο τέλος σε πληγώνουν. Να λέτε αυτό που θέλετε από την πρώτη στιγμή. Θα στεναχωρηθούμε λιγότερο.

4. Η φοιτήτρια "ψάχνω για σάκο του μποξ"

Πληγωμένη, αγανακτισμένη από τον προηγούμενο βλάκα που την παράτησε. Και για αυτό πρέπει να πληρώσω εγώ! Εγώ; Τι φταίω εγώ; "Φταις. Κι εσύ άντρας είσαι" .

5. Η φοιτήτρια "εεεγώ δεν έχω απαιτήσεις αλλά..."

...αλλά θες ένα συνδυασμό του Superman, του Αριστοτέλη Ωνάση (από λεφτά), του Παπακαλιάτη (από στυλάκι), του Τσιλιχρίστου (από γνωριμίες) και πάει λέγοντας. Το κακό είναι και αυτή δεν σε στέλνει με τη μία, να ξέρεις που πας ρε αδερφέ... Θα σε παιδέψει γιατί βαριέται τη ζωή της και γιατί φυσικά δεν έχει βρει αυτό που θέλει. Γιατί; Εσύ δηλαδή τι προσφέρεις και ζητάς αυτά; Ναι, ευχαρίστως να "πληρώσω" για Φεράρι. Αλλά να πάρω Φεράρι, όχι Φίατ.

6. Η "δεσμευμένη" φοιτήτρια

Εδώ παίζουμε στα σοβαρά. Είναι δεσμευμένη μπορεί και παντρεμένη (και όταν λέω δεσμευμένη δεν εννοώ 3 μήνες... εννοώ 4 χρόνια), αλλά εσύ δεν (ισως) δεν το ξέρεις από την αρχή.

Το μαθαίνεις αφού τελεστεί το έγκλημα. Και επειδή είσαι και τίμιο παιδί, σε πιάνουν και τύψεις. "Ωχ που πάω να μπω ανάμεσα σε ζευγάρι" κλπ κλπ. Σου πουλάει τρελό έρωτα γιατί είναι σκασμένη από την πολύχρονη σχέση. Και επειδή είναι σε πτυχίο φεύγα, σκέφτεται αν είναι ανύπαντρη, και για ρύζια, κουφέτα κλπ και έχει τρομοκρατηθεί λίγο. Και εκεί που έχεις καψουρευτεί και συ και λες "εγώ θα κάνω αυτό που λέει η καρδούλα μου... και απ' ό, τι φαίνεται θα τον χωρίσει"... τσουυυυυυυπ μένεις πάλι παρέα με τους τοίχους, γιατί της κυρίας της πέρασε το άγχος και θα γυρίσει στη σιγουριά. Και μετά σου στέλνει και sms του στυλ "θέλω να είσαι καλά, σε νοιάζομαι, θάμαι πάντα δίπλα σου... λυπάμαι αλλά δεν γινόταν αλλιώς" κλπ κλπ... όξωωω!

7. H "Φίλη" φοιτήτρια

"Σε θέλω (σε βλέπω) για φίλο. Σε θέλω για να ακούς τα ζόρια μου. Σε αγαπάω, σε εκτιμάω, είσαι καλός χρυσός διαμαντένιος πλατινένιος, αλλά σ' έχω μόνο για να σου λέω τον πόνο μου.

Ξέρω πως είσαι καψούρης μαζί μου και πως σε καταστρέφω μόνο και μόνο που με βλέπεις, αλλά έλα μωρέ θα σου περάσει... και κοντά τα χέρια γιατί είπαμε, παραείσαι καλός για μένα"... δεν σχολιάζω παραπέρα...

8. Η φοιτήτριες του "ΟΧΙ"

Τις πάω αυτές τις φοιτήτριες. Δε θέλουν και σ' το λένε με τη μία. Δεν τους κάνεις ρε αδερφέ, πώς το λένε... Δεν γουστάρουν. Και ξηγιούνται σπαθί. "Ξέρεις, ναι αλλά δεν γίνεται τίποτα, μην ελπίζεις τσάμπα". Να 'ναι καλά τέτοιες κοπέλες. Ούτε στο περίμενε, ούτε στην εκδίκηση ούτε τίποτα. Στα ίσα. Και άμα σε δουν πως παραζορίζεσαι, κόβουν επαφή για να μην σε καταστρέψουν, γιατί σε βλέπουν πως είσαι εντάξει και δεν γουστάρουν να σου κάνουν κακό.

Τις πάω και τις γουστάρω... μπράβο τους.

9. Η φοιτήτρια "Ναί, αγάπη μου"

Πολύ καλή φοιτήτρια, συνήθως χαμηλοβλεπούσα, με την οποία λες ότι βρήκες τη γυναίκα της ζωής σου, ότι της πείς αυτή σου απαντάει δουλοπρεπώς "Ναι, αγάπη μου". Πάντα είναι γλυκιά μαζί σου, και εσύ θεωρείς ότι είσαι ο πιο τυχερός άνθρωπος του κόσμου που βρήκες μια γυναίκα με κατανόηση για την δουλειά σου, που δεν σε πρήζει με γκρίνια ή αν τυχόν θες να βγείς με κανέναν φίλο σου, χωρίς αυτήν, ενώ παράλληλα σε κάνει τάρανδο κάθε εργάσιμη, εορτές και αργίες! Όταν ανακαλύψεις το κέρατο, σου λέει "εσύ με έσπρωξες σε αυτό", "εσύ φταίς", με παραμελείς, έχεις κάνει το σπίτι ξενοδοχείο μόνο για έναν ύπνο κλπ κλπ κλπ...

Πεζός την γλυτώνει τελευταία στιγμή



Ενα τροχαίο στην Ρωσία, και ένας πεζός που απλά στέκεται γλυτώνει απο σίγουρο θάνατο κάνοντας μια μπασκετική κίνηση!


 


Γονείς Fail 3






Πέμπτη, 22 Μαρτίου 2012

Διπλό fail στο τραμπολίνο!


Δεν φτάνει που πέφτει από το τραμπολινο, τον περιποιείται και ο σκύλος, ειναι αυτο που λεμε, αν πεσεις σε γαμησα!
Enjoy~!

Η Διαθήκη του παππού!

Ένας παππούς είναι στα τελευταία του και αποφασίζει να βιντεοσκοπήσει την διαθήκη του, πρέπει να δείτε τι αφήνει στον γιο του! την συλλογή του από 1000 δονητές!!!!!
Απολαύστε!

Touch Wood Stickers


Είστε προληπτικός;  Είστε απ ' αυτούς που χτυπάνε ξύλο για να μην γίνει κάποιο δυσάρεστο γεγονός πραγματικότητα;

Για να μην βρεθείτε ποτέ στη δυσάρεστη θέση να θέλετε να χτυπήσετε ξύλο και να μην βρίσκετε, δημιουργήθηκαν τα ξύλινα αυτοκόλλητα που ακολουθούν αποκλειστικά για εσάς... μια ακόμα προσφορά απο Qfail για τους αναγνώστες μας!




Γονείς fail! 2





Τετάρτη, 21 Μαρτίου 2012

Χαρρυ Κλυνν 30 Χρόνια μετά


Ήταν 1984 όταν πρωτοκυκλοφόρησε ο δίσκος Μαλακά πιο Μαλακά
ενα τραγούδι, απο τα πολλά του χαρρυ κλυν, το οποιο αποδεικνύετε προφητικό και διαχρονικό, και ας περάσαν σχεδόν 30 χρονιά.

Παρακάτω μπορείτε να διαβάσετε μερικές απο τις διαχρονικές ατάκες του Χαρρυ Κλυν, οι οποίες ειπώθηκαν σε διάφορες παραστάσεις του, στο θέατρο την δεκαετία του 80, τέλος υπάρχει ένα video με το ριμεικ του τραγουδιού, πρέπει να το ακούσετε!


1.Tα πράγματα δεν είναι τόσο άσχημα όσο φαίνονται... είναι χειρότερα…
   
2.Aυτά δεν είναι φορολογικά πακέτα… Kούτες είναι!

3.Tο οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα ανά τον κόσμο. Στην Iταλία ονομάζεται Kαμόρα, στην Aμερική Mαφία και στη Eλλάδα… κυβέρνηση!

4.Όσο πιο φτηνός είναι ο πολιτικός, τόσο ακριβότερα στοιχίζει στη χώρα.
   
5.Oι ηλίθιοι πολιτικοί και οι βλάκες ψηφοφόροι είναι γεννημένοι ο ένας για τον άλλον.
   
6.Στο τέλος, όπως πάμε με τις πυρκαγιές τα μόνα φυτά που θα μας μείνουνε θα είναι οι πολιτικοί.
   
7.Στην Ελλάδα η κυβέρνηση έχει πάντα ένα πρόβλημα για κάθε λύση.
   
8.Θα γίνει κι ο ανασχηματισμός. Tι ανασχηματισμός, δηλαδή… Όπως θα είναι μαζεμένοι γύρω από το υπουργικό τραπέζι θα πάνε μια θέση πιο ’κει.
   
9.Δεν ξεπουλάμε εμείς την Eθνική μας κληρονομιά με δόσεις. Nτούκου άμα θέλετε, το συζητάμε.
   
10.Eντάξει, δε λέω και προηγμένοι και πολιτισμένοι οι εταίροι μας στην Ευρωπαϊκή Ένωση, αλλά ας μη ξεχνάμε κάτι... Όταν οι Eυρωπαίοι τρώγανε ρίζες, οι Έλληνες είχανε χοληστερίνη.
   
11.Kαλά που ήρθε η NΔ και εκσυγχρονίστηκαν οι οικονομικές υπηρεσίες του κράτους. Tώρα οι οικονομικές εφορίες εκτός από τους ηλεκτρονικούς υπολογιστές διαθέτουν και μονάδα εντατικής παρακολούθησης.
   
12.Το Πάσχα θα βάλουμε αγγελία στην εφημερίδα. Mισθωτός με σούβλα ζητά μισθωτό με αρνί για αμοιβαία συνεργασία.
   
13.Σοσιαλισμός είναι το σύστημα που πιστεύει ότι τα πράγματα πρέπει να αλλάξουν αμέσως, αλλά όχι τώρα.
   
14.Νεοφιλελεύθερος είναι εκείνος που είναι πολύ δειλός για να παλέψει και πολύ χοντρός για να το βάλει στα πόδια.
   
15.Παρακολουθώ στη Bουλή τις συνεδριάσεις και τρελαίνομαι. Ανεβαίνει κάποιος στο βήμα, μιλάει μισή ώρα χωρίς να λέει τίποτα, οι μισοί από κάτω κοιμούνται, οι άλλοι μισοί πάνε για κατούρημα και στο τέλος όλοι διαφωνούνε!
   
16.H Δημοκρατία σου δίνει το δικαίωμα να πεις αυτό που σκέπτεσαι, ακόμα κι όταν δεν είσαι σε θέση να σκέπτεσαι.
   
17.Πάντως, για όσους αναρωτιούνται τι θα ψηφίσω στις εκλογές που μας έρχονται, δηλώνω πως δε θα ψηφίσω το κόμμα εκείνο που θα υποσχεθεί ότι θα κάνει σε αυτή τη χώρα το μεγαλύτερο καλό, θα ψηφίσω το κόμμα εκείνο που θα φροντίσει να κάνει σ’ αυτή τη χώρα το μικρότερο κακό.
   
18.Ποιο Eλληνοτουρκικό και ποιο Eλληνοβαλκανικό… Tο μεγαλύτερο πρόβλημα στην Eλλάδα είναι το Eλληνοελληνικό.
   
19.Tις προάλλες ένα αυτοκίνητο στούκαρε στη βιτρίνα ενός καταστήματος και φώναξε ο καταστηματάρχης, επιτέλους, μπήκε ένας άνθρωπος στο μαγαζί.
   
20.Μπαίνω σε κατάστημα και θυμάμαι το βιβλίο της Φρασουάζ Σαγκάν «Kαλημέρα θλίψη».
   
21.Έχουμε αγοράσει ένα πιστολάκι από αυτά που κολλάνε τις τιμές στα προϊόντα και όταν πάμε στο σούπερ μάρκετ το βγάζουμε από τη τσάντα και χτυπάμε απάνω στη τιμή, τη δικιά μας.
   
22.Aκόμα και οι τράπεζες κάνουν οικονομία. Tο ημερολόγιο που μου δώσανε την πρωτοχρονιά έχει 6 μήνες!
   
23.Στις φυλακές γίνεται το αδιαχώρητο, δεν δραπετεύει πλέον κανείς. Που αλλού θα βρούνε οι άνθρωποι δυο γεύματα τσάμπα;

  


H Ποιο Υπομονετική γάτα!

Για αυτους νομίζουν οτι οι γάτες ειναι κακές, και το μόνο που τους νοιάζει ειναι το τι θα φάνε, δειτε τι τραβάει αυτη η γάτα η οποια δεν αντιδρά καθόλου, γιατι καταλαβαίνει...

Νόμοι της Γκαντεμιάς


1. Ο νόμος της σειράς:
Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα...
είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.




2. Ο νόμος του τηλεφώνου:
Όταν καλείς λάθος αριθμό, ποτέ δεν είναι απασχολημένο.




3. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης:
Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου αλλού.




4. Ο νόμος του εργαστηρίου:
Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.



5. Ο νόμος του τσιγάρου:
Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.



6. Ο νόμος του άλλοθι:
Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επομένη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.



7. Ο νόμος της μπανιέρας:
Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.




8. Ο νόμος του θεάτρου και του cinema:
Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.





9. Ο νόμος της συνάντησης:
Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.



10. Ο νόμος του καφέ:
Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς όσο χρειάζεται για να κρυώσει ο καφές.



11. Ο νόμος του μάστορα.
Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.




12. Ο νόμος του λεωφορείου:
Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις να ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.

Supercats - τα ποιο αστεια video με γατες



Ένα video, με τα καλύτερα αστεία video με γάτες! απολαύστε!


Αν είσαι Ανάπηρος!!!

Γιατί όταν εισαι ανάπηρος στο μυαλό, ολα δικαιολογούνται, πάω εχτές στο Media Markt που είναι μαζί με τον Σκλαβενίτη στον Αλιμο, και κατεβαίνω στο παρκιν -2, το οποίο χωράει περίπου 100 αυτοκίνητα και δεν έχει παρκαρισμένα πάνω απο 10, ακριβώς δίπλα στην είσοδο υπάρχουν 2 θέσεις αναπήρων...

 
και όπως καταλάβατε έχουμε σβήσει το 8 από την πινακίδα για ευνοήτους λογούς.... 8?? ουπς... μου ξέφυγε!

Η Ελληνοφρένεια στα σπίτια μας!

25η Μαρτίου έρχεται και όλοι τρέχουμε να κρεμάσουμε σημαίες.... αλλά ρε παιδιά... αφού δεν το χεις... άστο καλύτερα!






Γονείς fail! 1