Κρύα ανέκδοτα 3

Αν ένας Φρόντο είναι ένα Hobbit τότε 8 Φρόντο είναι ένα Hobbyte;




Τι φωτίζει το σκοτάδι και σε βρίζει;

Ο fuckoff.




Τι λέει ένας άνεργος πτυχιούχος σε έναν πτυχιούχο που έχει δουλειά;

Δύο cheese και μια πατάτες.




Τι είπε ο Chuck Norris όταν είδε το Χριστό φαντάρο;

Πέντε μέρες φυλακή γιατί είσαι αξύριστος και άλλες πέντε για τα μαλλιά.


Ο Chuck Norris ξέρει ποιος σου έμαθε τα Σμυρνέικα τραγούδια.




Ο Chuck Norris έχει κάνει προσπέραση σε καρουζέλ.




Γιατί ο Νώε πήρε 3 ζέβρες μαζί του στη κιβωτό;

Για να έχει μία ρεζέβρα.




Τι τρέχει στο δάσος και είναι διάφανο;

Ένα κοπάδι τζάμια.




Πώς λένε οι Γιουγκοσλάβοι το Άμστερνταμ;

Κοφισοπέδιο.




Ήταν ο Superman, ο Batman και ο Spiderman και πέρασε ο Pullman και τους πάτησε και τους τρεις.



Ποιος είναι ο super ήρωας της Αθήνας;

O Lenorman.






Γιατί ο Chuck Norris δε φοράει γυαλιά ηλίου;

Γιατί ο ήλιος φοράει γυαλιά Chuck Norris.




Τι ανακάλυψε ο Graham Bell μόλις ανακάλυψε το τηλέφωνο;

2 αναπάντητες από τον Chuck Norris.






Τι λέει ο Σισέ στο Βύντρα;

Yo-ma men.




Πώς λέγεται το φρούτο που δε σ' αφήνει να κάτσεις;

Σύκο.



Πώς λέγεται το φρούτο που αναπολεί το λάδι;

Ααααχχχχ-λάδι.





Πάει ένα άλογο σε ένα μπαρ. Κοιτάζει δεξιά, βλέπει τρεις σκαντζόχοιρους. Κοιτάζει αριστερά, βλέπει ένα παγόνι παρέα με μία καμηλοπάρδαλη. Κοιτάζει πίσω, βλέπει 3 σκύλους.
Πάει στο μπαρ, ζητάει ενα ουίσκι.
-Πόσο κανει?” -30 ευρώ.”
-Με τέτοιες τιμές πώς να πατήσει άνθρωπος εδώ μέσα;






Πώς περνάει μια νύχτα στη Κερατέα;

Μπαμ-μπαμ.




Γιατί ο Χριστός περπάτησε πάνω στο νερό;

Επειδή τα σκατά επιπλέουνε.




Συζητάνε 2 γυναικολόγοι:

Πάμε για κάνα ποτό να δούμε κάνα πρόσωπο;




Τι είπε η οικιακή βοηθός του Χριστού όταν είδε το σπίτι του μπουρδέλο;

Μα καλά, σε σταύλο γεννήθηκε;






Δύο πληροφορικάριοι συζητούν:

-Ρε μου χρωστάς 250 ευρώ.

-Πω ρε φίλε το 'χα ξεχάσει. Να τα στρογγυλέψουμε στα 256;




Οι τσίχλες οι τσίχλες οι τσίχλες της Ερμού, αυτό είναι το πρόβλημα του καπιταλισμού!



Πώς λέγεται η groupie που γουστάρει μόνο τραβέλια;

Συ-groupie.




Πως λέγεται το μοντέλο που στον ελεύθερο της χρόνο διασχίζει ποτάμια και πάει για ψάρεμα μαζί με Εσκιμώους;

Βίκυ Καγιάκ.




Είναι ένας μπάτσος που κρατάει στο ένα χέρι μια Ιλιάδα και στο άλλο μια Οδύσσεια.

Ξαφνικά σκάει ένας ανορχοαυτονομαριστεράπλυτος του αρπάζει τα δύο βιβλία και αρχίζει να τρέχει φωνάζοντας:

Κανένας Όμηρος στα χέρια του κράτους!




Πόσοι κιθαρίστες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Οχτώ. Ένας που την αλλάζει και άλλοι επτά που λένε ότι μπορούν να το κάνουν καλύτερα.




Ποιό είναι το αγαπημένο γράμμα των παιδεραστών;

Το γάμα το μικρό.




Μόνο ο Chuck Norris καλύπτεται στο Καραϊσκάκη.



Συνελήφθει σεσημασμένος που αυνανιζόταν δημοσίως σε πρακτορεία του ΟΠΑΠ (1-2-Χύνω)



Πόσοι μπασίστες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Ένας αρκεί να έχει μαζί και ένα κιθαρίστα για να του δείξει πως γίνεται.





Οι μπάτσοι δε μπαίνουν στη νομική γιατί βγάλανε 15.000 μόρια λιγότερα



Τι λέει μια νοικοκυρά απ' το Μπαγκλαντές στη γειτόνισσά της;

Ο γιος μου μπήκε στη νομική στην Αθήνα.




Πως λέγεται αυτός που έχει την ικανότητα να περνάει μέσα από τζάμια;

Τζαμαϊκανός.




Δευτέρα το καταλαβαίνω. Αλλά Σάββατο; Γίνεται να μη με αγαπάς Σάββατο;



Γιατί ο Τσακ Νόρις δεν έχει πατέρα;

Γιατί κανείς δε μπορεί να του γαμήσει τη μάνα.




Ο Τσακ Νόρις μια φορά έπαιξε κομπολόι και το τερμάτισε.




Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το μηδέν.




Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει μέχρι το άπειρο.

Δύο φορές.




Τι στύβει και αναρωτιέται;

Ο Stevie Wonder.





Γιατί οι κότες δεν πηδάνε απ' τη ταράτσα;

Γιατί είναι κότες.



Πως βγάζεις ένα λαγό απ' το λαγούμι του;

Κλείνεις με το ένα χέρι τη μία τρύπα και στην άλλη κάνεις τον ήχο του καρότου.





πεντακόσα κάτι χλμ βόρεια της Αθήνας και άλλα κλισέ τύπου "2011 ειρήνη και εκπτώσεις σε όλο τον κόσμο"



Πότε μαθαίνουν οι νάνοι ότι βρέχει;

Τελευταίοι




Τι κάνει αρκ αρκ;

Ένα κοράκι που πετάει ανάποδα.




Γιατί οι ελέφαντες φοράνε καπότες στα πόδια;

Γιατί έτσι και σε πατήσουν τη γάμησες.




Που νομίζουν οι ξανθιές ότι πάει το φως όταν κλείσεις το διακόπτη;

Στο ψυγείο.




(Απο

Επίσης ο/η/οι Κωστάκης Ανάν συγγραφέας (εκτός των άλλων) στις εκδόσεις Βαβέλ δε με πλήρωσε για να σας πω ότι έβγαλε καινούριο βιβλίο πριν κανά 2 μήνες στα βιβλιοπωλεία (2 μέρες σπίτι μου) που ο τίτλος του μου πήρε πολύ παραπάνω απ' όσο θα έπρεπε για να τον καταλάβω και δε σας τον λέω έτσι στο τζάμπα.




-Με τι γαμάει ο αστακός;

-Με μακαρόνια.




Που έχει την πούτσα ο αστακός;

Στον λογαριασμό.





Γιατί η Χιονάτη βαριόταν τη ζωή της μέχρι να παντρευτεί το πριγκηπόπουλο;

Γιατί ήταν κάθε μέρα όλη μέρα μαμ, κακά και νάνοι.






Είναι δύο νάνοι.

Λέει ο ένας νάνος στον άλλο νάνο:

-Τι ώρα λες νάνε;




Ποιο ποδοσφαιράκι παίζει ο Χριστός στο playstation;

Το pro Χριστού.




Πώς κατάλαβε ο Πινόκιο ότι είναι ξύλινος;

Όταν τράβηξε τη πρώτη του μαλακία και πήρε φωτιά.




Τι κάνει μια γάτα που;

Νιάου νιάου στα.




Ποια είναι η χειρότερη σως του κόσμου;

Η κολοσσός της Ρόδου.






Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια ;

- Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά !




- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πουτάνας, ερωμένης και συζύγου;

- Η πουτάνα λέει: "ακόμα;", η ερωμένη "κι όλας;" και η

σύζυγος "νομίζω πως το ταβάνι θέλει βάψιμο"




- Τι λέει ένα σκουλίκι που έπεσε μέσα σε μια μακαρονάδα ;

-Πω πω παρτούζα !!!




- Πως πέθανε η Σταχτοπούτα ;

- Στις 12 η ώρα το ταμπόν έγινε κολοκύθα.




-Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag ;

-Μπουγάτσα με τουρίστα.



-Πως λέγεται η απίστευτα ευλύγιστη σανίδα του surf?

-Μελισσανίδα.



Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του. Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα, τον κοιτάει η μάνα του και παραξενεύεται αλλά δεν κάνει τίποτα. Περνάνε 2 ώρες, 3 ώρες και σε κάποια στιγμή η μάνα ρωτάει τον γιο της:
- "Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;"
Και ο Γιώργος:
- "Ναι ρε μάνα, Γιώργος Ρε, Γιώργος!!"




Ένας Λαρισαίος είναι στο δρόμο και κάνει καμάκι σε μια κοπέλα. Της λέει λοιπόν:
- Πεσ με μαναριμ πως σε λένε.
- Λια, του απαντάει αυτή όλο χάρη.
- Πω Πω γουσταααααα, Λία λεν και τον μπαμπά μ , απαντάει αυτός.




Ο Ποντιος συζυγος επιστρεφει πιο νωρις στο σπιτι κ βρισκει τη γυναικα του στο κρεβατι γυμνη κ λαχανιασμενη.Εξαλλος,τρεχει στο μπανιο κ βρισκεται φατσα με φατσα με εναν τυπο τσιτσιδο,που σκεπαζει οπως οπως τα αχαμνά του με μια πετσετα.Ο συζυγος εξαλλος
-ΜΕ ΤΗΝ ΠΕΤΣΕΤΑ ΤΩΝ ΧΕΡΙΩΝ,ΡΕ ΚΑΘΙΚΙ?




Σε μια παραλια παει ενας μπρατσαρας σε μια γκομενα
-Σ'αρεσει το σωμα μου?
-ΟΧΙ!
-Ουτε κι εμενα,πολυ μαλακας ο Σφακιανακης




Παει ο Μητροπανος σε ενα περιπτερο
-Καλημερα
- Καλημερα
-Θελω ενα μπουκαλακι νερο και ενα Λιποζαν
-Λιποζαν???????? Μα γιατι?
-Τα χειλη μου ξερα και διψασμεεεεεεεεναααααααααα




-Γιατι δεν μπορει να μπει φυλακη ο Βασιλης Καρρας?
-Γιατι σπαει η φωνη του σιδεραααα




Ο Τοτός ρωτάει τον παππού: «Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;»
Ο παππούς απαντάει: Ναι, αλλά μόνο στοματικό.
«Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;»
Κι ο παππούς εξηγεί: «Να, εγώ της λέω: 'Αει γαμήσου' κι αυτή μου απαντάει: 'Αει γαμήσου κι εσύ.»!




Ένας τύπος με τη γυναίκα του στο δρόμο ρωτάει ένα ταξιτζή:
- Πόσα θες για να με πας αεροδρόμιο;
- Έεε... δεν ξέρω περίπου 1700 - 1800 δραχμές.
- Και δε μου λες, πόσα θέλεις για να πας εμένα και τη γυναίκα μου μαζί;
- Εεε... το ίδιο κύριε περίπου 1700 - 1800 δραχμές. (γυρνάει ο τύπος στη γυναίκα του)
- Είδες μωρή, φράγκο δεν αξίζεις.




Υπάρχουν τρία ήδη μαθηματικών: αυτοί που ξέρουν να μετράνε και αυτοί που δεν ξέρουν.




Υπάρχουν 10 είδη ανθρώπων: Αυτοί που ξέρουν δυαδικό και αυτοί που δεν ξέρουν.




Σταματάει ένας μπάτσος τον Heisenberg στην εθνική και του λέει:

-Ξέρετε πόσο γρήγορα τρέχατε;

-Όχι αλλά ξέρω ακριβώς σε πιο σημείο βρίσκομαι.




Λέει ο πρύτανης σε μια ομάδα διδακτορικών φυσικών.

-Γιατί πάντα θέλετε τόσα λεφτά για τα πειράματά σας; Δε βλέπετε οι μαθηματικοί μόνο λεφτά για στιλό, χαρτιά και κάδους θέλουνε. Οι ακόμα καλύτερα οι φιλοσοφικάριοι που θέλουν μόνο στιλό και χαρτιά.




Στατιστική είναι η επιστήμη σύμφωνα με την οποία αν βάλεις τα πόδια σου στο φούρνο και το κεφάλι σου στο ψυγείο, κατά μέσο όρο θα είσαι μια χαρά.




Πόσοι Μαθηματικοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Κανείς. Αφήνεται στον αναγνώστη σαν άσκηση.




Οι Μηχανικοί πιστεύουν ότι οι εξισώσεις τους είναι μια προσέγγιση της πραγματικότητας.

Οι Φυσικοί πιστεύουν ότι η πραγματικότητα είναι μια προσέγγιση των εξισώσεων τους.

Οι Μαθηματικοί δεν ενδιαφέρονται.




3 Στατιστικολόγοι πάνε για κυνήγι. Ξαφνικά βλέπουν ένα λάγο. Πυροβολεί ο ένας, χτυπάει 2 μετρα δεξιά του. Πυροβολεί ο δεύτερος, χτυπάρι 2 μέτρα αριστερά του. Οπότε φωνάζει ο τρίτος: "Τον πετύχαμε!"




Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.




Η πιθανότητα να καταφέρει κάτι ο Τσακ Νόρις είναι ίση με 2.




Γιατί οι μαθηματικοί πάνε στην εκκλησία;

Για να μελετήσουν την ακολουθία.




Γιατί παντρεύονται οι μαθηματικοί;

Για να ολοκληρώσουν τη σχέση τους.




Ανοιξε καινούργιο εστιατόριο στη σελήνη! Πολύ ελαφρύ φαγητό, αλλά καθόλου ατμόσφαιρα.




An atom is walking down the street when he meets a friend of his, who is evidently distraught. "What's the matter...is everything OK?" the atom asks his friend. "Well, I think I might have lost an electron," responds the other atom. "Are you sure?" asks the first. "I'm positive!" replies his friend.




Why was six afraid of seven? Because 7 8 9.




Why do you rarely find mathematicians spending time at the beach?

Because they have sine and cosine to get a tan and don't need the sun!







Μπαίνουν οι Ζουλού σ' ένα αεροπλάνο.

Πετάει το αεροπλάνο.

Πέφτει το αεροπλάνο.

Τους πιάνουν αιχμάλωτους ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Ελληνάς.




Γιατί οι γυναίκες δε μπορούν να παρκάρουν;

Γιατί τους έχουν πεί ότι αυτό |_______| είναι 20 εκατοστά.




Πότε γιορτάζουν οι βρυκόλακες;

Του Άι-Light

(Twilight )






Από τα βαγόνια ενός τρένου πιο τρέχει πιο γρήγορα?

Όλα έχουν την ίδια ταχύτητα.

Ειδικά το τελευταίο.




Ήταν 2 σκίουροι που ανέπνεαν από τον κώλο.Μια μέρα ο ένας έκατσε και πέθανε.




Ήταν ένας σαδιστής και ένας μαζοχιστής.






-Πεφτουν απο τον 7ο μιας πολυκατοικιας ενας ροκας και ενας πανκης...

Ποιος θα σκοτωθει...?

Ο ροκας! punk 's not dead!




- Πεφτουν απο τον 7ο μιας πολυκατοικιας ενας μπατσος κι ενας ασφαλιτης...

Ποιος θα σκοτωθει...?

Στ' αρχιδια μας!




Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.

Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το

άλλο:

- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?




Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:

- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?

- Το καλό!

- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ (!)




- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.

- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;

- Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;




Συζητούν δυο φαντάσματα:

-Να σε ρωτήσω κάτι

-Σ' ακούω

-Πιστεύεις στους ανθρώπους?




-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;

-Όχι Κωστακη.




-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...

-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.

-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;




Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;

Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...




Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;

Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!




Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;

Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.







Πόσοι κουκουέδες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;


Εκατό, ένας την αλλάζει και 99 κάνουν αλυσίδες.






Πόσοι συριζαίοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;


Εκατό, 99 να την αλλάξουνε και ένας να κάνει αλυσίδα.






Τι διαφορά έχει ένας drummer από μια πίτσα;


Η πίτσα μπορεί να ταΐσει μια οικογένεια 4 ατόμων.






Τι κάνεις άμα δεις ένα drummer να κρατάει μια πίτσα;


Τον πληρώνεις για να φύγει.




Τι δώρο έκανε ο Bob Marley στη γυναίκα του στην επέτειο του γάμου τους;


Ένα τριαντάφυλλο.






Τι κάνει ένα παιδί στην εθνική οδό;


Μετράει τ' Astra.






Είναι έξω από μια κλάμπα 2 μπράβοι και 2 συγχαρητίριοι..





Λέει το εγγόνι στον αριστερό του ΚΚΕ παππού του.


-Παππού οι γάιδαροι πετάνε;


-Τι λες ρε πας καλά;


-Αφού το διάβασα στο Ριζοσπάστη


-Εεεε.. πετάνε.. κουνάνε απλά λίγο τα φτερά τους.






Τι κάνει η γυναίκα του Χίτλερ γυμνή στο κρεβάτι της;


Ναζάκια.






Γιατί οι γυναίκες έχουνε πόδια;


Για να παν να γαμηθούνε.






Ποιες τσίχλες προτιμούν οι Κρητικοί οικοδόμοι;


ΤσιΜεντος.






Τι είπε ο ένας τοίχος στον άλλο τοίχο;


Τα λέμε στη γωνία.






Τι είναι πράσινο, έχει καβούκι και μιλάει αγγλικά;

Η χελόοοοοοοοουυυνααααά.






Πότε έχει τη γιορτή του ο Ρόκυ;

Του Άϊ of the tiger.




Ποιό νησί των Κυκλάδων έχει τα καλύτερα μπαρ;

Η Μπάρος.




Ποιός τραγούδιστης εμφανίζετε μόνο σε μπαρ;

Ο Μπάριος.




Ποιός τραγουδιστής πάει με γυναίκες και άντρες;

Ο Μπάιος.