Κρύα ανέκδοτα 4

-Γιατρέ γιατρέ βοήθεια έχω μόνο ένα αρχίδι.

-Ε στ' αρχίδι σου.



Πέφτει το αεροπλάνο στην Αφρική, επιζεί ένας Πόντιος, τον πιάνουν οι ζουλού και τον πάνε στον αρχηγό.Του λέει ο αρχηγός:

-Θέλεις την κουρτίνα 1, ή να σε γαμήσει όλο το χωριό?

-Την κουρτίνα 1, την κουρτίνα 1!!!

-Ωραία, ας δούμε τι έχασες.




2 Πόντιοι εξετάζουν να πάνε σινεμά.

-Θες να πάμε να δούμε μια θριλεράρα? Το δολοφόνο με το ηλεκτρικό πριόνι.

-Τι υπόθεση έχει?

-Ε, ενας τρελός με ηλεκτρικό πριόνι τριγυρνάει στη πόλη και σφάζει κόσμο.

- Καλά ρε πόση μπαλαντέζα έχει ο πούστης?




Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν.

- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ. Θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου...

- Οπα ρε.. τόσες καύλες έχεις;

- Οχι μωρε.. με στενεύει λίγο...!




Ειναι ενας ζωνιανος, ενας ρεθυμνιωτης και ενας απο το μυλοποταμο σ' ενα αμαξι.Ποιος οδηγαει???

Ο ασφαλίτης.




Ο Σήφακας και ο Μανολιός ήθελαν να δοκιμάσουν για πρώτη φορά το σοδομισμό μεταξύ τους. Σκύβει στα τέσσερα ο Σήφακας και ο Μανολιός ξεκινάει να διεισδύσει στον πρωκτό του Σήφακα. Κατά τη διείσδυση ρωτά ο Μανολιός τον Σήφακα:

-Πονάς μωρέ Σήφακα;

-Πονούν, μωρέ τα παληκάρια?




Γυναίκα: Δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο. Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο, από το πρωί ως το βράδυ με δέρνει, δεν αντέχω άλλο.

Πρόεδρος: Κατηγορούμενε τι έχεις να πεις για όλα αυτά;

Κατηγορούμενος: Μην την ακούτε κύριε πρόεδρε, από το πολύ ξύλο δεν ξέρει τι λέει.




Ο γιατός λέει στον Ασθενή:

- Βήξτε παρακαλώ.

- Γκουχ, γκουχ, γκουχ, γκουχ.

Και ο γιατρός:

- Μα εσείς κύριέ μου έχετε βήχα!







Μήπως ξέχασες ότι μου χρωστάς 200 ευρώ;

- Όχι, αλλά δώσε μου μία βδομάδα διορία και σου υπόσχομαι να το ξεχάσω.







Δυό τύποι ανοίγουν συνεταιρικά ένα μαγαζί αλλά αποτυγχάνουν και το κλείνουν. ρωτάει τότε ο ένας τον άλλον:

- Δεν κατάλαβα τι έγινε. Μπήκαμε μέσα ή πέσαμε έξω;







Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...

-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!

Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....

Τη βλέπει ο τύπος και λέει:

-Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!







Πως λέγεται ο παππούς του ταρζάν?

Ταρζάν




Τι είναι ο δολοφόνος δολοφόνου?

Κύπριος




-Γυναικα παω για ποτο, βαλε το παλτο σου.

-Και θα με παρεις μαζι αντρα μου?

-Οχι, σβησε το καλοριφερ.







Γυναικα δεν αντεχω αλλο να σε βλεπω να παιδευεσαι στην κουζινα. Κλεισε την πορτα.





- Άσε, χάλασε το τηλεκοντρόλ και θέλει η μάνα μου να αλλάξουμε τηλεόραση.

- Αυτό δεν είναι τίποτα, εμείς μετακομίζουμε γιατί χάλασε η πόρτα!




Πάει ένας στην Αμερική ξεβράκωτος και σε 1 χρόνο έγινε δισεκατομμυριούχος. Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:

- Πως τα καταφέρατε?

- Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα...

- Και έτσι γίνατε πλούσιος!

- Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του.




Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.




Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;

Άντε γ****ου, ρε μ***κα, προχώρα που θες και λάμπα.




Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στιγμή.




Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

Τρεις. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.




Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.




Πως μπορείς να μετατρέψεις μια αλεπού σε φάλαινα?

Την παντρεύεσαι.




Ποιος είναι ο ορισμός του επιτυχημένου άντρα?

Επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που μπορεί να βγάλει περισσότερα απο όσα μπορεί να φάει η γυναίκα του




Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρό... Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι, και είναι γεμάτος γρατζουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει:

- Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος;

- Άστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου...

- Καλά, και οι γρατζουνιές;

- Δεν ήθελε...




Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε γενειάδα...

-Δεν είμαι ο γιατρός, ο 'Άγιος Πέτρος είμαι...




Πουτάνα 1: Τι θα ζητήσεις φέτος από τον Άγιο Βασίλη;

Πουτάνα 2: 50 ευρώ όπως σε όλους.




- Μαρία, κέρδισα το Joker!

- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!

- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες σου

- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;

- Παρ' τα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου!




Μια φορά στο σπίτι του Τοτού ο μπαμπάς του μόλις είχε τελειώσει το μπάνιο του και και είχε βάλει το μπουρνούζι του. Μπαίνει λοιπόν στο δωμάτιο του, βγάζει το πέος του έξω και λέει στη γυναίκα του:

- Πάρε μου μια πίπα.

Στο μεταξύ όλα αυτά τα είδε ο Τοτός. Πάει λοιπόν στην μητέρα του, βγάζει το πέος του έξω και λέει:

- Πάρε μου ένα ποδήλατο!




- Φίλα με, αγάπη μου!

- Είσαι τρελή; Είσαι γυναίκα του αδερφού μου! Και που πηδιόμαστε τώρα δεν θα πρεπε!!!




Βγαίνει ένας ραντεβού με μια κοπέλα! Όλα ήταν εντάξει, αλλά το στόμα της μύριζε πολύ! Ο άνδρας μη μπορώντας να κρατηθεί άλλο, τη ρωτάει:

- Μήπως έχεις κανένα χαλασμένο δόντι;

Αυτή του απαντάει:

- Όχι μόνο μια γέφυρα.

Τότε αυτός απαντάει...

- Μήπως έχει χέσει κανείς κάτω απ’ αυτήν;




Ένας άντρας αποχαιρετά τη γυναίκα του στο λιμάνι. Καθώς το πλοίο απομακρύνεται θυμάται ότι έχει ξεχάσει να της πει κάτι πολύ σημαντικό. Αρχίζει να κουνά τα χέρια και να φωνάζει:

- Μη μου γαμηθειειειειείς!

- Τιιιιιιιιιι;

- Μη μου γαμηθειειειειείς!

- Τιιιιιιιιιι;

- Μη μου γαμηθειειειειείς!

- Τιιιιιιιιιι;

- Αει γαμήσου!




-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."

-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."

-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."

Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:

-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"




Είναι ένας πελαργός ο οποίος πετάει στον ουρανό και κρατάει στο ράμφος του ένα σεντόνι με έναν γέρο.

Σε κάποια στιγμή λοιπόν, γυρνάει ο γέρος και λέει στον πελαργό : Έλα μ@λάκα, παραδέξου το ότι χαθήκαμε!




Ένας τύπος κάθεται σ' ένα μπαρ μόνος του και πίνει συνεχώς. Απορημένος ο μπάρμαν τον πλησιάζει και τον ρωτάει για ποιο λόγο πίνει διαρκώς.

-Σήμερα γιορτάζω το πρώτο μου τσιμπούκι, του απαντά το τύπος.

-Ε, τότε να κεράσω κι εγώ ένα σφηνάκι, του λέει ο μπάρμαν.

-Τι να μου κάνει ένα σφηνάκι ρε φίλε. Δώδεκα έχω πιει και ακόμα να φύγει η γεύση από το στόμα !!!!




Τι κοινό έχουν ο Μάικλ Τζάκσον με το Νικοπολίδη?

Και οι 2 φοράνε τα γάντια χωρίς λόγο.




Σταματάει ένας ένα ταξί:

- Ελεύθερος;

- Μάλιστα.

- Χορεύουμε;




Εκείνη: (Αρχίζει να βήχει)

Εκείνος: Θέλεις κάτι για το λαιμό σου;

Εκείνη: Αχ ναι! Εκείνο το μαργαριταρένιο κολιέ...




Αυτός γυρίζει τρεκλίζοντας, τρεις η ώρα χαράματα. Μπαίνοντας στο υπνοδωμάτιο βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν τύπο. Αυτή πετάγεται σαν ελατήριο:

- Πού γύριζες, τέτοια ώρα;

- Ποιος είναι αυτός, ρε, και τι δουλειά έχει στο κρεβάτι μαζί σου;

- Μην πας να αλλάξεις το θέμα! Πού γύριζες τέτοια ώρα;




Είναι μια οικογένεια μαύρων.

Μπαμπάς, μαμά και 3 κόρες.

Μαμά: Ρε αχαϊρευτε, 10 χρόνια παντρεμένοι και δε μου έχεις κάνει ένα γιο.

Πατέρας: Υοοο !




- Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε; Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου!

- Ακριβώς ! Και από `δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;




Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά:

-Πόσο κάνει δύο και ένα;

-Τέσσερα.

-Να τη φας και να 'ναι κρύα!




Πάει ένας τύπος σε μια τράπεζα. Κρατάει στα χέρια του μια λαγάνα, γαρίδες, ελιές, ένα χταποδάκι κτλ. Με το που μπαίνει μέσα, φωνάζει:

"ΝΗΣΤΕΙΑ!"




Ήταν δυο πουλιά σ' ένα κλαδί, και περνάει ένα αεροπλάνο και κόβει το κεφάλι του ενός. Γυρνάει το άλλο και λέει: "Ρε μαλάκα δεν σου 'χα πει να κλείσεις το ψυγείο?"




Η γιαγιά σου ζει μόνη?

Όχι, παίρνει από τον φούρνο!




Είναι λοιπόν ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού,στη σπηλιά του Νταβέλη. Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει ένα κερί, θρίλερ...

-Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα.

-Εσύ φοβάσαι; Εγώ πρέπει να φοβάμαι που μετά θα γυρίσω μόνος μου...




Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και ξαφνικά η μία έκλασε.

Και της λέει η άλλη:

- Εεεεε! Τρώμε!




Λέει ο γιατρός στον ασθενή:

- "Το πρωί θα πάρεις ένα κόκκινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι ένα μπλε χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό και το βράδυ ένα πράσινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό."

- "Γιατί τι έχω", ρωτά ο ασθενής;

- "Δεν πίνεις πολύ νερό!!"




- Γιατρέ βοήθησε με, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα.

- Τι συμβαίνει τον ρωτάει ο γιατρός.

- Ότι φάω το βγάζω όπως είναι. Πατάτες να φάω, πατάτες χέζω, μπριζόλα να φάω, μπριζόλα χέζω, ιμάμ να φάω...ιμάμ θα χέσω... Έχω τρελαθεί, τι μπορώ να κάνω για να είμαι κι εγώ σαν τους άλλους ?

- Ηρέμησε άνθρωπε μου, υπάρχει λύση: Φάε σκατά (!)




Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω..

Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?





Γιατί στο Τιτανικό όλοι οι επιβάτες ήτανε κοκάκια;

Είχε ακουστεί ότι θα σπάσει τεράστιο βράχο.




Πόσες αμοιβάδες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Μία..

όχι δύο..

όχι κάτσε τέσσερις..

ώπα μάλλον οχτώ..

χμμμ τελικά δεκαέξι.....





Τι σημαίνουν για το Πασχάλη τα αρχικά DNA;

Daddy Now Αναγνώριση.




Τι διαφορά έχει μια emo πίτσα από μία κανονική;

Η emo πίτσα κόβεται μόνη της.




Πώς λέγετε το παιδί ενός emo ζευγαριού;

Καθαρόemo.




Γιατί δεν έχουνε ρεύμα στο υπουργείο πολιτισμού;

Γιατί έπεσε ο γενικός.




Γιατί αν μπούνε 5 emo σε ένα δωμάτιο ο ένας θα αυτοκτονήσει;

Γιατί δε θα βρει γωνία να πάει να κλάψει.





Γιατί τα πρεζάκια δε παίρνουνε δάνεια;

Επειδή η πρώτη δόση είναι μετά από 6 μήνες.




Γιατί οι Ιρλανδοί έχουνε τη μπύρα και οι Σαουδάραβες το πετρέλαιο;

Επειδή οι Ιρλανδοί διάλεξαν πρώτοι.




Πως λέγεται ο emo που έκοψε τη φράντζα του;

Ήμουν.




Ήτανε 1 Γερμανός, 1 Ιταλός, 1 Έλληνας και 3.500 Κινέζοι.





Μια ξανθιά στον σύζυγό της:

Μήτσο, μας έκλεψαν το αυτοκίνητο, αλλά μην ανησυχείς, κράτησα το νούμερο.




Γιατί οι γιαγιάδες βλέπουνε τις τσόντες μέχρι το τέλος;

Για να δουν αν θα παντρευτεί το καημένο το κορίτσι.




Τι είπε ο Χριστός στους μαθητές τη Μεγάλη Παρασκευή;

Καλό Σαββατοκύριακο τα λέμε τη Δευτέρα.




Τι είναι πιο αρρενωπό από ένα νεκρό μωρό;

Ένα νεκρό μωρό με μουστάκι.




Γιατί τα προφυλακτικά είναι όλα για πέταμα;

Γιατί είναι για το πούτσο.




Πως έγινε το πουλί μου διάσημο;

Από στόμα σε στόμα.




Γιατί η μικρή Αννούλα δεν ανασταίνεται;

Γιατί παίρνει ποσοστά από τα ανέκδοτα.





Μια ξανθιά σε κατάστημα πώλησης σημαιών:

- Θα ήθελα μια ελληνική σημαία. Σε τι χρώματα υπάρχει;

- Μα... γαλάζιο και λευκό βεβαίως.

- Καλά, θα διαλέξω τη γαλάζια.




Οι 3 λέξεις που δεν γουστάρουν οι γυναίκες όταν κάνουν σεξ:

"Αγάπη μου γύρισα".




Γυρνάει ο σύζυγος σπίτι του:

-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο.

Το ακούει η γυναίκα της έρχεται εγκεφαλικό και πεθαίνει.

-Άμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη.





Τι είπε ο δάσκαλος καμικάζι, στο μαθητή καμικάζι;
Μάθε καλά τι κάνω γιατί θα το κάνω μόνο μια φορά.

Πως λένε οι γύφτοι το ice tea;
Είσαι τεά.

Είναι 2 χόρτα και τρώνε. Τρώνε, τρώνε, τρώνε οπότε ξαφνικά λέει το ένα:
Ούφ, χόρτασα.

Τι κοινό έχει ένας μπάρμαν με ένα γυναικολόγο;
Και οι 2 δουλεύουν εκεί που άλλοι διασκεδάζουν.

Τύπος σε γκόμενα αφού την έχει πάει σπίτι του μετά από ραντεβού:
-Να βάλω ένα ποτάκι;
-Και δε βάζεις.
-Να βάλω ουίσκι;
-Και δε βάζεις.
-Να βάλω δύο δάχτυλα;
-Ε κάτσε να πιούμε πρώτα το ποτάκι.





Είναι δύο αυγά στο τηγάνι και τηγανίζονται.

Λέει το ένα:

-Ουφ έσκασα εδώ πέρα κάνει πολύ ζέστη.

Και λέει το άλλο:

-Αμάν! Ένα αυγό που μιλάει.




Είναι δύο λάχανα και ενώ τρέχουνε το ένα σταματάει.

-Γιατί σταμάτησες;

-Λαχάνιασα.




Πόσοι πόντιοι χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

Έξι. Ο ένας κρατάει τη λάμπα, οι τέσσερις πιάνουν από ένα πόδι του τράπεζιου που είναι ο πρώτος και αρχίζουν να πηγαίνουν γύρω-γύρω και ο τελευταίος κρατάει τσίλιες για να μην έρθει το ρεύμα.




Πόσοι Εβραίοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Κανένας αφού τα κεριά είναι πιο φθηνά.





Τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια;

Ο σουβλατζής με την απόχη.




Τι κάνει νιάου νιάου στο νεκροταφείο;

Η Αλίκη Βουγιουκλάκη.




Τι κάνει ένας λευκός στην Αφρική;

Πουλάει cd.




Γιατί υπάρχει η άσπρη σοκολάτα;

Για να λερώνονται και οι μαύροι.





Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.

Ασθενής: - Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;

Γιατρός: - Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος.




Άντρας στην γυναίκα πάνω στο σεξ:

- Πες μου μωρό μου, είμαι ο πρώτος σου;

- Μπορεί, κάτι μου θυμίζει η φάτσα σου.




Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;

Γιατί ήταν Ιούλιος.




Που είναι το χιονοδρομικό κέντρο για ομοφυλόφιλους;

Στη Χιονολουλού.





Πώς λέγεται αυτός που κάνει παρέα με μουσικούς;

Drummer.




Τι λέει ένας drummer σε ένα γκομενάκι μετά από συναυλία;

Γεια!Είμαι ο κιθαρίστας.




Πόσοι drummers χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Κανένας, και για αυτό υπάρχει μηχάνημα.




Πότε είναι η μοναδική φορά που θα ένας drummer θα φορέσει κουστούμι;

Στο δικαστήριο ως κατηγορούμενος.




Γιατί τα συγκροτήματα έχουν drummer αντί για drum machine;

Ώστε τα άλλα μέλη του group να του λένε τα ανέκδοτα για drummer που ξέρουν.





Ζητείται Εφιάλτης μηπως ξεμπερδέψουμε με τους 300.



Γιατί οι ξανθιές έχουν ένα ταμπλό κρεμασμένο πάνω από το κρεβάτι τους, που γράφει :

" ΑΑΑΧ......ΑΑΑΑΑΑΑΧ.....ΑΑΑΧ....." ;

Για να μη ξεχνάνε τα λόγια .




Ποια είναι τα 70 πράγματα που κάνει καλά μια ξανθιά;

69 και κολοκυθόπιτα.




Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :

- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.

- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο.




Γιατί οι ξανθιές κουβαλάνε στις τσάντες τους πολύ μικρά προφυλακτικά;

Για ψύλλου πήδημα!




Πού πήγε η μικρή Αννούλα μετά την έκρηξη;

Παντού.




Πώς λέγεται ο ξάδερφος του Αστερίξ που είναι Dj;

Ινδεμίξ.




Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος;

Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.




Τι λες σε μια γάτα για να πάθει εγκεφαλικό;

Ψιτξίτ.





Χτυπάει η πόρτα στο σπίτι μιας ξανθιάς:

-Ποιός είναι;

-Εγώ.

-Εγώ;!;!;!




Σαλονικιός σε σουβλατζίδικο της Αθήνας:

-Ένα σουβλάκι παρακαλώ.

-Καλαμάκι;

-Βγαίνει και σε ρόφημα;




Γιατί οι ξανθιές κρατούν το κινητό ανάποδα;

Για να μη πέφτουν οι μονάδες.




Πως λέγεται ο νεόπλουτος τσιγγούνης;

Jeep-ης.





Πώς λέγεται το τραβέλι που πηδάει ο Αστερίξ;

Συγγρουφίξ.




Πώς λέγεται η πόρνη ξαδέρφη του Μπρους-Λι;

Τσου-Λι




Περασμένα μεσάνυχτα σε ένα μπαρ έχουν μαζευτεί τα πρόβατα και πίνουν.

- "Πάμε άλλον άνα γύρο;" προτείνει ένα πρόβατο.

- "Μπα άσε έχω γύρισμα αύριο" του απαντάει το άλλο.




Γιατί οι μέλισσες πηγαίνουν στον πύργο της Πίζας;

Επειδή έχει γύρη.




Γιατί ο πύργος του Άιφελ μαζεύει πολλούς τουρίστες;

Επειδή ο πύργος της Πίζας έχει μέλισσες.




Τι λέει ο Μπάτμαν στο Ρόμπιν πριν μπούνε στο μπάτμομπιλ;

Ρόμπιν μπες μέσα.




Πώς λέγεται αυτός που πετάει πιο ψηλά από το Πήτερ Παν;

Πήτερ Παραπάν.




Πώς λέγεται ο μεθυσμένος Άι-Βασίλης;

Βασιλόπιτα.




Πώς λέγεται ο φούρναρης ξάδερφος του Μπρους-Λη;

Πεϊνίρ-Λη.




Πώς γαμιέται ο λαγός με τη λιονταρίνα;

Γρήγορα για να μη τους πιάσει το λιοντάρι.






Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι άνεργος

Μπομπ.




Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας τις απόκριες;

Μπομπ ο σφουγγαράκης.




Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από τρεις μπάφους;

Μπομπ ο μάστουρας.




Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από δύο χιλιάδες τετρακόσιους πενηνταέξι μπάφους;

Μπομπ Μάρλεϊ.




Δύο καμμένοι είναι αραχτοί και συζητάνε:

-Ρε φαντάσου να είχαμε ένα μπάφο από εδώ μέχρι το Τιμπουκτού.

-Και εντάξει πες τον είχαμε, ποιός θα πήγαινε ρε μαλάκα να τον ανάψει;




Ένα βράδυ πάει ο Σούπερμαν στο ψηλότερο κτήριο της Γκόθαμ Σίτι και γράφει:

Ο Μπάτμαν είναι βλάκας.

Το επόμενο βράδυ πάει ο Μπάτμαν στο ψηλότερο κτήριο της Μετρόπολις και γράφει:

Ο Σούπερμαν είναι ο Κλαρκ Κεντ.





Τι κάνει ένας Εβραίος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;

Αναπάντητη στη πυροσβεστική.




-Γιατρέ έχω αμνησία.

-Τι έχεις;

-Τι έχω;




-Γιατρέ όλοι με αγνοούν.

-Να περάσει ο επόμενος.






Παίρνει μια ξανθιά τηλέφωνο:

-Ναι γειά σας Ράδιο Κορασίδη εκεί;Μια αφιέρωση θέλω να κάνω.




Παίρνει ένας τύπος τηλέφωνο το Rock FM.

-Ναι θα ήθελα να παίξετε το τραγούδι δε χώρας πουθενά από Τρύπες.

-Που θέλετε να το αφιερώσετε;

-Στο πούτσο μου.




Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα μπαρ.




Μπαίνουν δύο Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ:

-Πω ρε μαλάκα δε παίζει ούτε μια ωραία γκόμενα.

-Καλά μη σκας.




Μπήκαν τρεις Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ και βγήκανε κομμάτια.




Βγαίνουν τέσσερις Παλαιστίνιοι από ένα αμάξι που μόλις έχουνε παρκάρει Σάββατο βράδυ στου Ψυρρή. Κάνει ο ένας στους υπόλοιπους:

-Ρε αφήστε εδώ τα μπουφάν σας γιατί θα έχει πολύ ζέστη το μέρος και θα σκάσουμε.





Πώς κάνει ένα πρόβατο που πνίγεται στη θάλασσα;

Μπέεεεεεεηουτς.




2 αναρχικοί παίζουνε σκάκι. Ξαφνικά κάνει ο ένας,

-ΜΑΤ

-Που που ρε μαλάκα και τους έφαγα.




Ένας αριστερός και ένας μπάχαλος συζητάνε:

Μπάχαλος: Ρε, πάμε να ρίξουμε καμιά μολότωφ;

Αριστερός: Μεσά ρε, αλλά που;

Μπάχαλος: Πώπω εσύ και οι θεωρίες σου.




Πώς κάνουνε τα κόκκινα πρόβατα;

Κνέεεεεεεεεεεεεεεε.





Τι είπε η οδοντογλυφίδα στο σπίρτο;

Προχώρα κεφάλα.




Πόσοι Ινδοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Δύο. Ο ένας την αλλάζει και ο άλλος βάζει κάρυ.




Πόσες γυναίκες με περίοδο χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Πενήντα οχτώ.

Γιατί;

ΓΙΑΤΙ ΕΤΣΙ!!!




Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Δύο. Ο ένας κρατάει τη λάμπα και ο άλλος ξεκινάει να πίνει μέχρι να αρχίσει να γυρίζει το ταβάνι.




Πόσοι σουρεαλιστές ζωγράφοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Μπλε.




Πόσοι Γιαπωνέζοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Τρεις. Ο πρώτος την αλλάζει, ο δεύτερος ποζάρει και ο τρίτος τραβά φωτογραφίες.


Τι κάνει ένας τυφλός πάνω από ένα τρίφτη τυριού;

Προσπαθεί να καταλάβει τι στο διάολο γράφει.




Ήτανε 3 παππάδες. Ένας Έλληνας, ένας Αλβανός και ένας skunk.




Τι είπανε στη Τζαμάικα όταν τους τελείωσε το χόρτο;

Πω πω πολύ μούφα μουσική αυτή η reggae.




Ποιός νίκησε στο ποδοσφαιρικό αγώνα Κολομβίας-Τζαμάικας;

Κανείς. Οι Τζαμαϊκανοί τη πέσαν στο χόρτο και οι Κολομβιανοί στις γραμμές.