Nana Does Anti Theft Alarm

Ο καλυτερος συναγερμος ever!

δεν αντέχω να το ακούσω μέχρι τέλος, πείτε μου πως τελειώνει αν καταφέρετε να το ακούσετε όλο!

Blue Man

Mάλλον από αυτόν πήρε την ιδέα ο James Cameron για το Avatar

Hippo butt explosion

Μακράν οτι ποιο αστείο εχω δει μέχρι τωρα στο tube! και χρόνια πολλά!



το απόλυτο ξεφούσκωμα!

Σχολική Εορτή!

Σήμερα όλα τα σχολεία κάνουν σχολικές εορτές... αλλά η συγκεκριμένη εχει κατι που σπάνια το πετυχαίνεις live!  enjoy! (ελπίζω να μην έχετε φάει)

thanks to TnT

Η Εφεύρεση του Δονητή

Πως μια Fail θεραπεία για την πιο συνηθισμένη σημερινή "ψυχική ασθένεια" θα είναι ο λόγος της εφεύρεσης του δονητή!

το έτος 1880, κουρασμένος από το χέρι του, αφου έπρεπε να αυνανίζει τις γυναίκες ασθενείς , ο Δρ Joseph Mortimer Granville θα κατοχυρωσει με δίπλωμα ευρεσιτεχνίας τον πρώτο ηλεκτρομηχανολογικό δονητή με φαλλικό σχήμα. 

Κατά τη διάρκεια του δέκατου ένατου αιώνα, το μασάζ της κλειτορίδα θεωρούταν η μόνη κατάλληλη αγωγή κατά της υστερίας(απορώ γιατί δεν θεωρείτε πια!!), έτσι ώστε εκατοντάδες γυναίκες πήγαιναν κάθε μέρα στο γιατρό τους για μασάζ στην περιοχή της κλειτορίδας και να οδηγηθούν σε ένα «υστερικό παροξυσμό», γνωστό σήμερα ως οργασμό. 

Η Υστερία, που διαγνώστηκε ως ασθένεια,(οι Έλληνες την είχαν περιγράψει σαν "μήτρα φλογερή,") γίνεται ένα είδος πανούκλας μεταξύ των γυναικών της εποχής. Κάθε παράξενη συμπεριφορά που περιελάμβανε - άγχος, ευερεθιστότητα, σεξουαλικές φαντασιώσεις - θεωρούταν ως ένα σύμπτωμα και η ασθενής αποστέλλονταν αμέσως για να πάρει ένα χαλαρωτικό μασάζ. 

Στο τέλος του δέκατου ένατου αιώνα, ο αριθμός των γυναικών που επισκέπτεται τα ιατρεία είναι τέτοιος ώστε οι γιατροί, αρχίζουν να κουράζονται με το χέρι και ψάχνουν να εφεύρουν κάτι αποδοτικό, για να συνεχίσουν την δουλειά τους. Η ποικιλία των δονητών, μετά την ανακάλυψη του γιατρού Granville, είναι πολύ μεγάλη. 

Μοντέλα κάνουν την εμφάνιση τους που κινούνται με ηλεκτρικό ρεύμα, ενώ άλλα λειτουργούν με μπαταρίες ή αέριο, συμπεριλαμβανομένων και ορισμένων που έχουν σχεδιαστεί για να λειτουργούν με πετάλια. Οι συσκευές έχουν ταχύτητες που κυμαίνονται 1000 με 7000 παλμούς ανά λεπτό και σύντομα οι τιμές θα γίνουν προσιτές για οικιακή χρήση. Μοντέλα όπως η "Universal Barker," και η "Gyro-Lator" θα αρχίσουν να διατίθενται στο εμπόριο μέσω των εθνικών εφημερίδων. "Η Δόνησης είναι η ζωή" - λένε κάποιες διαφημίσεις . 

Σε πολλούς γυναικείους καταλόγους ο δονητής διαφημίζεται ως ένα εργαλείο κατά της πίεσης και του άγχους των γυναικών, καθώς και ως το μυστικό της νεότητας(σήμερα σαν συσκευή μασαζ!). Η χρήση του δονητή φτάνει σε τέτοια ακραία σημεία που ορισμένα μοντέλα περιλαμβάνουν ένα ρυθμιζόμενο ανταλλακτικό οταν χαλάσει απο την χρήση ο βασικός. 

Παρά τα όσα μπορεί να μας φαίνονται εμάς σήμερα, σε εκείνα τα χρόνια η εφαρμογή του δονητή στην κλειτορίδα ήταν αποκλειστικά μια ιατρική πρακτική. Τα προβλήματα και τα ταμπού αρχίζουν αργότερα, μετά το 1920, όταν οι δονητές κάνουν την εμφάνιση τους στις πρώτες πορνογραφικές ταινίες. Από εκείνη τη στιγμή, ο δονητής αρχίζει να χάνει την εικόνα του ιατρικού εργαλείου και θα αποκτήσει μια αρνητική χροιά, και θα κρατήσει αυτός ο σκιερός χαρακτήρας μέχρι σήμερα.

Αλκοόλ vs yoga

Οι μεγάλες γιορτές πλησιάζουν, και σίγουρα όλοι θα πιούμε λίγο παραπάνω.... δείτε την θετική πλευρά του πράγματος, κάθε φορά που θα κατεβάζετε ενα ποτηράκι παραπάνω, θα σκεφτείτε οτι κάνετε καλό στο σώμα σας... ιδού και η απόδειξη!

by TnT

Greek Fail 1

Και πολυ γωνια!

Επίσης έχουμε ΠΣΑΡΙΚΑ κάθε είδους, αλλά και  ΠΣΑΡΟΝΕΦΡΙ!

 Εξω ζέστη....μεσα Γάτα!

επίσης καλο θα ηταν να φοράτε γαλότσες γιατι λιγο ποιο κάτω κατουράνε οι του ανατολικού μπλοκ και λόγο μεγάλης καταναλώσεις αλκοόλ δημιουργούνται λίμνες!

 

-Λοιπον ανεβαίνεις την Καποδιστριου, στρίβεις αριστερά στην Μουστοξύδη, και μπαίνεις στην Γκυϊλφορδου, το πρώτο στενό είναι η Ιδρωμένων, θα σε περιμένω εκει! (πραγματική διαδρομή με πραγματικά ονόματα οδών, Κέρκυρα)

Random Fail Picture 3

-Οοοοοο είναι το ποιο νόστιμο κεικ που έχω φάει!


-Έλα να σε πετάξω με το space ship,
- Μπα, θα πάρω το τρένο!


-Μωρό μου θα πάω μια βόλτα την γιαγιά να ξεσκάσει!


- Πάμε ένα στοίχημα οτι μπορώ να σηκώσω σούζα την νταλίκα



Social Networks!

Μπουταρικός

Πάει το πλωτό χριστουγεννιάτικο δέντρο του Δήμου Θεσσαλονίκης στο Θερμαϊκό.


Με λίγο αέρα, έσπασε η βάση κι άρχισε σιγά σιγά να βυθίζεται.
Στο βάθος ακούγονται οι δοκιμές της φιλαρμονικής ορχήστρας.
Σκέτος Μπουταρικός
Θα γίνει προσπάθεια να επισκευαστεί και να ξανά στηθεί και καλά!

Νέο Νεοελληνικό λεξικό!

Όλοι μα όλοι λένε ότι έχουμε αρχίσει να ξεχνάμε τη γλώσσα μας, ότι χρησιμοποιούμε ελάχιστες λέξεις από τις χιλιάδες του γλωσσικού μας πλούτου. Προσπαθώντας λοιπόν να συνεισφέρουμε στην αύξηση των χρησιμοποιούμενων λέξεων, καταχωρούμε ορισμένες καινούριες λέξεις. Ακόμα θα θέλαμε να δηλώσουμε πως Η Ελληνική γλώσσα είναι αστείρευτη δηλαδή δε τελειώνει ποτέ , είναι έτσι δημιουργημένη ώστε να δημιουργεί λέξεις όποτε και όταν χρειάζεται … γιαυτό και εμείς μετά το λεξικό ύβρεων, σας παρουσιάζουμε το νέο νεοελληνικό λεξικό, απο της εκδόσεις "Ο Αντρέας ο άνεργος"

Αθλιόφυτο, το
Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρους δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι αυτό έχει τα μαύρα του τα χάλια. Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην παρουσία αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.

Απλυτήρι, το
Το ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να πίνουμε νερό ώστε να μη βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά. Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν έχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε λέγονται σκέτο «άπλυτα ποτήρια».

Αφαναροψία, η
Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία το κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.

Βρομιλί, το
Χρώμα που έχει πάψει να είναι χρώμα και είναι απλώς βρόμικο, το χρώμα της βρομιάς. «Δεν αγόρασε τα μπεζ σουέντ παπούτσια γιατί σε λίγους μήνες θα γινόντουσαν βρομιλί».

Γεωμυλοφοβία, η
(Μαγειρική) Ο φόβος μήπως καθαρίσεις υπερβολικά πολλές ή υπερβολικά λίγες πατάτες όταν θέλεις να τηγανίσεις πατάτες ή να φτιάξεις πουρέ.

Γουστέλλειψη, η
Η επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν ορισμένοι συνάνθρωποί μας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται επιτυχώς με το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλο χρώμα.

Δεγράφυλοι, οι
Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψει από καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλο και τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.

Δολιοκλωστή, η
Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλις τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.

Επισκεπτολογίες, οι
Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί σπίτι μας σε επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα. «Συγνώμη για το χάος που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω», είπε ο Πέτρος χωρίς καμιά πειστικότητα.

Ζαρχίδης, ο
Αυτός που κουνά τα ζάρια για 3 λεπτά, τα φυσά, τα ευλογεί, τους κάνει τρισάγιο κλπ εκνευρίζοντας μέχρι φόνου ή αυτοκτονίας τους συμπαίκτες του. Ζαρχιδιά. «Αν είναι ν’ αρχίσεις τις συνηθισμένες ζαρχιδιές σου, θα παίξω με τον Μπάμπη», προειδοποίησε ο Μήτσος τον φίλο του στο καφενείο.

Ημιαλεξιβρέχομαι, ρ. αμετβ.
Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού υπάρχει μόνο μία, οπότε καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε καλύτεροι φίλοι.

Ισορροπητήρι, το
Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που επιστρατεύουμε για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια. «Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;»

Καμικαζέντομο, το
Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου.

Κοτοχαρά, η
Η χαρά όταν σε γεύμα με κοτόπουλο σου δίνουν το κομμάτι που σου αρέσει. «Αχ! Τι κοτοχαρά, μου έπεσε το μπούτι»

Κρετινερωτήσεις, οι
Ερωτήσεις με πασίδηλες απαντήσεις που συνηθίζουν να κάνουν οι δημοσιογράφοι σε δύσμοιρους πολίτες. Οι εν λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν περίτρανα ότι οι δημοσιογράφοι έχουν IQ φρυγανιάς.
Παραδείγματος χάριν:
Σε κάποιον που μόλις έχει πέσει από τον έκτο όροφο: Πονάτε;
Σε κάποιον που μόλις έχασε μάνα, πατέρα, τρία αδέρφια και το σκυλάκι του σε αυτοκινητιστικό: Πώς αισθάνεστε;

Κτελοντούρι, το
Το είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια με τα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς αναρωτώμενος πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί.

Λακκουβάραθρα, τα
Λακκούβες γεμάτες νερό στους δρόμους οι οποίες μπορεί και να αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του Αδη, οπότε καλό είναι να τις παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.

Ματισκύψιμο, το
Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε στη θέση μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας φάτσα φόρα δεν τους ενοχλεί.

Μελλοχρήσιμο, το
Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως στο μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα μελλοχρήσιμα, όταν τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει.

Μυξοδιαγνωστική, η
Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να κοιτάζεις το μαντήλι για να δεις τι εξήλθε, ίσως τελώντας υπό την πεποίθηση ότι κατ’αυτόν τον τρόπο θα διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτι πρωτόγνωρο.

Νερουρώ, ρ. αμετβ.
Μου έρχεται να κάνω τσίσα μου όταν τρέχει η βρύση, ειδικά δε την ώρα που ξυρίζομαι.

Ξενογαμία, η
Το να πηδιέσαι με ξένους/ες σε νησιά της Ελλάδας το καλοκαίρι και να το ευχαριστιέσαι. Η ξενογαμία το χειμώνα δεν έχει την ίδια αίσθηση, εκτός εάν πρόκειται για συνέδριο στο Παρίσι ή τη Φρανκφούρτη.

Ξούρλο, το
Το κατώτερο ζωικό είδος Χαζογκόμενους Ξάνθους Ξάνθους, συγγενές με την αμοιβάδα, που απαντάται σε πρωινές τηλεοπτικές εκπομπές και που αναπαράγεται σαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου νόστιμο. Το κυνήγι του ζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή ο πληθυσμός του έχει αυξηθεί υπερβολικά και απειλεί την καλλιέργεια του τόπου (την πνευματική).

Ουραλπισία, η
Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους τομείς της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δε μ΄αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).

Πουπήγιο, το
Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.) αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω.
«Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει από το τραπέζι και κοίταξε αμέσως να δει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την τύχη του και έπεσε στα γόνατα να το βρει».

Πωλητεύω, ρ. μετβ.
Εσφαλμένα θεωρώ πελάτη καταστήματος ως πωλητή, οπότε τον ρωτάω πού είναι η μαγιονέζα ή πόσο κάνει το μπλε κηροπήγιο κι εκείνος αγριοκοιτώντας μου λέει ότι δεν δουλεύει εδώ. «Αχ συγνώμη, σας πωλήτευσα!»

Ραμπωτές, οι
Κομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία του Ράμπο σε εξόρμηση στο Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου. Οι Ραμπωτές αξίζουν να πάθουν ό,τι έπαθε η καριέρα του Συλβέστερ Σταλόνε.

Ριαλόνειδος, το
Η άφατη, αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή σου, έως και τρίτου βαθμού σε ριάλιτι σόου.

Σκουπευκαιρία, η
Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι ή κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεν το ρουφάει, οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω για να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.

Σφουγγαροπερπατώ, ρ. αμετβ.
Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας ελαφρώς στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η καθαρίστρια.

Τραπεμαντησκίστης, -στρια
Ανθρωπος που για εντελώς ανεξήγητους λόγους επιτίθεται μετά μανίας στα πλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει χίλια κομμάτια ενόσω τρώει (συνήθως όμως προτού ξεκινήσει ή αφού τελειώσει).

Τσιγαπτήρας, ο
Το σετ τσιγάρων & αναπτήρα, τον οποίο για ευκολία βάζουμε μέσα στο πακέτο των τσιγάρων, ή, αν πρόκειται για μαλακό πακέτο μέσα στη ζελατίνα του. «Μα πού έβαλα τον τσιγαπτήρα μου;»

Τσουρουφλάθομαι, ρ. αμετβ.
Κάθομαι αμέριμνα και απερίσκεπτα σε πλαστικό κάθισμα αυτοκινήτου που ήταν παρκαρισμένο στις 3 η ώρα το μεσημέρι σε παραλία χωρίς σκιά.

Υδροτηλέφωνο, το
Τηλεφωνική συσκευή που είναι προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτά αφότου μπεις να κάνεις μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης προγραμματισμένο να σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις νερά παντού και κινδυνεύεις από πνευμονία. Μπορεί να είναι κινητό ή σταθερό.

Υπουλεγγίζω, ρ. μετβ.
Προσπαθώ να προσεγγίσω κάποιον που με ενδιαφέρει ερωτικά σε πάρτυ ή άλλη κοινωνική περίσταση χωρίς όμως να αποκαλύψω το ενδιαφέρον μου και γίνω ρεζίλι σε περίπτωση που το ενδιαφέρον δεν είναι αμοιβαίο. «Η Λένα υπουλέγγιζε τον Τάσο όλο το βράδυ, αλλά το έκανε τόσο προσεκτικά που εκείνος δεν πήρε χαμπάρι κι έτσι τον κέρδισε μια ξέκωλη που του τα έριξε χύμα».

Φυσοτρώω, ρ. μετβ.
Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να φάω κάτι που ακόμα αχνίζει και το βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα μου ανοιχτό και να φυσάω και να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα ψύξουν την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοι κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ’ το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει.

Χεστικός, -η, -ο
Οποιοδήποτε ανάγνωσμα (περιοδικό, εφημερίδα, βιβλίο, οι οδηγίες στη συσκευασία της χλωρίνης ή του σαμπουάν) που φυλάσσεται στην τουαλέτα προς χρήση κατά την ώρα της αφόδευσης. «Ο Φαίδων είχε ήδη διαβάσει όλα τα χεστικά, ακόμη και τα τασιενεργά συστατικά του Tide, και μετάνιωσε που δεν είχε πάρει μαζί του την εφημερίδα».

Χορτάγχος, το
Το άγχος που σε κυριεύει την ώρα που τρως πραγματικά εξαίσια φαγητά μήπως χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα. «Μη χορταγχώνεσαι βρε Νεκτάριε, θα ξανάρθουμε!»

Ψευδοπτώματα, τα
Το είδος αθώων ψεμάτων που αναγκάζεσαι να πεις σε όποιον ζητά τη γνώμη σου για κάτι που φορά αλλά δεν μπορείς να του πεις στα ίσα ότι είναι άθλιο διότι δεν τον ξέρεις αρκετά καλά.

Ψυγγιές, οι
Οι φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο.

Άγιος Βασίλης

Δουλεύει μόνο μια μέρα, και περνά τoν υπόλοιπο χρόνο κρίνοντας σε....
Πραγματικά θα μπορούσε αυτή η ιστορία να είναι αληθινή??



Σαν αποτέλεσμα αιτήσεων πολλών χιλιάδων φίλων,είμαστε στην ευχάριστη θέση να παρουσιάσουμε τα αποτελέσματα σχετικά με τον Άγιο Βασίλη.

Καταρχήν, κανένα γνωστό είδος ταράνδου δεν πετά. Παρόλο που υπάρχουν 300.000 είδη ζωντανών οργανισμών που ακόμα δεν έχουν καταχωρηθεί (τα περισσότερα έντομα και μικροοργανισμοί), αυτό δε σημαίνει σε καμία περίπτωση ότι υπάρχει ιπτάμενος τάρανδος, τον οποίο απ` ότι φαίνεται μόνο ο Άγιος Βασίλης έχει δει.

Υπάρχουν περίπου 2 δις παιδιά (κάτω των 18) στον κόσμο. Επειδή ο Άγιος Βασίλης προφανώς δεν επισκέπτεται Μουσουλμάνους, Ινδουιστές, Εβραίους και Βουδιστές, ο φόρτος εργασίας του περιορίζεται στο 15% του συνολικού 378 εκ.

Σύμφωνα με το διεθνές Γραφείο Καταγραφής Πληθυσμών, με μέσο όρο 3.5 παιδιών ανά σπίτι, έχουμε 91,8 εκ. Σπιτικά. Μπορούμε να υποθέσουμε ότι υπάρχει τουλάχιστον ένα καλό παιδί ανά σπίτι που αξίζει να πάρει δώρο σύμφωνα με την Παράδοση.

Ο Άγιος Βασίλης έχει μόλις 31 ώρες για να δουλέψει, κι αυτό χάρη στη διαφορά ώρας και την περιστροφή της γης, θα υποθέσουμε ότι ταξιδεύει από ανατολάς προς δυσμάς (που είναι και το πιο λογικό μιας και τόσα χρόνια κάνει αυτή τη δουλειά) αυτό μας κάνει 822.6 επισκέψεις το δευτερόλεπτο. Δηλαδή, για κάθε χριστιανικό σπίτι με ένα καλό παιδί, ο Άγιος Βασίλης έχει 1/1000στό του δευτερολέπτου να παρκάρει το έλκηθρο, να κατέβει, να πηδήξει από την καμινάδα, να αφήσει τα δώρα στα παπούτσια του καθενός, να βάλει κάποια δώρα κάτω από το δέντρο, να φάει το κομμάτι της πίτας του, να ξανανέβει την καμινάδα, να ξαναμπεί στο έλκηθρο και να φύγει για το επόμενο σπίτι.

Αν υποθέσουμε ότι αυτές οι 91.8 εκατομμύρια επισκέψεις ισαπέχουν μεταξύ τους (χάριν υπολογισμών), μιλάμε για απόσταση 1.255 χιλιόμετρα ανά σπίτι, συνολικό ταξίδι 121,5 εκατομμύρια χιλιόμετρα, και χωρίς να μετράμε τις στάσεις για να κάνει την "ανάγκη" του! Αυτό σημαίνει λοιπόν ότι το έλκηθρο τρέχει με 1046 (και κάτι ψιλά) χιλιόμετρα το δευτερόλεπτο, 3.000 φορές την ταχύτητα του ήχου.

Συγκριτικά, το πιο γρήγορο μέσο που φτιάχτηκε από τον άνθρωπο κινείται μόλις με 44 χιλιόμετρα το δευτερόλεπτο ενώ ένας κανονικός τάρανδος μπορεί να τρέξει το πολύ με 25 χιλιόμετρα την ώρα.

Α! και κάτι άλλο, το φορτίο στο έλκηθρο είναι άλλο ένα ενδιαφέρον σημείο. Με την προϋπόθεση ότι κάθε παιδάκι θα πάρει ένα πακέτο που ζυγίζει μόλις ένα κιλό, το έλκηθρο κουβαλάει περίπου 321.300 τόνους, χωρίς να μετράμε τον ίδιο τον Άγιο Βασίλη ο οποίος λέγεται ότι είναι και χοντρός.

Και δε μετράμε το γεγονός ότι έχει φάει και 91.8 εκ. κομμάτια πίτας. Κανονικά, ένας τάρανδος μπορεί να κουβαλήσει το πολύ 150 κιλά. Ακόμα και αν ο περίφημος ιπτάμενος τάρανδος (βλ. Παρ. #1) μπορούσε να κουβαλήσει 10 φορές περισσότερο βάρος, 8 ή και 9 τάρανδοι σε καμιά περίπτωση δεν φτάνουν. Για την ακρίβεια χρειάζονται 214.200 τάρανδοι.

Αυτό αυξάνει το συνολικό βάρος (και πάλι χωρίς να μετράμε το βάρος του ελκήθρου) σε 353.430 τόνους (4 φορές περισσότερο από το μεγαλύτερο υπερωκεάνιο στον κόσμο) 353.000 τόνοι που κινούνται με 1046 χιλιόμετρα το δευτερόλεπτο έχουν μια απίστευτη αντίσταση στον αέρα η οποία προκαλεί θερμότητα (όπως στα διαστημόπλοια όταν μπαίνουν στην ατμόσφαιρα της γης).

Το μπροστινό ζευγάρι ταράνδων θα αποσβέσει 14.3 τετράκις εκατομμύρια Joule ενέργειας ανά δευτερόλεπτο. Το καθένα. Με αλλά λόγια, θα εξατμιστούν ακαριαία με εκκωφαντικό θόρυβο, αφήνοντας το ζευγάρι που βρίσκεται από πίσω εκτεθειμένο.

Ολόκληρο το κοπάδι, θα εξατμιστεί μέσα σε 4.26 χιλιοστά του δευτερολέπτου. Ο Άγιος Βασίλης εν τω μεταξύ, θα πρέπει να αντέχει σε επιτάχυνση 17500.06 φορές μεγαλύτερη της βαρύτητας. Αν ζυγίζει γύρω στα 100 κιλά (και λίγα λέμε) θα γίνει χαλκομανία στο πίσω μέρος του καθίσματος του εξαιτίας των 2.107.007 κιλών αδράνειας.

Αν ο Άγιος Βασίλης υπήρξε ποτέ, τώρα Δεν υπάρχει πια!

Καλά Χριστούγεννα!

Best tweet ever!

οοοο... κοιτάξτε τον πιστιρικα στο 0:40 εχει μείνει με το στόμα ανοιχτό....σκέφτεται οτι οταν μεγαλώσω θέλω να γίνω σαν αυτόν... τι τέλειο μαλλί!!!!


αλλά και ο πιστιρικος στο 0:51 ειναι έτοιμος να βάλει τα κλάματα

ο τυπάς στο 0:53 εχει πάθει έρωτα! σκέφτεται... ε μεγάλε, οχι οτι είμαι gay αλλά... θέλεις να ενώσουμε τα μουστάκια μας...

το κοριτσάκι στο 1:05 ψάχνει την έξοδο κινδύνου

το αγοράκι στο 1:14 προσπαθεί να καταλάβει αν μικροφωνίζει το ακουστικό του


στο 1:37 πρέπει να είναι η κόρη του γιατί είναι η μονη που φαίνεται να το διασκεδάζει

Σκύλος σώζει γάτα

σας παραθέτω σε κείμενο τον διάλογο

σκυλος:
-Help
-Help
-Help
-Help
-Help
-Help
-Help
-Help
-Help
-Help
-Help
-fuck
εχει καταλάβει ότι υπάρχει πρόβλημα, κάνει μια μικρή παύση και συνεχίζει
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
πνίγετε με το σάλιο του, και το ξανά αλλάζει
-Help
-Help
-Help
-Help
-Help
-Help
κάνει μια μικρή παύση και ακούγετε το αφεντικό του
-snider
-Help
-fuck help me
-Help me fuck
-fuck help me
-Help me fuck
-fuck help me
-Help me fuck
-Help
-Help
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-fuck
-Help
η γάτα έστειλε twitter (ακούγετε ένα πουλάκι)
@lolcats Πάλι παγίδευσα το σκύλο πάνω στο δεντρό νιαχ νιαχ νιαχ
-Help
-Help
-Help

ο σκύλος γαβγίζει 72 φόρες (ναι τις μέτρησα) και η γάτα ούτε που κουνιέται!

Αρχαίο - Νέο Ελληνικό Λεξικό ύβρεων Αδ. Γεωργιάδη

Από το 1993 Ο Αδωνις Γεωργιαδης αναλαμβάνει την διεύθυνση των εκδόσεων «ΓΕΩΡΓΙΑΔΗ-ΒΙΒΛΙΟΘΗΚΗ ΤΩΝ ΕΛΛΗΝΩΝ». Μέχρι σήμερα, υπό την δική του εκδοτική επίβλεψη έχουν εκδοθεί περίπου 1000 βιβλία, κυρίως μεταφράσεις αρχαίων και βυζαντινών ελλήνων συγγραφέων, αλλά και μελέτες γύρω από τον διαχρονικό ελληνικό πολιτισμό.
Σήμερα σας παρουσιάζουμε ενα μικρο απόσπασμα απο το καμαρι των εκδόσεων «ΓΕΩΡΓΙΑΔΗ-ΒΙΒΛΙΟΘΗΚΗ ΤΩΝ ΕΛΛΗΝΩΝ». Το νεο λεξικό ύβρεων του Αδωνι Γεωργιάδη, παρακάτω θα διαβάσετε ατάκες που χρησιμοποιούσε στην καθημερινότητα του ο μέσος Αρχαίος Έλληνας... Γιατί οχι και συ....



Ταύτα λαβείν μωρή νοσούσα = Πάρ’ τα μωρή άρρωστη

Λαβε τους όρχεις ημών = Πάρ’ τα αρχίδια μας

Αφόδευε εντός = Χέσε μέσα

Λάβε κίναιδε = Πάρ’ τα πούστη

Ύπαγε γαμηθείναι = Άντε γαμήσου

Όδευε εις συνουσίαν = Άντε γαμήσου

Λάβε τους όρχεις ημών = Πάρ’ τα αρχίδια μας

Εσύ εστί για τον πέο = Είσαι για τον πούτσο

Λάβε έναν αυνανιστήν = Πάρε ένα μαλακα!

Κάμνω σε τι, μήτηρ; = Τι σου κάνω μάνα μου;

Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει = Χέσε ψηλά κι αγνάντευε

Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου = Θα μου κλάσεις τα αρχίδια!

Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου = Και με τρώγαν τα αρχίδια μου!

Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου = Γαμώ το μουνί. της μάνας σου

Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε = Σου γαμιέστε. το σπίτι πούστη.

Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής = Χοντρομαλακα

Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε = Θα σου γαμήσω το σπίτι παλιόπουστα!!!

Της επιχρήμασις εκδηλωμένης γυναικός το σίδερον κιγκλίδωμα = Της πουτάνας το κάγκελο!!!

Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι = Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους

Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός) = Πάρε πέντε, ρε μαλακα! (μαζί με φάσκελο)

Συγγνώμη εύειδες κοράσιον, ο σος πατήρ σακχαροπλάστης ετύγχανε ών; = Συγγνώμη κοπελιά, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;

Η παλινδρομική κίνηση ισχύως επί καθέτου αξόνως, βαίνουσα συνεχώς
αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού
στόχου = μαλακία

Λαβέ ταύτα Ελισσάβετ και ποίησέ τα επί πλαισίου = Πάρτα Λίζα και κάντα κορνίζα!

Εκοπρίσθη η φοράς παρά τοις αλωνίοις = Χέστηκε η φοράδα στο αλώνι

Χαίρε ημάς το πλατύφυλλο = Χαιρέτα μας τον πλάτανο

Έξω κύον εκ τας οικίας = Έξω πούστη απ’την παράγκα (πρόχειρη κατοικία)

Μη μου τους όρχεις τάρατε = Μη μου πρήζετε τα αρχίδια

Random Fail Picture 2

Framstorners
More than meets the eye
Framstorners
Robots in Disguise

-μπορώ να παίξω mario bros??
-ναι, αρκεί να βάλεις το βύσμα...


Αχχχ... Οικογενειακές φωτογραφίες.... Ανεκτίμητες!


Αν σκύψει γίνετε και τραπεζάκι! Framstorners

Dolce & Banana!
επίσης έχουμε και fruit ala loom, Lakasta, Emporio Harmani, Abidas, Fuma, και πολλές άλλες !Αυθεντικές! μάρκες

Random Fail Picture

Jumbo .... με 19$ αγοραζεις οτι θες!!

ο μπαμπάς μου δεν με αγκάλιαζε αρκετά... η μήπως το αντίθετο?

Και δεν κρυώνεις ποτέ... ποιον μου θυμίζει.... ποιον μου θυμίζει...

μετά σου λεει μην γράφεις στα θρανία... μακάρι να ειχα τέτοιο θρανίο οταν πήγαινα σχολείο


creepy....

Maijer Marieke feat paola

Σάββατο βράδυ εχω παει Σταύρο του Νοτου... εκει που ακουω και βλέπω καταπληκτικό προγραμμα απο την House band, σκαει μυτη στην σκηνη η Μaijer, με εμφάνιση Κατερίνα Στανηση, βγάζω το Iphone και τραβάω... τα υπόλοιπα ηταν απλά θέμα μοντάζ! enjoy




το κανονικό video εδω

Το Πράσινο αυτοκινούμενο "πρόβατο"

Πεμπτη πρωί, ξυπνάω αργά, τρέχω να πάρω το αμάξι, και βλέπω το λάστιχο ξεφούσκωτο... ωραία λέω, καλά ξεκίνησε ο μήνας, βάζω ρεζέρβα, και πάω βουλκανιζατέρ, εκεί που είμαι αραχτός και απολαμβάνω το καφέ μου παρέα με ένα τσιγαράκι περιμένοντας να μπαλωθεί το τρύπιο μου ελαστικό... κοιτώ δεξα, και τι βλέπω....





βγάζω το iphone και φυσικά αποθανατίζω το μοναδικό "πράσινο" αυτοκίνητο... με παίρνει πρέφα ο οδηγός του, κατεβάζει το παράθυρο και μου λέει την θεϊκή ατάκα :

- κρύωνε.... και είπα να το ντύσω

Σωκράτης

Μια μέρα εκεί που ο Σωκράτης έκανε τη βόλτα του στην Ακρόπολη,
συνάντησε κάποιον γνωστό του, ο οποίος του ανακοίνωσε ότι έχει να του πει κάτι
πολύ σημαντικό που άκουσε για κάποιον από τους μαθητές του.
Ο Σωκράτης του είπε ότι θα ήθελε, πριν του πει τι είχε
ακούσει, να του κάνει το τεστ της "τριπλής διύλισης".
- "Τριπλή διύλιση" ρώτησε με απορία.
- Ναι, πριν μου πεις τι άκουσες για το μαθητή μου θα ήθελα να
κάτσουμε για ένα λεπτό να φιλτράρουμε αυτό που θέλεις να μου πεις.
- Το πρώτο φίλτρο είναι αυτό της αλήθειας. Είσαι λοιπόν εντελώς
σίγουρος ότι αυτό που πρόκειται να μου πεις είναι αλήθεια;
- Ε... όχι ακριβώς, απλά το άκουσα όμως και...
- Μάλιστα άρα δεν έχεις ιδέα αν αυτό που θέλεις να μου πεις είναι
αλήθεια ή ψέματα.
- Ας δοκιμάσουμε τώρα το δεύτερο φίλτρο αυτό της καλοσύνης. Αυτό
που πρόκειται να μου πεις για τον μαθητή μου είναι κάτι καλό;
- Καλό; Όχι το αντίθετο μάλλον...
- Άρα, συνέχισε ο Σωκράτης θέλεις να πεις κάτι κακό για τον μαθητή
μου αν και δεν είσαι καθόλου σίγουρος ότι είναι αλήθεια.
Ο τύπος έσκυψε το κεφάλι από ντροπή και αμηχανία.
Παρόλα αυτά συνέχισε ο Σωκράτης μπορεί ακόμα να περάσεις το τεστ
γιατί υπάρχει και το τρίτο φίλτρο.
- Το φίλτρο της χρησιμότητας. Είναι αυτό που θέλεις να μου πεις
για τον μαθητή μου κάτι που μπορεί να μου φανεί χρήσιμο σε κάτι;
- Όχι δεν νομίζω...- Άρα λοιπόν αφού αυτό που θα μου πεις δεν είναι
ούτε αλήθεια, ούτε καλό ούτε χρήσιμο, γιατί θα πρέπει να το ακούσω;
Ο τύπος έφυγε ντροπιασμένος, έχοντας πάρει ένα καλό μάθημα...

Το παραπάνω περιστατικό το οποίο είναι πραγματικό δείχνει γιατί ο Σωκράτης ήταν τόσο σπουδαίος φιλόσοφος και έχαιρε τόσο μεγάλης εκτίμησης.

Το παραπάνω περιστατικό εξηγεί επίσης το λόγο που ο Σωκράτης
δεν έμαθε ποτέ ότι ο Πλάτωνας του πήδαγε τη γυναίκα!!!! Fail!!!!

Fail pictures

Ouuu that smell!!!


αυτό θα πει κάλυψη!


Πελατης : - θέλω ένα τατου στα χεριά για μπορώ να ξεχωρίσω το δεξιά με το αριστερά που τα μπερδεύω συνέχεια!
Τατουατζης: - αλήθεια? και γω το ιδιο πρόβλημα έχω!


Σε περίπτωση ανάγκης.... καλή τύχη!



πάντα υπάρχει ενας έξυπνος τρόπος να περάσεις μηνύματα!, θα μπορούσαν να γράφουν και διαφημίσεις για απορρυπαντικά πλυντηρίου εκεί!

Mind the GAP

Τώρα εξηγούνται όλα!!! μετά την απλή εξίσωση βγήκαν και κάποια ξώφαλτσα συμπεράσματα.. οπως πχ

το ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ αντιστοιχεί στο 16 1 16 1 13 4 17 5 15 20 που μας δινει αθροισμα 108... το 108 όπως ολοι πια ξέρουμε είναι ο αριθμός αιτία για το LOST, 108 λεπτά, 4-8-15-16-23-42=108...

όσοι έχετε δει το λοστ νομίζω οτι έχετε αρχίσει ήδη να καταλαβαίνετε τι πάει να πει αυτό.... και δεξιά μπορείτε να δείτε μια αποκλειστική φωτογραφία με την αλήθεια πίσω απο το lost.... mind the GAP λοιπόν.... γιατί μπορεί να "χάθηκε" αλλά ξέρουμε οτι θα βρεθεί ξανά.... και τότε το νησί θα μας οδηγήσει στο τέλος του κόσμου....

Fail Photos

παίρνουμε μια μπάλα πηλού.. και του δίνουμε οτι σχήμα θέλουμε κορίτσια!!


και θυμήσου... στις 2 το πρωί της Κυριακής ολοι γυρνάμε την πούτσα μας πίσω μια ώρα!


οκ, έγινε κοπελιά!

οοο τι κάλο γατάκι... ελα δω....

μμααααουυυυυ bullseye! μααααουυυ




να σε δω πως θα φας σουπα με αυτα!