Δεν Υπάρχουν Πονηρές Εικόνες, μόνο Πονηρά Μυαλά 4

Δεν Υπάρχουν Πονηρές Εικόνες, μόνο Πονηρά Μυαλά 3

Συμβαίνει μόνο στις ταινίες

- Είναι δεδομένο ότι θα βρεις πάρκινγκ Ακριβως απ’ έξω, ή απέναντι από το κτίριο που θα επισκεφτείς

- Όταν πληρώνεις ταξί, δεν χρειάζεται να ανοίξεις το πορτοφόλι σου για να βρεις το ποσό… απλά δίνεις ότι έχεις στην τσέπη και θα είναι το ακριβές αντίτιμο.

- Θα ανοίξεις την TV την ακριβή στιγμή που θα προβάλλεται μία είδηση που θα επηρεάσει τη ζωή σου.

- Οποιαδήποτε κλειδαριά μπορεί να παραβιαστεί με πιστωτική κάρτα ή συνδετήρα, σε δευτερόλεπτα. ΕΚΤΟΣ αν πρόκειται για την πόρτα φλεγόμενου κτιρίου

- Αν αποφασίσεις να χορέψεις στη μέση του δρόμου, όλοι οι περαστικοί θα ξέρουν τα βήματα

- Όλες οι βόμβες έχουν ηλεκτρονικούς μηχανισμούς μέτρησης, με τεράστια κόκκινα ψηφία, ώστε να ξέρεις ΑΚΡΙΒΩΣ πόσος χρόνος απομένει

- Ολες οι ορολογιακες βομβες απενεργοποιουνται αν κοψεις το κοκκινο καλωδιο ακριβως 1 δευτερολεπτο πριν εκραγούν

- Αν θες να μεταμφιεστείς σε Γερμανό αξιωματικό, δεν είναι απαραίτητο να ξέρεις γερμανικά, αρκεί να μιλήσεις αγγλικά με γερμανική προφορά. Επίσης, οι Γερμανοί φρουροί το βρίσκουν πιο βολικό να μιλούν μεταξύ τους στα αγγλικά

- Το κραγιόν δε βγαίνει ποτέ, ακόμα και μετά από υποβρύχια κατάδυση

- Ο Πύργος του Aιφελ φαίνεται από οποιοδήποτε παράθυρο οποιουδήποτε κτιρίου στο Παρίσι

- Σχεδόν κάθε αξιωματικός στην αστυνομία θα πεθάνει λίγο πριν βγει στη σύνταξη. Επίσης, οι ντετέκτιβ καταφέρουν να λύσουν την υπόθεση μόνο όταν διωχτούν από το Σώμα

- Τα αυτοκίνητα δεν παίρνουν ποτέ μπρος με την πρώτη όταν σε κυνηγούν, αντίθετα τα αυτοκίνητα της αστυνομίας δεν αντιμετωπίζουν τέτοια προβλήματα

- Όταν μένεις σε ένα στοιχειωμένο σπίτι και ακούσεις παράξενους θορύβους, πάντα θα βρεθεί μια γυναίκα που θα δει τι συμβαίνει φορώντας αποκαλυπτικά εσώρουχα

- Η δράση συνήθως ξεκινάει όταν οι αστυνομικοί τρώνε ανέμελοι hotdogs και πίνουν καφέ

- Τα ψώνια περιλαμβάνουν πάντα την αγορά γαλλικής μπαγκέτας, ενώ πάντα θα κατρακυλήσουν φρούτα από τη χάρτινη σακούλα.

- Τα αυτοκίνητα δεν χρειάζονται βενζίνη

- Όταν βρίσκεσαι σε μάχη με πολλούς αντιπάλους που κινούνται προς το μέρος σου ταυτόχρονα, θα σου επιτεθούν ένας ένας περιμένοντας υπομονετικά τη σειρά τους.

- Ένα μικρόφωνο θα βρίσκεται πάντα στη σωστή εμβέλεια

- Τα όπλα είναι αναλώσιμα όσο και τα ξυραφάκια. Αν μείνεις από σφαίρες, απλά πέτα το όπλο. Πάντα θα βρεις ένα άλλο

- Όλες οι εργένισσες έχουν γάτα

- Τα αυτοκίνητα εκρήγνυνται με μία σφαίρα

- Όσο άγρια επίθεση κι αν δεχτεί ένα διαστημόπλοιο, ποτέ δεν θα χαλάσει το σύστημα εσωτερικής βαρύτητας

- Όταν σε κυνηγούν στην πόλη, κάπου θα βρεθεί ένα καρναβάλι για να χαθείς μέσα στο πλήθος

- Το σύστημα εξαερισμού σε κάθε κτίριο είναι η τέλεια κρυψώνα που κανείς δε θα ψάξει. Επίσης, μπορείς να πας σε οποιοδήποτε άλλο μέρος του κτιρίου

- Θα επιζήσεις σε κάθε μάχη, εκτός αν δείξεις σε κάποιον φωτογραφία της καλής σου πίσω στην πατρίδα

- Οι πόρνες πάντα μοιάζουν στην Julia Roberts ή στην Jamie Lee Curtis. Φορούν ακριβά ρούχα, ζουν σε ωραία σπίτια και δεν έχουν νταβατζήδες. Είναι φιλικές με τους γείτονες που διόλου δε νοιάζονται για το τι κάνουν

- Ένα σπίρτο είναι συνήθως αρκετό για να φωτίσει δωμάτιο μεγέθους γηπέδου ποδοσφαίρου

- Ένας άνθρωπος που πυροβολεί 20 άλλους, έχει περισσότερες πιθανότητες να τους σκοτώσει, από όλους αυτούς που τον πυροβολούν ταυτόχρονα (νόμος Σταλλόνε)

- Όταν θα σβήσεις το φως για να κοιμηθείς, το δωμάτιο δε θα είναι ποτέ εντελώς σκοτεινό

- Απλές ή ακόμη και άσχημες κοπέλες γίνονται κούκλες απλά βγάζοντας τα γυαλιά τους ή ανακατεύοντας τα μαλλιά τους

- Ο μεγάλος εχθρός, το μεγάλο κακό αφεντικό ποτέ δε θα σε πυροβολήσει. Θα προτιμήσει να σε σκοτώσει με δηλητηριώδη αέρια, περίπλοκες βόμβες με ασφάλειες ή καρχαρίες.

- Όλα τα κρεβάτια έχουν ειδικά σεντόνια που επιτρέπουν στη γυναίκα να σκεπάζεται μέχρι τους ώμους ενώ για τον άντρα το σεντόνι φτάνει μέχρι τη μέση

- Μπορείς κι εσύ να πιλοτάρεις 747, αρκεί να υπάρχει κάποιος στον πύργο ελέγχου να σου πει από τον ασύρματο πώς να το προσγειώσεις

- Σε κάθε αστυνομική έρευνα, θα επισκεφτείς ένα strip club τουλάχιστον μια φορά

- Ο δολοφόνος θα βρει πάντα ένα αλυσοπρίονο όταν το χρειαστεί

- Κάθε σχολικό πάρτι έχει τουλάχιστον ένα κλασικό σπασίκλα, ακόμα και τύπους που είναι αντιπαθητικοί και δεν τους κάλεσε κανείς

- Πότε δεν κατουργιεσε η σε πιάνει κόψιμο ακόμα σε μια καταδίωξη που διαρκεί μέρες

- Όλα τα αλκοολούχα ποτά είναι μέσα σε χαρτοσακούλες

- Τα sms στο κινητό σου διαβάζονται μόνο από την επεξεργασία μηνύματος

- Ολα τα κινητά είναι motorola, και ολα τα λαπτοπ Macbook

- Τις περισσότερες φορές, οσο και να τρακάρεις το αμάξι σου πάντα μοιάζει καινούριο και φρεσκοπλυμένο

Top 10 Ιατρικών λαθών!

Το λάθος ενός γιατρού μπορεί να στοιχίσει την ζωή ενός ανθρώπου.

1.Το μπουρί σου θέλει καθάρισμα...

Όταν η Nancy Andrews από το Commack της Νέας Υόρκης, έμεινε έγκυος με χρήση εξωσωματικής γονιμοποίησης σε κλινική της Νέας Υόρκης η ίδια και ο σύζυγός της ανέμεναν με αγωνία τον ερχομό του νέου μέλους της οικογένειας. Όταν η Andrews όμως γέννησε με έκπληξη ανακάλυψαν ότι το παιδί ήταν αρκετά πιο σκούρο από ότι περίμεναν.

Οι εξετάσεις DNA που έγιναν αποκάλυψαν ότι οι γιατροί χρησιμοποίησαν κατά λάθος το σπέρμα άλλου άνδρα για να γονιμοποιήσουν τα ωάρια της Nancy Andrews.

Το ζευγάρι πήγε στην δικαιοσύνη και τον ιδιοκτήτη της κλινικής αλλά και την εμβρυολόγο που φέρεται ότι μπέρδεψε τα δείγματα.



2.βάλτε την  μωρέ, θα κάνει!
Η 17χρονη Jesica Santillan, μετανάστευσε από το Μεξικό στις ΗΠΑ για να αναζητήσει θεραπεία για ένα πρόβλημα που είχε στην καρδιά της. Οι γιατροί του νοσοκομείου Duke University Medical Center αφού την εξέτασαν αποφάσισαν ότι θα έπρεπε να γίνει μεταμόσχευση καρδιάς.

Η καρδιά βρέθηκε, η μεταμόσχευση έγινε αλλά η μικρή Jesica πέθανε 2 εβδομάδες μετά. Οι γιατροί ξέχασαν να ελέγξουν αν η καρδιά του δότη ήταν συμβατή με την Jesica.





3. βγάλε το, έχεις κι άλλο!
Ο 47χρονος βετεράνος πιλότος της πολεμικής αεροπορίας Benjamin Houghton ένιωθε πόνους στον αριστερό του όρχι. Οι γιατροί του νοσοκομείου West Los Angeles VA Medical Center αφού τον εξέτασαν αποφάσισαν να του τον αφαιρέσουν υπό τον φόβο καρκινώματος.

Τελικά αποδείχθηκε ότι δεν είχε καρκίνωμα, αλλά το λάθος είχε ήδη γίνει.. Ένα λάθος που προκάλεσε την μήνυση του Benjamin Houghton και της γυναίκας του προς το νοσοκομείο διεκδικώντας αποζημίωση 200000 δολαρίων.






4.αγάπη μου έχεις δει πουθενά τον συσπειρωτηρα μου?
Ο Donald Church, 49 ετών, είχε όγκο στην κοιλιά του όταν έφθασε στο Πανεπιστημιακό ΝοσοκομείοWashington Medical Center στο Σιάτλ, τον Ιούνιο του 2000. Όταν έφυγε, ο όγκος είχε φύγει – αλλά ένας μεταλλικός συσπειρωτήρας(ιατρικό εργαλείο) είχε πάρει τη θέση του.

Οι γιατροί τον ξέχασαν κατά λάθος στην κοιλιά του. Ευτυχώς, οι χειρούργοι πρόλαβαν να αφαιρέσουν τον συσπειρωτήρα λίγο μετά την ανακάλυψή του, και έτσι ο Church δεν παρουσίασε προβλήματα στην υγεία του εξαιτίας αυτού του λάθους. Το νοσοκομείο συμφώνησε να καταβάλει ως αποζημίωση στον Church 97.000 δολάρια.




5. πολύ μεγάλο στήθος έχει αυτός!
Η 67χρονη Joan Morris (ψευδώνυμο) επισκέφτηκε το Πανεπιστημιακό νοσοκομείο για μια εγκεφαλική αγγειογραφία. Μετά την αγγειογραφία όμως από λάθος μεταφέρθηκε σε άλλο όροφο, αντί να επιστρέψει στο αρχικό της κρεβάτι. Το εξιτήριο της από το νοσοκομείο είχε προγραμματιστεί για την επόμενη ημέρα. Αντί για εξιτήριο όμως η άτυχη ασθενής βρέθηκε ξαφνικά στο χειρουργείο για επέμβαση ανοικτής καρδιάς!

Ήταν στο χειρουργικό τραπέζι για μια ώρα όταν χτύπησε το τηλέφωνο και ένας γιατρός από άλλο Τμήμα ρώτησε «τι κάνετε με τον ασθενή μου;» Τελικά η εγχείρηση ματαιώθηκε και η Joan Morris επέστρεψε στο δωμάτιό της σε σταθερή κατάσταση.





6.  ...your other left
Στις 23 Νοεμβρίου του 2007 μια 82χρονη γυναίκα έπρεπε να εγχειριστεί στο κεφάλι για να σταματήσει η αιμορραγία μεταξύ του εγκεφάλου της και του κρανίου της. Ένας νευροχειρουργός στο νοσοκομείο Rhode Island Hospital ξεκίνησε την χειρουργική επέμβαση τρυπώντας την δεξιά πλευρά του κεφαλιού της ασθενούς, αν και η αξονική τομογραφία έδειξε ότι η αιμορραγία ήταν στην αριστερή πλευρά.

Κάποια στιγμή κατάλαβε το λάθος του, έκλεισε την λάθος τρύπα και ξεκίνησε να τρυπάει την αριστερή πλευρά της ασθενούς. Η ταλαιπωρημένη γυναίκα τελικά επέζησε.






7. Not this one!
 Το Φεβρουάριο του 1995 στο University Community Hospital στην Tampa ο 52χρονος Willie King μπήκε στο χειρουργείο για ακρωτηριασμό του ενός ποδιού του. Όλα πήγαιναν καλά για την χειρουργική ομάδα έως την στιγμή που ανακάλυψαν ότι αφαιρούσαν το λάθος πόδι.

Ήταν όμως πολύ έργα. Ο άτυχος Willie King έχασε και τα δυο του πόδια σε εκείνο το χειρουργείο. Ως αποζημίωση το νοσοκομείο του κατέβαλε 900.000 δολάρια ενώ 250.000 πήρε και από τον υπεύθυνο χειρούργο.




8.Μα είναι ολόιδια....α μπε μπα μπλομ....
 Στο St Louis Park της Μινεσότα, ένας ασθενής νοσηλεύτηκε στο Park Nicollet Methodist Hospital με καρκινικό όγκο στο ένα του νεφρό.

Οι γιατροί αποφάσισαν να του το αφαιρέσουν. Την επόμενη μέρα της εγχείρησης όμως ο παθολογοανατόμος εξέτασε το αφαιρεμένο νεφρό και δεν βρήκε κανένα καρκινικό στοιχείο. Στο χειρουργείο του είχαν αφαιρέσει το υγιές νεφρό.




9.Θα μπορούσε να γίνει ταινία... για κάτσε.... έγινε!
Ο Sherman Sizemore εισήχθη στο Raleigh General Hospital του Beckley στις 19 Ιανουαρίου του 2006. Ένιωθε έναν συνεχή πόνο στην κοιλιά και οι γιατροί αποφάσισαν να πραγματοποιήσουν μια διερευνητική χειρουργική επέμβαση για να προσδιορίσουν την αιτία.

Οι αναισθησιολόγοι του χορήγησαν πριν την εγχείρηση τα φάρμακα που απαιτούνταν για να μουδιάσει, αλλά για κακή του τύχη απέτυχαν στη γενική αναισθησία. Έτσι ο Sizemore ένιωθε τα πάντα κατά την εγχείρηση, πόνο, πίεση, δυσφορία αλλά δεν μπορούσε να μετακινηθεί ή να επικοινωνήσει με τους γιατρούς. Δύο εβδομάδες μετά την εγχείρηση αυτοκτόνησε.




10.  Μα είναι τόσες πολλές... άνθρωπος είμαι λάθη κάνω!
Δύο μήνες μετά από μια διπλή εγχείρηση bypass στην καρδιά του ο κωμικός και πρώην μέλος της εκπομπής Saturday Night Live Dana Carvey, έμαθε την δυσάρεστη είδηση: ο καρδιοχειρουργός είχε παρακάμψει την λάθος αρτηρία.

Χρειάστηκε μια νέα επείγουσα επέμβαση για να ανοιχτεί η μπλοκαρισμένη αρτηρία που απειλούσε να σκοτώσει τον 45χρονο κωμικό και πατέρα δυο παιδιών.Ανταποκρινόμενος στην αποζημίωση των 7,5 εκατομμυρίων δολαρίων που του ζήτησε ο Carvey, ο χειρούργος ισχυρίσθηκε ότι ήταν απλά ένα ανθρώπινο λάθος.
dinfo

Οι 24 τύποι γυναικών που πρέπει να αποφύγεις όσο ωραίο κώλο κι αν έχουν

Μάθε ποιοι είναι οι 24 τύποι γυναικών που πρέπει να αποφύγεις όπωσδήποτε σε αυτή τη ζωή όσο ωραίο κώλο κι αν έχουν…




ΓΥΝΑΙΚΑ “Η ΚΟΙΝΗ”
Τύπος μικροαστής γυναίκας, η οποία συναντάται στο 90% του συνολικού πληθυσμού. Φορώντας το πασίγνωστο σε όλους φακιόλι, από το οποίο κρέμονται μανταλάκια αντί για ρόλεϊ, τραγουδά ευτυχισμένη για το δυνάστη άνδρα που παντρεύτηκε και τα 4 κουτσούβελα-τυφώνες Κατρίνες που έχει. Στον ελεύθερο χρόνο της βλέπει Βέρα στο Δεξί, μπαίνοντας κυριολεκτικά στο πετσί του ρόλου της Δώρας, ενώ τις πιο lounge στιγμές παρακολουθεί στο βίντεο εκπομπές της Βέφας.




ΓΥΝΑΙΚΑ “ΜΟΝΑΧΟΥΣ-ΜΟΝΑΧΟΥΣ”
Ζει κατά προτίμηση σε ένα μικροσκοπικό δυάρι -χωρίς θέρμανση-, απαλλαγμένη από τις γκρίνιες των Αλτζχάιμερ γονιών της. Δεν ασχολείται και πολύ με το αντίθετο φύλο, ενώ στις περισσότερες περιπτώσεις εξελίσσεται σε γυναίκα Τσε Γκεβάρα, πυρπολώντας -όχι καρδιές- αλλά οτιδήποτε κινείται σε ακτίνα 5 μέτρων.




ΓΥΝΑΙΚΑ “ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ”
Αντιδραστική, με φλεγόμενο ταπεραμέντο, συνήθως προκλητική και αυθάδης. Αν της πας κόντρα το πιο πιθανόν είναι εσύ να βρεθείς στο χώμα κι αυτή στη φυλακή είτε ρίχνοντας Meritto στον καφέ σου είτε χαπακώνοντάς σε με μια ντουζίνα Viagra την ώρα του μοιραίου! Θα την πετύχεις στα πιο απόμερα μέρη: σε θεοσκότεινο σοκάκι, στο κελί του αυτόφωρου, ακόμα και κρυμμένη πίσω από την πόρτα του σπιτιού σου την ώρα που επιστρέφεις από το καθημερινό σου ξενοπήδημα.




ΓΥΝΑΙΚΑ “ΚΑΝΤΙ-ΚΑΝΤΙ”
Η αγαθομαλάκυνση σε όλο της το μεγαλείο! Με το χαμόγελο της Crest να σε περιμένει σε κάθε σου κίνηση, είναι τόσο στόκος ταχείας πήξεως, που και το μισό της σόι να βρίσεις, δε θα διαφωνίσει μαζί σου -άσε δε που δε θα μιλήσει κιόλας γιατί προφανώς το μόνιμο χαμόγελό της ήταν αποτέλεσμα από το τελευταίο εγκεφαλικό της, όταν σε είδε καβάλα με την αδερφή της να το παίζετε ALLOU FUN PARK!




ΓΥΝΑΙΚΑ “ΜΠΕΤΑΤΖΗΣ”
Ευτυχώς ακόμα δεν τις έχεις δει στο γιαπί να δίνει εντολές! Διαφορετικά θα άκουγες ό,τι πιο trendy κυκλοφορεί στα υβριστικά λεξιλόγια. Αν είχε μαζί της στυλό, σίγουρα θα μετατρεπόταν σε ένα τύπου James Bond υπερμεγέθες αγγούρι, έτοιμο να στο χώσει εκεί που δεν πιάνει μελάνι! Αν θα σε τραβήξει κάτι πάνω της δε θα είναι η γοητεία της -πίστεψέ με- αλλά το χέρι της που έχει γραπώσει το γιακά σου!




ΓΥΝΑΙΚΑ “FAME STORY”
Δε χρειάζεται ιδιαίτερες συστάσεις μια και μονίμως συμπεριφέρεται όπως ο “Πουλόπουλος” στο Καφέ της Χαράς. Οποιοδήποτε μακρόστενο το χρησιμοποιεί ως μικρόφωνο για να βγάλει λόγο, ακόμα και για να τραγουδήσει. Η ζωή της είναι μιούζικαλ και το σεξ που κάνει θυμίζει τη Ντενίση στα περισσότερα σίριαλ: ατάλαντο και φάλτσο!




ΓΥΝΑΙΚΑ “ΚΟΜΠΡΕΣΕΡ”
Κάτι παρόμοιο με τη γυναίκα “κάντι-κάντι” με τη διαφορά ότι αυτή “χτυπιέται” κιόλας! Τι εννοώ; Είναι σε διαρκή εγρήγορση-υπερκινητικότητα σε σημείο που διαλύει το νευρικό σου σύστημα, μιλώντας το ίδιο περίεργα με την κίνησή της. “Χαζό παιδί, χαρά γεμάτο” δε θα την έλεγες, αλλά μια Duracell την έχει καταπιεί σε μικρή ηλικία -όπως ο Οβελίξ το μαγικό φίλτρο.




ΓΥΝΑΙΚΑ “ΚΛΑΙΟΥΣΑ ΙΤΙΑ”
Μονίμως δυστυχισμένη και μίζερη, κυκλοφορεί με μια θηλιά στο λαιμό της αντί για πέρλες. Αν δε φοράει μαύρα, τότε θα κάνει τα πάντα για να πετάξει τα ρούχα της, παρακαλώντας σε να της κάτσεις -έστω για να δει κι αυτή μια άσπρη μέρα. Στο σεξ θυμάται όσους πρώην την έφτυσαν για την ξαδέρφη της και καταριέται τους άντρες που, αντί για το όνομά της την ώρα το μοιραίου, φωνάζουν κάτι άλλο, ακόμα κι αν αυτό το “κάτι άλλο” ακούει στο όνομα Βαγγέλης!




ΓΥΝΑΙΚΑ ΖΑΠΙΝΓΚ”
Κλασσική περίπτωση κυκλοθυμικής προσωπικότητας. Η συγκεκριμένη γυναίκα δεν ξέρει τι θέλει και δε θα ησυχάσει αν δεν το αποκτήσει! Δε βγάζεις νόημα με τα λόγια και τις πράξεις της, ίσως γιατί κι αυτή έχει ξεχάσει την πρώτη μπούρδα πριν ακόμα πετάξει τη δεύτερη. Εν ολίγοις συμπεριφέρεται σαν χρυσόψαρο -και δεδομένου ότι αυτά τα χαριτωμένα ψάρια έχουν διάρκεια μνήμης λιγότερο από όσο χρειάζεται μια μερίδα κοτομπέικον να ζεσταθεί στο μικροκυμάτων- αυτή η γυναίκα δεν έχει να πει τίποτα στο σεξ εκτός από ασυναρτησίες: «-τι σου κάνω μάνα μου; -Μπεζ, το ταβάνι θα το βάψω μπεζ»!




ΓΥΝΑΙΚΑ “ΟΡΕΝ 24″
Μπορεί το συγκεκριμένο τραπεζικό πρόγραμμα να βολεύει αρκετούς, ο τύπος αυτής της γυναίκας όμως δεν έχει καμία σχέση με δάνεια. Είναι ικανή να ξεζουμίσει όλες τις καταθέσεις, λογαριασμούς και πιστωτικές κάρτες σου, χωρίς να πάρει είδηση. Με τη δικαιολογία-μότο ότι «δε με αγαπάς πια, Νούλη μου», σε αφήνει με τα σώβρακα σε δευτερόλεπτα και τινάζει τη μπάνκα στον αέρα. Τώρα, αν είσαι κι εσύ τόσο γκαντέμης, θα επιστρέψει και για το βρακί σου!




ΓΥΝΑΙΚΑ “ΠΕΘΕΡΑ”
Αν και δε διαφέρει σε πολλά με την κοινή πεθερά, μερικές φορές ξεπερνά και τα όριά της! Ασχολείται με τους πάντες και τα πάντα, κριτικάροντας οτιδήποτε «για το καλό σου, φυσικά, Νούλη μου» χωρίς να δίνει δεκάρα σε κανέναν. Την ώρα του σεξ θα μάθεις πιο πολλά για το πώς αλευρώνεις την τσιπούρα πριν τη ρίξεις στο τηγάνι, παρά για τα σεξουαλικά της απωθημένα!




ΓΥΝΑΙΚΑ “ΠΡΩΤΗ ΜΕΤΑΔΟΣΗ”
Αυτή έχει και το όνομα και τη χάρη! Για οτιδήποτε καινούριο κυκλοφορεί στην πιάτσα, απευθύνσου σ’αυτή-με το αζημίωτο βέβαια! Στο ίδιο περίπου μήκος κύματος με τη «γυναίκα πεθερά» με τη διαφορά ότι, εκτός από το πώς αλευρώνεις την τσιπούρα πριν τη ρίξεις στο τηγάνι, μαθαίνεις πώς την αλευρώνει και το υπόλοιπο οικοδομικό τετράγωνο!




ΓΥΝΑΙΚΑ “ΠΙΑΤΣΑ ΚΟΛΩΝΑΚΙ”
Κυκλοφορεί ντυμένη στην τρίχα (με ρούχα αγορασμένα από λαϊκή δυτικών προαστείων φυσικά), με Smart (5ετίας και μεταχειρισμένο) εξοπλισμένο με subwoofer σε μέγεθος Ηνιόχου, που θα ζήλευε και το Privilege και ρολόι χειρός που κάνει παράσιτα στα ραντάρ της Τροχαίας. Στο σεξ είναι καλή -το προσπαθεί άλλωστε- αν και θυμάται ηλίθια πράγματα όπως π.χ. ότι πρέπει να ακυρώσει το ραντεβού με τη Λάτση για να παρευρεθεί στο gala του Τσέλιου, τον οποίο πέτυχε ΟΛΩΣ ΤΥΧΑΙΩΣ σε ένα σοκάκι στη Μύκονο («-Αχ, Μάκη μου, κι εσύ εδώ; Μα τι μικρός που είναι ο κόσμος!»). Και η Μύκονος επίσης κοπέλα μου!




ΓΥΝΑΙΚΑ “ΦΑΡΙΝ ΑΠ”
Τύπος γυναίκας η οποία όταν ανοίξει το στόμα-μοτέρ της ξεχνάει να το κλείσει! Με μια διαρκή κρίση λογοδιάρροιας, σε ζαλίζει σε χρόνο dt και στα κάνει τσουρέκια πιο γρήγορα κ από το ομώνυμο αλεύρι που φουσκώνει μόνο του. Στο σεξ θέλει ιδιαίτερη μεταχείριση αν δεν είσαι τύπος που γουστάρει κουβέντα στο κρεβάτι. Αν πάλι είσαι πολιτικός ή διπλωματικός αντιπρόσωπος της Κυβέρνησης στο Κυπριακό, τότε θα τα περάσεις ζάχαρη! Εύγε!




ΓΥΝΑΙΚΑ “ΠΟΤ ΠΟΥΡΙ”
Σπανιότατο είδος, μόλις μόνο στο 1% του συνολικού πληθυσμού. Συνδιάζει όλους τους τύπους γυναικών που αναφέρθηκαν, οπότε αν σου τύχει, την έκατσες τη βάρκα φίλε μου! Σεξ; Ποιο σεξ; Με τόσα “χαρίσματα” το σεξ μαζί της είναι τόσο σίγουρο όσο και η ύπαρξη του Άγιου Βασίλη!

www.kostas.com

Το παλικάρι απλά τα έχει παίξει με τις δημόσιες υπηρεσίες!
δεν την παλεύει μια,
παραθέτω ένα μικρο απόσπασμα...
θέλω να πω κάτι ΕΔΏ ΚΑΙ ΈΞΙ ΧΡΟΝΙΆ ΠΕΡΝΆΩ ΚΆΘΕ ΧΡΌΝΩ ΑΠΌ ΤΗΝ ΔΙΕ ΤΟΥ ΆΓΙΟ ΔΗΜΗΤΡΙΟΎ ΚΑΙ ΤΟ ΥΠΟΥΡΓΕΊΟ ΜΕΤΑΦΟΡΏΝ ΝΟΤΙΟ ΤΟΜΈΑ ΟΓΙΑΤΡΟΣ ΤΗΣ ΔΙΕ Ο ΟΦΘΑΛΜΙΑΤΡΟΣ ΜΕ ΚΌΒΕΙ ΚΆΘΕ ΧΡΌΝΟ ΧΩΡΙΣ ΚΑΝΈΝΑ ΛΌΓΟ...........
μπείτε εδώ για να διαβάσετε τις απειλές
https://sites.google.com/site/wwwkostascom/

Greek Fail 4

 έχουμε και φετινό με 12 ευρω

Εσύ κλάνεις Εγώ την πινω!

 Οτι πρέπει για δυσκοίλιους!

 Αυτός ειναι καφές! και δώρο ενα πουκάμισο

Σχεδόν αχρησιμοποίητες, δεν έχουν μασήσει καθόλου, η γιαγιά που την φόραγε έτρωγε μόνο σούπα!

Παρασκευή Και 13

Δεν θα μπορείς να μου κρυφτείς Παρασκευή και 13




Όλοι οι προληπτικοί ενωθείτε 

Παρασκευή και 13 σήμερα...

Η χειρότερη μέρα για τους προληπτικούς, η οποίοι γίνονται προσεκτικοί στις κινήσεις και τις μετακινήσεις τους, καθώς περιμένουν ότι κάτι κακό θα συμβεί...

Εδώ και πάρα πολλούς αιώνες η Παρασκευή και 13, είναι η μέρα που είναι συνιφασμένη με τους χειρότερους αστικούς μύθους και τη δεισιδαιμονία.............


Σε πολλές χώρες ακόμη και σήμερα πολλά κτίρια και ξενοδοχεία δεν διαθέτουν 13ο όροφο και πολλοί δρόμοι δεν έχουν τον αριθμό 13.

Στον καθολικό αλλά και μουσουλμανικό κόσμο θεωρείται η Παρασκευή και 13 γρουσούζικη μέρα και είναι συνδεδεμένη με διάφορα αρνητικά γεγονότα από την Ιστορία, τη θρησκεία και την παράδοση πολλών λαών.

Οι ρίζες της δεισιδαιμονίας ανιχνεύονται στη Βίβλο και τον ευρωπαϊκό Μεσαίωνα.

Στη Δύση μάλιστα υπάρχει και Παρασκεβιδεκατριαφοβία (Paraskevidekatriphobia) καθώς και η τρισκαιδεκαφόβια (triskaidekaphobia), δηλαδή φοβία ενός ανθρώπου για την συγκεκριμένη ημέρα.

Οι δοξασίες...

Η Εύα έδωσε στον Αδάμ να φάει από τον απαγορευμένο καρπό ημέρα Παρασκευή…
Ο Ιούδας ήταν ο 13ος στον μυστικό δείπνο (12 μαθητές + ο Χριστός)…
O Χριστός σταυρώθηκε ημέρα Παρασκευή…
Η μεγάλη βιβλική πλημμύρα έγινε ημέρα Παρασκευή.
Επίσης, το δεκατρία συνδέεται και με την 13η φυλή του Ισραήλ, για την οποία δεν γίνεται λόγος στη Βίβλο αφού σύμφωνα με την παράδοση , τα μέλη αυτής της φυλής ήταν μάγοι που συνδέονταν και υποκινούνταν από σκοτεινές δυνάμεις.

Ακόμα , Παρασκευή και 13 , τον Οκτώβριο του 1307 , ο Πάπας εκδίδει μια μυστική διαταγή θανάτωσης των Ναϊτών. Μια πράξη εσχάτης προδοσίας για τους ιππότες του Ναού αφού ο Πάπας εθεωρείτο ο πνευματικός τους πατέρας και ο κυριότερος υποστηρικτής του έργου τους.

Τέλος αυτή η προκατάληψη έχει πολύ πιο παλιές ρίζες που φτάνουν μέχρι τους πρώτους Μεσοποταμιακούς πολιτισμούς , τον καιρό της μητριαρχικής κοινωνίας. Τον 13ο μήνα του χρόνου (τον τελευταίο δηλαδή) θανατωνόταν ο εραστής της Ιέριας της Θεάς και εκείνη επέλεγε τον καινούργιο της εραστή για τον επόμενο χρόνο.

Στη φιλολογία των μύθων της Παρασκευής και 13 ανήκουν και τα εξής:
Η αποστολή της NASA, Απόλλων 13 με προορισμό το Φεγγάρι, εκτοξεύθηκε στις 13:13, ενώ μετά από τα σοβαρά προβλήματα που παρουσιάστηκαν, η αποστολή διακόπηκε στις 13 Απριλίου.
Παρασκευή επίσης, ήταν η καθιερωμένη εκτέλεση κρατουμένων στην αρχαία Ρώμη. Όταν το όνομα ενός ατόμου έχει δεκατρία γράμματα θεωρείται ότι έχει την τύχη του διαβόλου (Jack the Ripper, Charles Manson, κτλ.).

Greek Fail 3

 Νομίζω οτι μιλάει σε σένα!

Δεν απέχει και πολύ απο την πραγματικότητα!

 καλααφουδενικιαζετετοτεκεγοδεθατονικιασο!

 if you fail to find the back door try :8080

και δώρο μια φωσφοριζέ καπότα!

Το Άρθρο Της Ολικής Άγνοιας

1+1 = 2. Έτσι;

Το δέχεσαι ως κάτι που δεν χρειάζεται καν να το κουβεντιάσουμε. Πιστεύεις σε αυτό τόσο δυνατά, που έχει γίνει μέρος της πραγματικότητας σου. Δεν χρειάστηκε ποτέ να το αποδείξεις.

Πολλά πράγματα που θεωρούμε πως τα γνωρίζουμε (γιατί έτσι τα ξέρει όλος ο κόσμος), πραγματικά δεν έχουμε την παραμικρή ιδέα. Πολλές ερωτήσεις των οποίων τις απαντήσεις θεωρούμε αυτονόητες, είναι πραγματικές παγίδες, έτοιμες να καταπιούν τη σιγουριά μας.

- Ποιος έχει μνήμη 3 δευτερολέπτων;

 

Όποιος απάντησε χρυσόψαρο παρακαλείται να αφήσει τα λεφτά του στην μπάνκα. Έχασε πανηγυρικά. Επειδή δηλαδή το έχετε ακούσει σε 5 ταινίες και από άλλους τόσους bloggers σημαίνει πως είναι πραγματικότητα; Αμ, δε.

Έρευνες στο τμήμα Ψυχολογίας του Πλίμουθ το 2003 (ναι, δίνονται λεφτά για τέτοιες μαλακίες), απέδειξαν πως η μνήμη του χρυσόψαρου κρατάει τουλάχιστον 3 μήνες! Οι ερευνητές μάλιστα εκπαίδευσαν τα χρυσόψαρα να σπρώχνουν έναν μοχλό για να κερδίζουν το φαΐ τους και το καταπληκτικό είναι πως όταν προγραμμάτισαν τον μοχλό να λειτουργεί μόνο μία συγκεκριμένη ώρα την ημέρα, τα χρυσόψαρα το αντιλήφθηκαν και έμαθαν να τον χρησιμοποιούν τη σωστή στιγμή!
(οι μυθμπαστερ το έκαναν, τα περί τμήμα ψυχολογίας, είναι για να δώσει κύρος σε αυτά που γράφω)

• Διάβασε το άρθρο για τη παρεξηγημένη μνήμη του χρυσόψαρου.

- Ποιο είναι το μόνο ορατό ανθρώπινο κατασκεύασμα από το φεγγάρι;

Μα ναι, είναι ξεκάθαρο το Σινικό Τείχος από δω πάνω. Τι; Μη μου πείτε πως δεν το βλέπετε

Εεεε, χμμμμ… πώς να σας το πω τώρα αυτό για να μην σας πικράνω;
ΚΑΝΕΝΑ.

Ναι, ξέρω. Η προπαγάνδα (η ταινία Truman Show ας πούμε) λέει πως είναι το Σινικό Τείχος και το έγκυρο Trivial Pursuit συμφωνεί μαζί της. Αλλά εγώ κι εσείς, και κάποιοι χιλιάδες άλλοι που ασχολούνται κυρίως με το διάστημα, θα ξέρουμε πως είναι ένα μεγάλο ψέμα.

Μια πρόταση που θα σουλούπωνε το πράγμα θα ήταν η εξής: Το Σινικό Τείχος είναι ορατό από το διάστημα. Και αυτό γιατί το διάστημα ξεκινάει μόλις 100 χλμ από την επιφάνεια της Γης. Βέβαια από εκεί φαίνονται άπειρα άλλα πράγματα (πλοία στη θάλασσα, πόλεις, ακόμα και μεμονωμένα κτίρια). Λίγα χιλιάδες χιλιόμετρα πιο ψηλά από την τροχιά της Γης όμως, καμία ανθρώπινη κατασκευή δεν είναι ορατή. Πόσο μάλλον στα 400.000 χλμ που απέχει το φεγγάρι.

• Διάβασε για το Σινικό Τοίχος στη Wikipedia

- Ποιο είναι το μεγαλύτερο πράγμα που μπορεί να καταπιεί η γαλάζια φάλαινα;

Ένα πεπόνι; Με το ζόρι. Κάτι σε μήλο είναι πιο πιθανό.
Όπως καταλαβαίνετε λοιπόν, δεν θα βρούμε στο στομάχι της χαμένες καραβέλες με αμύθητους θησαυρούς, ούτε τον Πινόκιο, ούτε τον Ιωνά.

Ο φάρυγγας της γαλάζιας φάλαινας έχει σχεδόν την ίδια διάμετρο με τον αφαλό της (περίπου 6εκ)!

Για οχτώ μήνες μάλιστα, δεν τρώει σχεδόν τίποτα, όμως κατά τη διάρκεια του καλοκαιριού καταπίνει σχεδόν ασταμάτητα καταναλώνοντας περίπου 3 τόνους κριλ την ημέρα (κριλ ονομάζονται εκείνα τα μικροσκοπικά ροζ μαλακόστρακα που μοιάζουν με γαρίδες).

Η μοναδική φάλαινα που έχει τη δυνατότητα να καταπιεί έναν άνθρωπο είναι η σπερμοφάλαινα, όμως η μεγάλη οξύτητα των στομαχικών της υγρών, καθιστά αδύνατη την επιβίωση του στην κοιλιά της.

• Διάβασε για τη μπλε φάλαινα στη Wikipedia 

- Ποιο είναι το χαρακτηριστικό γνώρισμά του χαμαιλέοντα;

Δεν άκουσα; Αλλάζει χρώμα ανάλογα με το περιβάλλον του; –Μόνο στους μύθους και στα παραμύθια. Ποτέ δεν το έκαναν και ποτέ δεν θα το κάνουν.

Οι χαμαιλέοντες αλλάζουν χρώμα ανάλογα με τη συναισθηματική τους κατάσταση. Η εναρμόνιση τους με το περιβάλλον, όταν συμβαίνει, είναι εντελώς συμπτωματική. Αλλάζουν χρώμα όταν φοβούνται, όταν κάποιος τους σηκώνει στο χέρι του, όταν βλέπουν θηλυκό (σαν τους ανθρώπους ακριβώς δηλαδή) και 2-3 άλλους λόγους.

Στο δέρμα του υπάρχουν πολλές στοιβάδες εξειδικευμένων κυττάρων που ονομάζονται χρωματοφόρα κύτταρα, καθένα εκ ων οποίων περιέχει διαφορετική χρωστική ουσία. Όταν η ισορροπία ανάμεσα στις στοιβάδες μεταβάλλεται, το δέρμα διαθλά διαφορετικά είδη φωτός, με αποτέλεσμα ο χαμαιλέοντας να μοιάζει με κινούμενη χρωματική παλέτα.

Είναι απίστευτη πάντως η ακλόνητη πεποίθηση πως ο χαμαιλέοντας εναρμονίζεται με το περιβάλλον του. Το είπε στα παραμύθια του ο Αντίγονος του Καρύστιου πριν χιλιάδες χρόνια, εξαφανίστηκε στην περίοδο της Αναγέννησης και επανέκαμψε δυναμικά τον 20ο αιώνα. Και το γελοίο είναι πως αποτελεί το μόνο πράγμα που “γνωρίζουν” οι άνθρωποι για αυτά τα συμπαθή ερπετά.
Είμαι σίγουρος, ας πούμε, πως δεν ξέρουν πως η Βίβλος μας απαγορεύει να τρώμε χαμαιλέοντες!

• Διάβασε για τους χαμαιλέοντες στην Wikipedia

- Τι κουβαλάει γύρω από το λαιμό του ένα σκυλί Αγίου Βερνάρδου όταν το χρησιμοποιούν για διάσωση ανθρώπων στο χιόνι;

Όχι μπράντι. Όχι κονιάκ. Όχι ουίσκι.

Για να πούμε την αλήθεια, πουθενά (εκτός από τους πίνακες ζωγραφικής, τις τηλεοπτικές σειρές ή τις ταινίες) και ποτέ, κανένα σκυλί Αγίου Βερνάρδου δεν κουβάλησε αυτό το θρυλικό βαρελάκι που έχετε στο μυαλό σας.

Για να βοηθήσουμε, να μην σκοτώσετε και κανέναν άνθρωπο, αποφύγετε να δώσετε αλκοόλ σε κάποιον με υποθερμία. Τα αποτελέσματα θα είναι καταστροφικά.

Υπεύθυνος για τον μύθο αυτό είναι ο ζωγράφος Σερ Έντγουιν Λάντσηρ, που το 1831 ζωγράφισε τον πίνακα “Αλπικοί Μολοσσοί οι οποίοι επαναφέρουν στη ζωή έναν ταλαίπωρο ταξιδιώτη“. Εκεί απεικόνιζε στο λαιμό του ενός εκ των δύο σκύλων, την χαρακτηριστική μινιατούρα βαρελιού.

Οι σκύλοι του Αγίου Βερνάρδου, έχουν πάψει να κάνουν διασώσεις τα τελευταία 50 χρόνια (αν κι έχουν το εντυπωσιακό νούμερο των 2500 και παραπάνω διασώσεων, από το 1800 μέχρι σήμερα) κι έτσι οι μοναχοί που ανέτρεφαν τη ράτσα στο μοναστήρι τους (ναι, του Αγίου Βερνάρδου) στις Άλπεις, τους πούλησαν και αγόρασαν ελικόπτερα.

- Πόσα πόδια έχει μια σαρανταποδαρούσα;

Ερώτηση παγίδα; Κάτι σαν το: “Tα παιδιά του Ζεβεδαίου ποιον είχαν πατέρα;“
Φυσικά και όχι. Άλλωστε η λατινική της ονομασία είναι centipede (“εκατό πόδια”). Άρα έχει εκατό πόδια.

Κάτσε μέτρα και αν τα βγάλεις 40 ή 100 να με χέσεις!

Δηλαδή επειδή εμείς δώσαμε ένα όνομα πρέπει εκείνη να μας δικαιώσει;

Παρότι μελετάται για εκατοντάδες χρόνια, δεν έχει βρεθεί καμία που να έχει ακριβώς 40 ή 100 πόδια. Μόλις το 1999 ανακαλύφθηκε η πρώτη που ο αριθμός των ποδιών της προσεγγίζει τα εκατό. Έχει 96 πόδια και είναι η μοναδική στο είδος της, από την άποψη ότι τα ζεύγη των ποδιών της είναι ζυγός αριθμός (48)!

Τα ζεύγη των ποδιών σε όλες τις άλλες σαρανταποδαρούσες είναι μονός αριθμός, ο οποίος κυμαίνεται από το 15 μέχρι το 191!

- Με ποιο τρόπο έδιναν εντολή οι Ρωμαίοι αυτοκράτορες να θανατωθεί ένας μονομάχος;

Ο Ρίντλεϊ Σκοτ κάνει λάθος και οι περισσότεροι θεατές ταινιών όπως ο Μονομάχος. Η χειρονομία με τον αντίχειρα προς τα κάτω δεν υπήρχε!

Αν η ετυμηγορία ήταν θάνατος, ο αντίχειρας σηκωνόταν όρθιος σαν σπαθί. Αν δινόταν χάρη, ο αντίχειρας έμενε μέσα στην κλειστή γροθιά – σαν σπαθί μέσα στη θήκη του. Στα λατινικά αυτό λέγεται pollice compresso favor iudicabatur, “η εύνοια δηλώνεται με τον αντίχειρα κλεισμένο μέσα”.

Η παρανόηση του σκηνοθέτη της διάσημης ταινίας έγινε όταν του δείξανε τον εντυπωσιακό πίνακα του ζωγράφου του 19ου αιώνα Ζαν-Λεόν Ζερόμ, στον οποίο απεικονίζεται ένας μονομάχος σε αναμονή της απόφασης, ενώ ο αυτοκράτορας έχει στρέψει τον αντίχειρα προς τα κάτω. Ο πίνακας αυτός όμως, είναι ο μοναδικός υπεύθυνος για μία από τις μεγαλύτερες πλάνες των τελευταίων δύο αιώνων.

Ο Σκοτ ενημερώθηκε για το σφάλμα του, αλλά δεν θέλησε να αλλάξει την λεπτομέρεια ενώ οι διάφοροι ιστορικοί, με αφορμή την ταινία, ξεσπάθωσαν παρουσιάζοντας τις αποδείξεις για τον περίφημο αντίχειρα των αυτοκρατόρων.

- Ποιος είναι ο αριθμός του Θηρίου;

Το 616.

Τι; Τι έγινε λέει; Αφού είναι το 666. Αυτό που βρίσκεται παντού στα barcode, αυτό με το οποίο θα μας σημαδέψει ο αντίχριστος και άλλα τέτοια. Μαλακίες μας λένε στα κατηχητικά;

Δεν θέλω να είμαι προσβλητικός. Αλλά ανεξάρτητα με τον αριθμό του Θηρίου, ΝΑΙ, μαλακίες σας λένε στα κατηχητικά. Εντάξει, φυσικά και οι περισσότεροι που ανακατεύονται με την εκκλησία είναι αμόρφωτοι και τρώνε ωμό ότι τους πασάρουν, αλλά και οι υπόλοιποι; Μια κουβεντούλα ότι εντάξει, δεν είναι και σίγουρο πως ο αριθμός του διαβόλου είναι το 666 δεν μπορούσε να ειπωθεί;

Το 2005, μια καινούργια μετάφραση του πιο παλιού αντιτύπου της Αποκάλυψης που έχει βρεθεί, αναφέρει καθαρά πως ο αριθμός είναι το 616. Ο πάπυρος ηλικίας 1700 ετών, βρέθηκε σε μια χωματερή στην πόλη Οξύρρυγχο της Αιγύπτου και αποκρυπτογραφήθηκε από μια παλαιογραφική ομάδα του Πανεπιστημίου του Μπέρμιγχαμ, με επικεφαλής τον καθηγητή Ντέιβιντ Πάρκερ.

Η διαμάχη βέβαια κρατάει από τον 2ο αιώνα μ.χ. όταν μια έκδοση της Βίβλου που περιείχε το 616 ως αριθμό του Θηρίου επικρίθηκε από τον Άγιο Ειρηναίο της Λυών ως “εσφαλμένη και πλαστή”.
Το μόνο αληθινό πρόβλημα αυτής της αλλαγής, είναι το πώς διάολο θα ακούγεται με το καινούργιο νούμερο, το θρυλικό άσμα των Iron Maiden “The Number of the Beast”:

- Τι χρώμα είχε ο ουρανός στην αρχαία Ελλάδα;

Το χρώμα του μπρούτζου. Το γαλάζιο ήρθε πολύ αργότερα, όταν εμφανίστηκε η ίδια η λέξη!

Οι λέξεις που κάπως πλησιάζουν το γαλάζιο -γλαυκό και κυανό- εκφράζουν την ένταση του φωτός και του σκότους και στην ουσία δεν περιγράφουν το χρώμα. Ο Όμηρος αναφέρει μόνο τέσσερα χρώματα στα δύο του έπη: το μαύρο, το λευκό, το πρασινοκίτρινο και το πορφυρό. Όταν χαρακτηρίζει τον ουρανό “μπρούτζινο”, εννοεί ότι είναι εκτυφλωτικά λαμπερός, σαν καλογυαλισμένη ασπίδα, όχι ότι έχει το χρώμα του μπρούτζου. Με την ίδια λογική θεωρούσε πως η θάλασσα, το κρασί και τα πρόβατα είχαν το ίδιο χρώμα!

Ο Αριστοτέλης προσδιόρισε εφτά χρώματα που πίστευε πως προέρχονταν από το μαύρο και το άσπρο, αλλά στην πραγματικότητα επρόκειτο για διαβαθμίσεις φωτεινότητας και όχι χρώματα.
Είναι πάντως τρομερά εντυπωσιακό πως η εμφάνιση των χρωματικών όρων σε όλες τις γλώσσες γίνεται με τον ίδιο τρόπο: Μετά το μαύρο και το άσπρο, το κόκκινο είναι πάντοτε το τρίτο χρώμα που αποκτά όνομα και ακολουθούν το πράσινο και το κίτρινο, το γαλάζιο έκτο και το καφέ έβδομο.
Μόνο οι καθυστερημένοι οι Ουαλοί δεν έχουν ακόμα λέξη για το καφέ.

- Πόσες λέξεις έχουν οι Εσκιμώοι για το χιόνι;

Σιγά μην έχουν και 1000. Ούτε 400, ούτε 100, ούτε 10. Έχουν μόνο τέσσερις τη στιγμή που στην Ελλάδα, για τις διάφορες μορφές του χιονιού έχουμε τουλάχιστον 7 (πάγος, λασπόχιονο, επίπαγος, χιονόνερο, χαλάζι, νιφάδες, κα). Οι περισσότερες φυλές δεν ξέρουν παραπάνω από 2 αλλά οι γλωσσολόγοι υποστηρίζουν πως σε όλες τις γλώσσες των Εσκιμώων δεν θα βρούμε παραπάνω από 4 λέξεις!

Οι εσκιμοαλεουτικές είναι συγκολλητικές γλώσσες, πράγμα το οποίο σημαίνει πως η λέξη λέξη δεν έχει ουσιαστικά κανένα νόημα από μόνη της. Επιθετικά και ρηματικά μορφήματα προσαρτώνται κι έχουμε κάτι μακρινάρια που θυμίζουν τις δικές μας προτάσεις. Στην γλώσσα Ινούπικ, “tikit-qaag-mina-it-ni-ga-a” σημαίνει: “Εκείνος (ο Α) είπε ότι εκείνος (ο Β) δεν θα μπορούσε να τερματίσει πρώτος”!
Ο αριθμός των βασικών λέξεων-θεμάτων είναι σχετικά μικρός, όμως οι συνδυασμοί που μπορούν να γίνουν για να προσδιοριστεί το νόημα τους είναι άπειροι.


- Από πού κατάγεται ο Άνθρωπος;
 

Όχι από τους πιθήκους και σίγουρα όχι από τις μαϊμουδες.Πέφτεις από τα σύννεφα;

Ο Homo sapiens sapiens και ο πίθηκος έχουν έναν κοινό πρόγονο, αν και δεν έχει εξακριβωθεί η ταυτότητα αυτού του κυρίου. Έζησε κατά το Πλειόκαινο, πριν από 5 με 8 εκατομμύρια χρόνια.
Το πλάσμα αυτό κατάγεται από το δενδρόβιο θηλαστικό μυγαλή που μοιάζει με σκίουρο και το οποίο με τη σειρά του κατάγεται από τον σκαντζόχοιρο και ακόμα παλιότερα από τον αστερία.

Η τελευταία σύγκριση του γενότυπου του ανθρώπου και του κοντινότερου συγγενή του χιμπατζή, έδειξε ότι ο διαχωρισμός μεταξύ των δύο πραγματοποιήθηκε πολύ αργότερα απ’ ότι είχε θεωρηθεί αρχικά. Αυτό σημαίνει ότι προτού λάβει χώρα ο τελικός διαχωρισμός τους πριν από 5,4 εκατομμύρια χρόνια, τα δύο είδη πιθανότατα διασταυρώθηκαν, δημιουργώντας μη καταγεγραμμένα υβρίδια που τώρα έχουν εκλείψει.

Δεν καταγόμαστε από τους πιθήκους ηλίθιε Δαρβίνε αλλά από τους… αστερίες;

- Εκτός από τον Τσακ Νόρις, τι άλλο θα επιζήσει μετά από έναν πυρηνικό όλεθρο;

Λυπάμαι, οι κατσαρίδες θα είναι από τα πρώτα έντομα που θα την πουλέψουν αν γίνει κάτι τόσο άσχημο.

Από το 1959, όταν δημοσιεύθηκε η καινοτόμος έρευνα των γιατρών Γουόρτον και Γουόρτον, ξέρουμε πως ο άνθρωπος πεθαίνει αν εκτεθεί στα 1000 ραντ ακτινοβολία ενώ η κατσαρίδα αντέχει μέχρι τα 20000.

Πολλά όμως έντομα είναι πιο ανθεκτικά, όπως η μύγα της Μεσογείου που αντέχει 64000 ραντ και η παρασιτική σφήκα που το λέει η καρδούλα της ακόμα και στα 180000 ραντ. Ο πιο ανθεκτικός ζωντανός οργανισμός πάντως είναι το βακτήριο Deinococcus radiodurans που αντέχει τον εξωφρενικό αριθμό του 1,5 εκατομμυρίου ραντ ενώ όταν είναι παγωμένο η αντοχή του διπλασιάζεται!!!

Ακόμα κι αυτό όμως, δεν θα περάσει καλά όταν θα μείνει μόνο με τον Τσακ.

- Ποιο ζώο κρύβει το κεφάλι του στην άμμο; Κατάλαβες; Δεν βαζω το κεφάλι μου μέσα 

 

Εσύ που είπες η στρουθοκάμηλος, για βάλε το δικό σου μέσα στην άμμο να δούμε πόσο θα αντέξεις πριν πάθεις ασφυξία. Δεν μπορείς ε; Τότε γιατί νομίζεις πως θα κάνει τέτοια βλακεία η στρουθοκάμηλος; 

Συνήθως, όταν φοβάται, το βάζει στα πόδια. Και είναι αρκετά γρήγορη.

Ο μύθος ίσως οφείλεται στο γεγονός ότι η στρουθοκάμηλος συχνά ξαπλώνει στη φωλιά της (η οποία είναι μια ρηχή τρύπα στο έδαφος), με το λαιμό της τεντωμένο μπροστά και επιθεωρεί τον ορίζοντα για απρόσκλητους επισκέπτες.

Ο πρώτος που αναφέρθηκε στον “μύθο”, ήταν ο Ρωμαίος ιστορικός Πλίνιος ο πρεσβύτερος. Βέβαια δεν μπορώ να καταλάβω γιατί όλοι τον πίστεψαν, μιας και ο ίδιος υποστήριζε ότι η στρουθοκάμηλος μπορεί να επωάσει τα αυγά της απλώς και μόνο με το να τα κοιτάζει επιθετικά. Επιστήμη όχι αστεία.

- Ο Χίτλερ ήταν χορτοφάγος;

Ο Χίτλερ ήταν η προσωποποίηση του κακού και θα ήταν πολύ άσχημο για τους χορτοφάγους να ίσχυε αυτός ο αστικός μύθος. Πάλι καλά που δεν…

Όσο κι αν κάποιοι απαντούν στη περήφανη δήλωση σας “Είμαι χορτοφάγος” με την κλισεδιάρικη φράση “Ε, κι ο Χίλτερ χορτοφάγος ήταν“, είναι πέρα ως πέρα λάθος.

Διάφοροι βιογράφοι του ηγέτη των Ναζί, συμπεριλαμβανομένων κι εκείνων που είχαν στενή σχέση με τον δικτάτορα, αναφέρουν την αδυναμία του στα λουκάνικα Βαυαρίας, τις κρεατόπιτες και τα γεμιστά περιστέρια (σύμφωνα με τον προσωπικό του μάγειρα).

Είναι αλήθεια ωστόσο πως ο Χίτλερ έπασχε από χρόνιο μετεωρισμό και οι γιατροί συχνά του συνιστούσαν να ακολουθεί χορτοφαγική δίαιτα. Από τις ομιλίες και τα γραπτά του, δεν προκύπτει να τασσόταν ιδεολογικά υπέρ της χορτοφαγίας. Πιο πιθανό το βλέπω να τους είχε ποινικοποιήσει κι αυτούς μαζί με όσους μιλούσαν τη γλώσσα Εσπεράντο, τους αντιρρησίες συνείδησης, τους 

Εβραίους, τους μαύρους, τους ομοφυλόφιλους και η λίστα είναι ατελείωτη.

- Ποιο ζώο εξαγριώνεται με το κόκκινο χρώμα;

Κόκκινο, μαύρο, πουά… δεν με νοιάζει, εγώ τον τύπο θέλω να ξεκοιλιάσω

Που να σκάσετε, δεν είναι ο ταύρος.
 

Ο μύθος χρονολογείται τουλάχιστον από το 1850, όταν ο πιο εμπορικός συγγραφές της εποχής, ο Τζον Λύλυ, έγραψε ότι:

“Εκείνος που στέκεται μπροστά σε έναν ελέφαντα δεν πρέπει να φοράει έντονα χρώματα, ενώ εκείνος που στέκεται μπροστά σε έναν ταύρο δεν πρέπει να φοράει κόκκινα”

 

Γιατί; Γιατί έτσι.
 

Προφανώς για τον Λύρυ δεν έχει μεγάλη σημασία ότι οι ταύροι έχουν αχρωματοψία.
Αυτό που διεγείρει πραγματικά τους ταύρους είναι η κίνηση της κάπας. Το χρώμα είναι εκεί απλά για το εφέ και την συντήρηση του μύθου.
 

Αν θέλετε να δείτε ένα ζώο να τρελαίνεται με το κόκκινο χρώμα, τότε σφάξτε ένα κοτόπουλο μπροστά σε άλλα. Σε ελάχιστο χρόνο θα έχετε μακελειό και κανιβαλισμό πιότερο από του Χάνιμπαλ Λέκτερ.

- Ο Ιησούς γεννήθηκε σε στάβλο;

Σύμφωνα με την Καινή Διαθήκη. ΟΧΙ.

Η άποψη ότι ο Ιησούς γεννήθηκε σε στάβλο είναι απλώς μια υπόθεση που στηρίχθηκε στο Κατά Λουκά Ευαγγέλιο, το οποίο αναφέρει ότι το βρέφος ήταν “Σπαργανωμένο και ξαπλωμένο σε φάτνη”.
Φυσικά και δεν υπάρχει κανένα χωρίο στη Βίβλο που να μιλάει για παρουσία ζώων στη Θεία 

Γέννηση. 

Η συνηθισμένη εικόνα της φάτνης είναι γνωστή από τα σχολεία και τις εκκλησίες, πρόκειται όμως για μία επινόηση που έγινε 1000 χρόνια μετά τη γέννηση του Ιησού.

Ο Άγιος Φραγκίσκος της Ασίζης έφτιαξε το 1223 την πρώτη φάτνη σε μια σπηλιά, στους λόφους πάνω από το Γκρέτσιο. Τοποθέτησε λίγα άχυρα σε έναν επίπεδο βράχο (που υπάρχει ακόμα), έβαλε πάνω ένα βρέφος και χάραξε στην πέτρα ένα βόδι, κι ένα γαϊδούρι. Τα υπόλοιπα είναι fake Ιστορία.(ενώ η γέννηση είναι αλήθεια! πληροφορίες μου λένε οτι ένας απο τους μάγους ήταν ο chuck norris!)

- Πόσες τσόντες γύρισε ο Γκουσγκούνης;

 

Δεν θα μπορούσα να σας αφήσω έτσι, χωρίς να καταρρίψω τον μεγαλύτερο ελληνικό μύθο.
 

Λυπάμαι, μόνο μια υπάρχει 

(με ενεργή συμμετοχή και αλλη μια του 2010 απο τον σειρηνακη σαν guest star)

Sorry που σας την χαλάω παιδιά, αλλά ο τρισμέγιστος Γκουσγκούνης γύρισε μοναχά μία ταινία σκληρού πορνό, τον γνωστό Ηδονοβλεψία.
 

Όλα τα άλλα είναι μύθος.
 

Οι εκατοντάδες ατάκες που κυκλοφορούν από στόμα σε στόμα και τώρα πια στο internet δεν ακούστηκαν ποτέ, παρά ελάχιστες σε ακόμα πιο λίγα έργα που και αυτά χαρακτηρίζονται σεξοκωμωδίες (κάνα βυζάκι και κάνα κωλαράκι, το Dancing with the stars δείχνει περισσότερα).
 

Α, και αυτός ο καραφλός που οι κάποιοι πιο περπατημένοι έχετε δει σε μερικές άλλες τσόντες, είναι ένας τυπάς που απλά του μοιάζει (που για να πούμε την αλήθεια, μόνο στην καράφλα του μοιάζει) 

και εκμεταλλεύτηκε αυτή την ομοιότητα για λίγη παραπάνω δημοσιότητα. 

Είναι χαρακτηριστικό πως στην σελίδα της συμπαθητικής Φρικηπαίδεια, έχουν τη δική του φωτογραφία και όχι του Γκουσγκούνη

αυτα προς το παρον! και μην ξεχνατε... Fuck Google, Ask Me