JOKES,Ανέκδοτα,αστεία,γέλιο,χιούμορ

Έρχεται ένας τουρίστας και στην Πλατεία Αριστοτέλους, χωρίς να το προσέξει πατάει στο γκαζόν. Αμέσως εμφανίζεται ένας άνθρωπος της δημοτικής αστυνομίας και του δίνει πρόστιμο 100 ευρώ.
- Μόνο τόσο, λέει ο Εγγλέζος, εμείς στην Αγγλία έχουμε 1000 ευρώ. πρόστιμο για αυτούς που πατάνε το πράσινο.
- Κι εμείς 1000 ευρω. το είχαμε, αλλά δεν πατούσε κανένας...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τι κοινό έχουν μία 12χρονη έγγυος και ένα YUGO;
- Είναι και τα δύο η ντροπή της οικογένειας...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ποιο είναι το αντίθετο του "αρνάκι άσπρο και παχύ της μάνας του καμάρι";
- "Λύκος μαύρος και λιγνός, του μπαμπά του ο καημός"...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Είναι σε ένα τραίνο ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και απέναντί τους μία φοβερή εικοσάχρονη πανέμορφη κοπέλα και μία γριούλα 85 ετών. Ξαφνικά το τραίνο μπαίνει σε τού! νελ και μέσα στο σκοτάδι ακούγεται μία σφαλιάρα. Σκέφτεται ο Έλληνας:
- Ρε τον Γερμανό, έβαλε χέρι στη κοπέλα και του άστραψε χαστούκι. Σκέφτεται ο Γερμανός:
- Ρε τον μπαγάσα τον Έλληνα, έβαλε χέρι στην κοπέλα και αυτή χαστούκισε εμένα. Σκέφτεται η κοπέλα:
- Ρε τους βλάκες, πήγαν να μου βάλουν χέρι και καταλάθος βάλαν στη γριά και τους χαστούκισε. Σκέφτεται και η γριά:
- Ατιμε Γερμανέ, από την κατοχή στη χρωστούσα...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πως λεγετε το πρωτο τραπεζι πιστα στα αρχαια;
Αλφα Τραπεζα Πιστεως.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ειναι στο αστυνομικο τμημα καποιοι για αναγνωριση σε μια υποθεση βιασμου. Περναει ο πρωτος μπροστα απο την κοπελια που βιαστηκε
αλλα αυτη λεει στους αστυνομικους
-Οχι δεν ειναι αυτος.
Περναει ο δευτερος τα ιδια.
-Οχι δεν ειναι αυτος.
Περναει και ο ποντιος.
΄Η κοπελια παει να πει'
-Αυτος πρεπει να...
΄και πεταγετε ο ποντιος'
-Αυτη ειναι!!!Αυτη ειναι!!! Πιαστε την!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πεφτει μια εξυπνη ξανθια, άι Βασιλης και ενας φιλογαυρος παοκτζής  απο τον λευκο πυργο ποιος θα πεσει πρωτος;
Κανεις, και οι τρεις ειναι μυθικά προσωπα
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πεφτει ενας εβραιος, ενας αμερικανος και ενας μαυρος απο τον εναν πυργο ποιος θα πεσει πρωτος;
Ποιος νιαζετε; Αρκει που πεσανε...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Γιατι οι μαυροι εχουν μεγαλα χερια;
Για να κραταν περισσοτερα cd's.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τι λεει η ξανθια μανα στην κορη της πριν βγει;
-Αν δεν εισαι στο κρεβατι πριν τις 12.00 σηκω,
ντυσου και ελα σπιτι.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τι κανει μια ξανθια το πρωι που σηκωνετε,
Ντυνεται και και παει σπιτι της...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τι εχει η μικρη Ανουλα που δεν εχουν τα αλλα παιδακια της ηλικιας της;
Καρκινο.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ποια ειναι η τελευταια ευχη τις μικρης Ανουλας πριν πεθανει;
Να αποκτησουν και οι συμαθητες τις καρκινο.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια χελώνα κι ένα σαλιγκάρι κινούνταν αντίθετα.
Προχωρούσε η χελώνα...
Προχωρούσε και το σαλιγκάρι και πλησίαζαν...
Προχωρούσε η χελώνα...
Προχωρούσε και το σαλιγκάρι...
Συνεχιζόταν αυτό για δυο μέρες...
Σε κάποια φάση το σαλιγκάρι κουτουλάει με τη χελώνα, αναποδογυρίζει το σαλιγκάρι, τραυματίζεται και μέσα στα αίματα έρχεται να το πάρει το ασθενοφόρο. Ρωτάνε τη χελώνα για τις συνθήκες του δυστυχήματος:
- Μα, πώς συνέβη;
- Εντελώς ξαφνικά, ούτε που το είδα...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Παίρνει μια ξανθιά τηλέφωνο στο Ράδιο Κορασίδη:
- Ράδιο Κορασίδη εκεί; ρωτάει.
- Μάλιστα, πώς μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
- Θα ήθελα να κάνω μια αφιέρωση! ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Παίζουν δύο αναρχικοί σκάκι. Μετά από μερικές κινήσεις λέει ο ένας στον άλλο:
- Ματ.
- Πού είναι να τους φάω...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Είναι τρεις συμμαθήτριες της τρίτης τάξης του δημοτικού. Η μία είναι ξανθιά, η άλλη μελαχροινή και η τρίτη κοκκινομάλλα. Το ερώτημα είναι ποια φοράει μεγαλύτερο νούμερο σουτιέν;
- Η ξανθιά, επειδή είναι 25 ετών...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Τι ψάχνουν 50 ξανθιές στον πάτο της θάλασσας;
- Τον Λεονάρντο Ντι Κάπριο...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Στο ταχυδρομείο ένας μεσήλικας κύριος βγάζει από ένα κουτί περίπου χίλιες ερωτικές κάρτες και αρχίζει να τις αρωματίζει και να της φτιάχνει για να τις στείλει. Η υπάλληλος τρελλαίνειται, οπότε τον ρωτάει τι κάνει:
- Στέλνω χίλιες ερωτικές κάρτες σε φίλους και γνωστούς με την υπογραφή "Μάντεψε ποιά"
- Γιατί το κάνετε αυτό;
- Είμαι δικηγόρος διαζυγίων...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πεθαίνει η γυναίκα κάποιου και όταν μετά την κηδεία τα κοράκια κουβαλάνε το φέρετρο, το χτυπάνε κατά λάθος στον τοίχο, οπότε ακούγεται ένας αναστεναγμός από μέσα.! Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν ότι η γυναίκα είναι ζωντανή. Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό με την κηδεία. Τη στιγμή που οι βαστάζοι πάνε να βγάλουν το φέρετρο από την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος χήρος:
- Προσοχή στους τοίχους...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Δέκα γυναίκες βρίσκονται τυχαία μπροστά στις πύλες του Παραδείσου. Ο Αγιος Πέτρος, αφού συβουλεύτηκε τις καταστάσεις του, τους λέει:
- Να περάσουν ένα βήμα μπροστά όσες απάτησαν τους άντρες τους.
9 από τις 10 γυναίκες κάνουν ένα βήμα μπροστα. Ο Αγιος Πέτρος κοιτάει αυτήν που έμεινε πίσω και της λέει γνέφοντας:
- Και οι κουφές, και οι κουφές...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατι περιμένει ο πόντιος έξω από την πιτσαρία στις 2.00;
- Γιατί άκουσε ότι στις 2 η 1 είναι δώρο...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Στη γέφυρα του υπερωκεάνιου εμφανίζεται ο πλοίαρχος, αφού έχουν συγκεντρωθεί όλοι οι επιβάτες για τους κάνει μια ανακοίνωση.
- Έχω να σας πω ένα καλό κι ένα κακό νέο!
- Πες μας το καλό πρώτα.
- Κερδίσαμε 11 όσκαρ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Πώς ορίζεται μια πινέζα;
- Ως κομφετί που πήρε Viagra...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Από πού είσαι;
- Ασε, από μια πινέζα στο χάρτη, εντελώς άγνωστο μέρος. Μόνο ποδοσφαιριστές και πόρνες βγάζει.
- Πες μου ρε συ, πως λέγεται;
- Αρχοντοχώρι.
- Σώπα ρε, Από κει είναι η γυναίκα μου!
- Και σε ποια ομάδα παίζει...;
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις. Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη. Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις: Λέει η ξανθιά:
- Βάζω στοίχημα 20 χιλιάρικα ότι δεν θα πηδήξει.
- Πάει! Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος πηδάει.
- Ορίστε, πάρε τα 20 χιλιάρικά σου.
- Δεν μπορώ να τα δεχτώ. Παραήταν εύκολο.
- Μα επιμένω!
- Κοίτα, για να σου πω την αλήθεια, είχα δει το ίδιο πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει.
- Κι εγώ το είχα δει αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατί οι ξανθιές γεννούν το πολύ 5 παιδιά;
- Έχουν ακούσει ότι το 1 στα 6 παιδιά που γεννιούνται είναι Κινέζος...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μετά από μια διακοπή ρεύματος έμεινε κάποιος επιχειρηματίας για δύο ώρες κλεισμένος στο ασανσέρ, με αποτέλεσμα να χάσει ένα πολύ σημαντικό ραντεβού. Ήλπιζε ότι η ξανθιά γραμματέας του θα τον κάλυπτε. Δυστυχώς όμως, όταν έφτασε στο γραφείο του πληροφορήθηκε ότι κι αυτή λόγω της διακοπής παρέμεινε εγκλωβισμένη στις κυλιόμενες σκάλες...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Πώς λέγεται το έντομο που κυκλοφορεί με ταξί;
- Εντωμεταξύ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατί οι αστυνομικοί στη Ρωσία πηγαίνουν τρεις-τρεις;
- Ο ένας ξέρει να γράφει, ο άλλος να διαβάζει και ο τρίτος επιτηρεί τους δύο αυτούς πνευματικούς ανθρώπους... !
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Λέει ο γαμπρός στην πεθερά του:
- Μα πως μου λες ότι η κόρη σου είναι άβγαλτη, από την στιγμή που μετά από τρεις μήνες γάμου την πιάνω σε ξένη αγκαλιά;
- Μα αν δεν ήταν άβγαλτη, δεν θα την έπιανες...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Πώς σκοτώνει κανείς έναν μπλε ελέφαντα;
- Μα, με το όπλο για τους μπλε ελέφαντες, φυσικά...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Και πώς σκοτώνει κανείς έναν κόκκινο ελέφαντα;
- Του σφίγγει το λαιμό μέχρι να γίνει μπλε και μετά χρησιμοποιεί το όπλο για τους μπλε...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Κι έναν κίτρινο;
- Νομίζω πως παρέλκει, αφού όλοι γνωρίζουν ότι δεν υπάρχουν κίτρινοι ελέφαντες...

Ένας βλάχος, που δεν είχε κατέβει ποτέ στην Αθήνα, μαθαίνει απ' τους συγχωριανούς του ότι στην Αθήνα τα ταξί... πετάνε! Μια φορά που έτυχε να κατέβει για δουλειά, παίρνει! απ' το Σταθμό Λαρίσης ένα ταξί να τον πάει στην Λ. Αλεξάνδρας.
- Στη Λ. Αλεξάνδρας θέλω να πάω, λέει του ταξιτζή.
- Σε ποιό ύψος; τον ρωτάει ο ταξιτζής. Και ο βλάχος με αγριεμένο ύφος:
- Ασε τις βλακίες και πήγαινε κανονικά...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τρεις κυρίες πίνουν τον καφέ τους .
- Τι να σας πω κορίτσια, λεει η μία, τώρα τελευταία όλο ξεχνάω. Αφήνω ένα πράγμα κάπου και κάνω μέρες να το ξαναβρώ (Σ.τ.Σ. ευτυχώς δηλαδή που το σύμπαν τελικά, σύμφωνα με τους αστροφυσικούς, είναι πεπερασμένο και όχι άπειρο, ακριβώς ίσως για να βοηθούνται κάτι τέτοιες περιπτώσεις)...
- Κι εγώ βρε παιδί μου, λέει η δεύτερη, να φανταστείτε εχθές κρατούσα τα κλειδιά στο χέρι και τα έψαχνα όλη την ημέρα... Λέει λοιπόν και η τρίτη:
- Εγώ, να χτυπήσω ξύλο, (τοκ-τοκ-τοκ στο τραπεζι) εμπρόοος ;;;
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας βλάχος κατεβαίνει στην Αθήνα και παρατηρεί ότι το καλοκαίρι, οι περισσότεροι Αθηναίοι κυκλοφορούν με τα γυαλιά του ηλίου στο κεφάλι. Έλα όμως που δεν ξέρει το ρόλο βαράνε αυτά τα μαραφέτια. Αποφασίζει λοιπόν να ρωτήσει κάποιον.
- Συγνώμη ρε πατριώτη, αλλά αυτά που έχεις στο κεφάλι σου, τι είναι;
- Από χωριό είσαι ρε φίλε; τον ρωτάει ο άλλος και πατάει τα γέλια.
- Ναι ρε πατριώτη. Θα μου πεις;
- Θα σου πω. Ένωσε τις χούφτες σου και θα δεις. Ενώνει τις χούφτες του ο βλάχος και ο άλλος κατουράει εκεί.
- Είναι ζεστά; ρωτάει το βλάχο όταν τελειώνει.
- Οοούυυ! Καίνε, ζεματάνε!
- Ωραία! Αυτό που έχω στο κεφάλι μου είναι ηλιακός θερμοσίφωνας...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Χτυπάει το τηλέφωνο ενός γιατρού. Στο ακουστικό ακούγεται μια γυναικεία φωνή γεμάτη πανικό:
- Αχ γιατρέ μου ελάτε γρήγορα. Ο γιος μου κατάπιε ένα εξάρτημα της μηχανής! του πουρέ!
- Έρχομαι αμέσως! Σε 5 λεπτά θα είμαι εκεί! λέει ο γιατρός και ετοιμάζεται σε χρόνο μηδέν για να πάει στο περιστατικό. Ενώ όμως βρισκόταν στην πόρτα για να φύγει, ξαναχτυπάει το τηλέφωνο. Ήταν η ίδια γυναίκα που είχε τηλεφωνήσει πριν:
- Ναι, γιατρέ μου. Εγώ είμαι που είχε τηλεφωνήσει νωρίτερα.
- Μόλις έφευγα κυρία μου! Σε 2 λεπτά θα είμαι εκεί.
- Εεε, ξέρετε γιατρέ, μην έρχεστε, αποφασίσαμε με τον άντρα μου να κάνουμε τις πατάτες τηγανητές...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Βλέπει κάποιος στο δρόμο μια εκπληκτικά όμορφη ξανθιά γυναίκα και λέει:
- Μένω έκθαμβος...
- Μένω Πλούτωνος...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια πόρνη καταθέτει τα λεφτά της στην τράπεζα.
- Κυρία μου, της λέει ο υπάλληλος, τα λεφτά είναι πλαστά!
- Ω, Θεέ μου, ξεφωνίζει αυτή, δηλαδή με είχανε βιάσει;
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Δύο τύποι με τη νόσο Alsheimer βρίσκονται στην παραλία. Καθώς περπατούν λέει ο ένας :
- Πάω να πάρω ένα παγωτό.
- Πάρε μου κι εμένα ένα, του λέει ο δεύτερος.
- Ρε φίλε, ευχαρίστως να σου πάρω, αλλά πώς να το θυμηθώ;
- Θα το λες συνέχεια από μέσα σου.
- Έγινε, τι παγωτό θέλεις;
- Κρέμα - φράουλα. Φεύγει λοιπόν ο ένας για να πάρει τα παγωτά και καθώς προχωράει μονολογεί:
- Παγωτό κρέμα - φράουλα. Παγωτό κρέμα - φράουλα. Παγωτό κρέμα - φράουλα. Παγωτό κρέμα - φράουλα...
Καθώς έχει ήδη απομακρυνθεί του φωνάζει ο άλλος :
- Πες τους, σε παρακαλώ, να βάλουν και λίγη σαντιγύ.
- Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ.
- ...και λίγο σιρόπι... ακούει μετά από λίγο.
- Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι... Μετά από κανένα μισάωρο τέλος πάντων επιστρέφει κρατώντας δύο τυρόπιτες.
- ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ;;; ρωτάει ο πρώτος, φανερά εκνευρισμένος.
- Οι τυρόπιτες που ζήτησες.
- Η COCA-COLA ΜΟΥ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ;;;
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ποια σκηνή κόπηκε στον "Τιτανικό";
- Η σκηνή που ο Μητσοτάκης χαιρετάει το πλοίο...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Συζυτούν δυο φίλοι :
- Ρε συ τις προάλλες έγινα ρόμπα.
- Γιατί, τι έπαθες;
- Να, πήγα να κόψω ένα εισιτήριο για το χωριό μου στο Κορφοβούνι και όταν πήγα να το ζητήσω από την πωλήτρια στον γκισέ, καρφώθηκα στο στήθος της και αντί να της πω "ένα εσιτήριο για το Κορφοβούνι" της είπα "έναν κόρφο για το στηθοβούνι Σας παρακαλώ"...
- Αυτό δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έπαθα εγώ.
- Σώπα ρε συ, τι έπαθες;
- Την Κυριακή έτρωγα πρωινό με τη γυναίκα μου και διάβαζα εφημερίδα. Όταν σε κάποια φάση θέλησα να της ζητήσω το βούτυρο, αντί να της πω "αγάπη μου, σε παρακαλώ, μου δίνεις το βούτυρο", ξέρεις τι της είπα;
- Τι της είπες ρε συ;
- "Μωρή ηλίθια, μου έχεις καταστρέψει τη ζωή..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια μέρα μαθαίνει ένας πρώην κομμουνιστής και νυν μεγιστάνας ότι γίνεται η δημοπρασία ενός πίνακα με τον τίτλο "Ο Λένιν στη Λοζάννη". Στέλνει λοιπόν τον υπάλληλό του για να του τον αγοράσει. Πράγματι επιστρέφει ο υπάλληλος με τον πίνακα και τον παραδίδει στο αφεντικό του. Αυτός τότε τον ανοίγει και βρίσκεται μπροστά σε μια έκπληξη. Ο πίνακας έδειχνε ένα ζευγάρι να κάνει έρωτα .
- Τι είναι αυτό; ρωτάει.
- Το υπνοδωμάτιο του Λένιν.
- Και αυτοί ποίοι είναι;
- Η γυναίκα του Λένιν με τον εραστή της.
- Καλά και ο Λένιν που είναι;
- Στη Λοζάννη...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πηγαίνει ένας τύπος με κουστουμάκι, γραβάτα και ένα φακελο στο χερι σε έναν αγρότη
- Δε μου λες, δικα σου ειναι τα γουρούνια;
- Ναι.
- Και τι τα ταιζεις;
- Ε να, οτι βρω. Κανένα αποφάι, φλούδες από φρούτα και τέτοια.
- Τι΄; Ειναι δυνατόν; Δεν ντρέπεσαι.... Ειμαι από την Εταιρεία προστασίας Ζώων. 2.000.000 πρόστιμο για να μαθεις!!! Τρελλάθηκε ο καήμενος ο αγρότης. Μετά από κανένα μήνα να' σου παλι ένας τύπος με κουστουμάκι, γραβάτα και ενα φάκελο στο χέρι
- Δικά σου ειναί τα γουρούνια;
- Ναι
- Και τι τα ταϊζεις;
- Αααα, τα καλύτερα! Κανένα παστίτσιο, κανένα μουσακά και τέτοια
- Τι; Είναι δυνατόν; Δεν ντρέπεσαι... Εδώ ο κόσμος πεινάει και πεθαίνει και εσύ ταϊζεις τέτοια πράγματα στα γουρούνια; Είμαι από την Εταιρεία Προστασίας Ανθρωπίνων Δικαιωμάτων. 2.000.000 πρόστιμο. Ο καημένος ο αγρότης κόντεψε να πάθει έφραγμα. Μετά από κανένα μήνα να' σου παλι ένας τύπος με κουστουμάκι, γραβάτα και φάκελο στο χέρι.
- Δικά σου είναι τα γουρούνια;
- Ναι.
- Και τι τα ταϊζεις;
- Ααα, μπα... δεν ασχολούμαι. Τα δίνω από ένα χιλιάρικο και πανε και τρώνε έξω...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Πώς λέγεται το σφηνάκι που το παραγγέλενεις, το πληρώνεις και το πηγαίνουν σε άλλο τραπέζι;
- S-300.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Πού βρισκόταν ο Χριστός πριν τον σταυρώσουν;
- Στην ελληνική πρεσβεία στα Ιεροσόλυμα...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατί οι τυφλοί δεν κάνουν αλεξιπτωτισμό;
- Επειδή φοβάται να πηδήξει ο σκύλος...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πώς βάζεις έναν ελέφαντα σε ένα ψυγείο με τρεις κινήσεις;


1.Ανοίγεις το ψυγείο,
2.Βάζεις μέσα τον ελέφαντα.
3.Και κλείνεις το ψυγείο.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πώς βάζεις έναν κροκόδειλο σε ένα ψυγείο με τέσσερεις κινήσεις;
1.Ανοίγεις το ψυγείο,
2.Βγάζεις από μέσα τον ελέφαντα.
3.Βάζεις μέσα τον κροκόδειλο και
4.Κλείνεις το ψυγείο
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πηγαίνει κάποιος στο γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ, όταν το πατάω αυτό εδώ με πονάει.
-Ε, μην το πατάς, του απαντάει ο γιατρός.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Πώς καταλαβαίνει κανείς ότι έχει μπει ένας ελέφαντας στο ψυγείο του;
-Από τις πατημασιές στο βούτυρο...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Γιατί τα γουρουνάκια ντρέπονται να κυκλοφορούν;
-Γιατί έχουν γουρούνα μάνα...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ποιο είναι το αντίθετο του "ΒΙΟΜΗΧΑΝΟΣ";
-Μηχανόβιος
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Πώς λέγεται ο χοντρός Γιάννης στα Γαλλικά;
- Λιποζάν.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Πώς λέγεται ο καλός Γιάννης στα Γαλλικά;
- Ζαμπόν.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Διαγωνισμός για την ανάδειξη της πιο αιμοβόρας νυχτερίδας. Οι διαγωνιζόμενες είναι μία Ρωσσίδα, μία Βουλγάρα και μία Πόντια. Ξεκινάει πρώτη η Ρωσσίδα και μετά από τρεις μέρες επιστρέφει στάζοντας αίμα και εξηγεί.
-Το βλέπετε εκείνο το δέντρο. Από πίσω βρίσκεται ένα χωριό. Τους τσάκισα όλους. Χειροκροτεί ο κόσμος. Έπειτα φεύγει η Βουλγάρα. Κάνει μία εβδομάδα να γυρίσει. Είχε πάρει 5 κιλά και δεν μπορούσε να κουνηθεί και εξηγεί.
-Το βλέπετε εκείνο το δέντρο. Από πίσω υπάρχει ένα χωριό. Πίσω από το χωριό όμως υπάρχει μία πόλη. Τους τσάκισα όλους. Ξαναχειροκροτεί ο κόσμος.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τέλος φεύγει και η Πόντια. Μέτά από δύο ώρες επιστρέφει πλυμμηρισμένη στο αίμα και εξηγεί.
-Το βλέπετε εκείνο το δέντρο; Εγώ δεν το είδα.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Γιωργάκης αφού eπέστρεψε από το σχολείο, εξηγεί στον πατέρα του πως πέρασε η μέρα.
- Μπαμπά, σήμερα παίξαμε μπάσκετ στο σχολείο και έβαλα 40 πόντους.
- Μπράβο γιόκα μου.
- Μετά παίξαμε ποδόσφαιρο και έβαλα 15 γκολ.
- Μπράβο γιόκα μου.
- Ύστερα τρέξαμε και βγήκα πρώτος με διαφορά.
- Μπράβο γιόκα μου.
-Και τέλος μπαμπά, πήγαμε να κάνουμε ντους και είχα το μεγαλύτερο ''πουλί'' από όλους.
- Αφού είσαι τριάντα χρονών ρε βλάκα.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο μικρός Θανασάκης κάνει βόλτες γύρω από την μητέρα του με το καινούριο του ποδήλατο.
- Μαμά μαμά, κοίτα κάνω χωρίς χέρια.
- Μαμά μαμά, κόιτα κάνω χωρίς πόδια.
- Μαμά μαμά, κοίτα κάνω χωρίς δόντια...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Τοτός είναι κλεισμένος στην αποθήκη με την αδελφή του και κάνουν έρωτα, όταν ξαφνικά μπαίνει μέσα ο Πατέρας τους.
- ΕΕΕΕ, τι κάνετε εδώ μέσα;
- Κάνουμε έρωτα πατέρα, λέει ο Τοτός.
- Ουφ ευτυχός, και γω νόμιζα καπνίζατε
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Φωνάζει ο Αλβανός κρατούμενος στις φυλακές, και αναγκάζει τον Διοικητή να τον καλέσει στο γραφείο του.
- Γιατί φωνάζεις Αλβανέ;
- ΠΕΙΝΑΩ.
- Πιες ένα ποτήρι νερό. Τώρα πεινάς;
- ΝΑΙ.
- Πιες άλλα δύο ποτήρια. Τώρα πεινάς:
- ΝΑΙ.
- Πιες άλλα 6 ποτήρια νερό. Τώρα πεινάς;
- Όχι.
- Είδες;; δεν πεινούσες, ....διψούσες.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη.
- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.
- Πείτε μου το κακό πρώτα.
- Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.
- Και το καλό;
- Βγήκε Μις Απρίλιος.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Παει κάποιος σε ένα φαρμακείο.
- Θα ήθελα μία οδοντόβουρτσα.
- Λυπάμαι πολύ, αλλά μας έχουν τελειώσει. Έχουμε μόνο αυτές για υδροκέφαλους, αλλά είναι τεράστιες για σας.
Τίποτε άλλο θέλετε;
- Ναι, θα ήθελα και βατονέτες.
- Λυπάμαι πολύ, αλλά μας έχουν τελειώσει και αυτές. Έχουμε μόνο αυτές τις διαφημιστικές, οι οποίες όμως είναι στο μπόι σας.
Τίποτε άλλο θέλετε;
- Ε, ήθελα και υπόθετα, αλλά καλύτερα να περάσω μια άλλη φορά.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τρεις φίλοι, ένας ηλεκτρολόγος, ένας μηχανικός και ένας προγραμματιστής μένουν με το αυτοκίνητο στην έρημο.
Λέει ο ηλεκτρολόγος :
- Φταίει σίγουρα το ηλεκτρικό σύστημα.
Διαφωνεί ο μηχανικός :
- Τρελλός είσαι, είναι σίγουρα η μηχανή.
Και ολοκληρώνει ο προγραμματιστής :
Ρε παιδιά δεν βγαίνουμε και να ξαναμπούμε μπας και ξεκινήσει..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένα γυφτάκι σ'ένα περίπτερο.
- Έχεις παγωτό κεράσει;
- Βέβαια και έχω παγωτό κεράσι, λέει ο περιπτεράς. Ορίστε.
- Ευχαριστώ, αύριο κεράσει εγώ.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μπαίνει η Pamela Anderson σ'ένα μπαρ. Γυρίζει όλος ο κόσμος να θαυμάσει, εκτός από έναν κατεστραμένο τύπο στο μπαρ.
Γεμάτη περιέργια η Pamela πηγαίνει κοντά του και τον ρωτάει.
- Δεν σ'αρέσω;
- Ε, καλή είσαι.
- Το σώμα μου δεν σε τρελλάινει;
- Ε, καλό είναι.
Τα παίρνει η Pamela, πετάει έξω το στήθος της και του λέει :
- Φίλα τα.
- Ο τύπος ακουμπάει το μέτωπό του στα χέρια του και λέει......
- 5, 10, 15, 20, 25, .....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Τί μάρκα τσιγάρα καπνίζουν οι πόντιοι;
-ΒF άφιλτρα...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Περπατάει κάποιος στο δρόμο και βλέπει στο απέναντι πεζοδρόμιο μία καλόγρια.
Τρέχει κατά πάνω της, την πιάνει και την κάνει τόπι στο ξύλο.
Φεύγοντας λέει : "Τί Batman και αηδίες.."
τενις
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τραγουδάει ο Λιβιεράτος σε ένα κέντρο και στο τέλος κάθε κομματιού ένας τύπος πετάγεται και φωνάζει:
"Μπράβο Μπάμπη! Είσαι πολύ μεγάλος, Μπαμπη!", πράγμα που σε καποια φάση τον εκνευρίζει και του λέει:
- Ρε συ φίλε, Λάμπης...
- Και συ λάμπεις ρε Μπάμπη!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Στο παγκόσμιο συνέδριο φεμινιστριών ανεβαίνει στο βήμα η αμερικανίδα εκπρόσωπος και λέει : "Συντρόφισες, είπα μια μέρα στον John, κοίταξε, θα πρέπει να με βοηθάς με τις δουλειές. Την 1η μέρα δεν είδα τίποτα, τη 2η τίποτε, την 3η μέρα σηκώθηκε ο John, έφτιαξε βάφλες και τηγανίτες για πρωινό και το βράδυ έκανε και μια ηλεκτρική σκούπα. Από τότε άλλαξε η ζωή μου." Ακολουθούν επεφημίες και χειροκροτήματα και το λόγο παίρνει η γερμανίδα εκπρόσωπος : "Κι εγώ είπα τον Hans μια μέρα να με βοηθάει. Την 1η μέρα λοιπόν δεν είδα τίποτα, τη 2η τίποτα, την 3η τίποτα, την 4η μέρα ο Hans μαγείρεψε κάτι Σνίτσελ, το βράδυ ξεσκόνισε κι από τότε άλλαξαν όλα." Ξανά χειροκροτήματα μέχρι που ανεβαίνει η ελληνίδα εκπρόσωπος και λέει : "Κι εγώ είπα στο Μήτσο ότι θα πρέπει να με βοηθάει κάπως με τις δουλειές του σπιτιού. Την 1η μέρα δεν είδα τίποτα, τη 2η τίποτα, την 3η τίποτα, την 4η τίποτα, την 5η κάτι άρχισα να βλέπω από το δεξί το μάτι..."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας ταξιθέτης κάνοντας τη βόλτα του μέσα στο θέατρο βλέπει κάποιον με σκισμένα ρούχα, μέσα στα αίματα και γενικότερα σε κακό χάλι ξαπλωμένο πάνω σε 3 θέσεις. Του λέει : "Μπορώ να δω το εισητήριό Σας;" Του το δίνει ο τύπος, το κοιτάει ο ταξιθέτης και του λέει :
- "Σ'έπιασα, αυτό είναι για τον εξώστη!"
- "Το ξέρω, έπεσα..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας νέγρος ταξιδιώτης, χαμένος στην έρημο κι εξουθενωμένος βρίσκει εκεί που περπατάει ένα λυχνάρι. Το λυχνάρι ήταν φυσικά μαγικό και σύντομα παρουσιάζεται μπροστά του ένα τζίνι, πρόθυμο να του πραγματοποιήσει 3 ευχές. Λέει λοιπόν ο ταξιδιώτης : "Θελώ νερό, νερό, πάρα πολύ νερό, να γίνω άσπρος, άσπρος, κάτασπρος και γυναίκες, γυναίκες, πάρα πολλές γυναίκες." Ακούγονται αστραπές, βροντές και μετά τη σχετική κοσμογονία το τζίνι τον έχει κάνει ...μπιντέ.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Στο Αλκατράζ ο πολύ σαδιστής διευθυντής των φυλακών λέει μια μέρα στους καρτούμενους : "Προσοχή βρωμιάρηδες, σήμερα θα αλλάξετε εσώρουχα." Οι κρατούμενοι πανηγυρίζουν φυσικά, αφού δεν είχαν αλλάξει από τότε σχεδόν που ο καθένας τους ήρθε στη φυλακή. Τότε ακούγεται ο διευθυντής να λέει : "Εσύ με αυτόν, εσύ με αυτόν, εσύ με αυτόν..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Βλέπει ένας τρόφιμος ψυχειατρείου έναν άλλο συνάδελφό του να προσπαθεί να καρφώσει στον τοίχο ένα καρφί από τη μεριά που το καρφί έχει κεφάλι και του λέει : "Τί κάνεις ρε συ; Δεν βλέπεις ότι αυτό το καρφί είναι για τον απέναντι τοίχο;"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά αυτός που κάθεται κάτω από την κατσίκα;
- Αιγύπτιος.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Γιατί διώξαν τον πόντιο από το ζαχαροπλαστείο όπου δούλευε;
- Γιατί ξεσκόνιζε τους κουραμπιέδες, έβαζε μέλι στα μακαρόνια για να κάνει μελομακάρονα, ξύριζε τις τρούφες, έκοβε τους κορμούς, καθόταν στα καναπεδάκια, χτένιζε τα κανταϊφια και μάλωνε με τους εργολάβους...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Δυο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους. Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα ήταν και οι δυο μεθυσμένες και αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα. Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο. Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν. Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κιλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, αλλά σκέφτηκε Α, εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κιλότα μου και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί. Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο και οι δυο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο. - Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κιλότα. Εσύ; - Tυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας ραβίνος (ρβ), ένας παπάς (ππ) και ένας μουσουλμάνος (μλ) βρισκότανε σε δύσκολη οικονομική κατάσταση στο Παρίσι και ήτανε
αναγκασμένοι να δουλέψουν για λίγη ώρα σαν καθαριστές ενός ξενοδοχείου.
Μια νύχτα καθαρίζοντας έναν διάδρομο αποφάσισαν να παίξουν πρέφα.
Μόλις άρχισαν, νάτος ο διευθυντής (δθ) που ήρθε να τους ελέγξει πρωί πρωί.
Αυτοί έκρυψαν στα γρήγορα την τράπουλα και κάνουν πως καθαρίζουν έναν
πολύ βρόμικο τόπο του διάδρομου όλοι μαζί. Τους λεει ο διευθυντής:
«Έχω την εντύπωση πως παίζατε πρέφα ρε παλιόπαιδα!!!»
Αυτοί λένε με μία φωνή:
«Όχι, όχι κύριε διευθυντά, ορκιζόμαστε πως δεν παίζαμε.»
δθ - Τότε, βλέπω πως είστε όλοι θρησκευτικοί, να ορκισθεί ο καθένας στο
άγιο βιβλίο της θρησκείας του πως δεν έπαιζε χαρτιά.
ππ - Έχετε τη Βίβλο;
δθ - Μάλιστα, τώρα να πεταχτώ να τη φέρω.
(και τη έφερε και ο παππάς ορκίστηκε κρατώντας τη Βίβλο στα χέρια του)
μλ - Μήπως έχετε και το Κοράν;;;
δθ - Για σας θα το βρω! Τώρα να πεταχτώ να το φέρω.
(και το έφερε και ο μουσουλμάνος ορκίστηκε το κρατώντας στα χέρια του)
ρβ - Δεν πιστεύω ότι έχετε και Τόρα.
δθ - Για σας θα σας τη βρω! Τώρα να πεταχτώ να φέρω την Τόρα.
(και τη έφερε και αυτή)
Τότε ο ραβίνος κρατώντας την Τόρα λέει στον διευθυντή:
«Μα αυτοί οι δύο σεβαστοί άνθρωποι ήδη ορκίστηκαν...
Με ποιόν έπαιζα εγώ;;;»
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Το παιδάκι με τη μαμά του, μόλις μπαίνουν στο λεωφορείο. Μετά από αναμονή κάποιων λεπτών, το παιδάκι αρχίζει να γκρινιάζει και να φωνάζει επίμονα:
- "Το μπαλάκι μου, το μπαλάκι μου, ... που είναι το μπαλάκι μου, ΘΕΛΩ ΤΟ ΜΠΑΛΑΚΙ ΜΟΥΟΥΟΥ......".
Αφού έγινε ανυπόφορος στους άλλους από τη γκρίνια, αποφάσισε τελικά ο οδηγός να σταματήσει το λεωφορείο για να αρχίσουν όλοι οι επιβάτες να ψάχνουν το μπαλάκι του μικρού.
Τελικά μετά απο αρκετό ψάξιμο έγινε κατανοητό στον μικρό, πως δεν υπάρχει περίπτωση να βρεθεί.
Του λέει ο οδηγός λοιπόν,
- "Μικρέ μου, ψάξαμε όλοι, αλλά δυστυχώς δεν το βρήκαμε".
Και ο μικρός τότε βάζοντας το δάχτυλο του χεριού του στη μύτη του, λέει:
- "Μμμ..., καααλά, τότε θα φτιάξω άλλο ..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Εχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προιόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Αν όχι καλα θα κάνετε να τις διαβάζετε γιατί έχουν
πολύ γέλιο. Σας αναφέρουμε μερικές:

1. Εμφανίστηκε σε γαριδάκια, και αντιγράφτηκε μετά απ'όλες τις
μάρκες:
"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του
προϊόντος,
πληροφορίες εντός".
( ...;.;;;;)

2. Σε ιμιτασιόν μάρκας πιστολάκι για μαλλιά:
"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".

3. Σε all brand σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
"Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι. (Ok, δε θα το φυτέψω στη
γλάστρα, να είσαι σίγουρος!)

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το". (Βασικά καλά που μου τό'πες
γιατί πού να γδύνομαι για να το σερβίρω με παγοκόφτη...)

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι". (Το έχω υπόψη μου, αλλιώς θα
έπαιρνα το μοντέλο Λερναία Ύδρα)

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
"Μην το αναποδογυρίζετε". (Πολύ αργά, την πάτησα!)

7. Σε υπνωτικό χάπι:
"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία". (Βαριά η επιστήμη για
μας τους αδαείς)

8. Σε φωτάκια Χριστουγέννων με μεγάλα γράμματα:
"Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση". (Κι εγώ που έλεγα να τα
φυτέψω στο περιβόλι...)

9. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν με αυστηρό ύφος:
"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να π ετάξεις".
(Εδώ δολοφονείται η μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση)

10. Σε πακέτο ξηρών καρπών αεροπορικής εταιρείας:
"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς". (Χωρίς σχόλια)
11. Σε κουβέρτα από την Ταϊβάν:
"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".

12. Σε καθρέφτη σε δίκυκλο:
"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα
πίσω σου".

13. Στο καπάκι ενός μπουκαλιού με γάλα (Αγγλία):
"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".

14. Σ'ένα σπρέι για έντομα στη Ν. Ζηλανδία:
"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".

15. Σε κάποιες χώρες στη βάση του μπουκαλιού της Κόκα Κόλας:
"Ανοιξτε απ'την άλλη μεριά".

16. Σ'ένα μπλέντερ για τρόφιμα (Ιαπωνία):
"Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση". (Εδώ αρχίζω και έχω
σοβαρές απορίες)

17. Σε ένα κουτί φυστίκια (ΗΠΑ):
"Προσοχή. Περιέχει φυστίκια". (Ελεγα κι εγώ...)

18. Στο κουτί ενός αλυσσοπρίονου (Σουηδία):
"Μην προσπαθείσετε να σταματήσετε την αλυσσίδα με τα χέρια σας ή τα
γεννητικά σας όργανα". (Σκέφτομαι ποιο τηλεφώνημα πελάτη τους έκανε
να προσθέσουν αυτήν την οδηγία;)

20. Στη συσκευασία κάποιου σίδερου σιδερώματος:
"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε". (Αμα τα φοράει άλλος;)

21. Στη συσκευασία ενός παιδικού αντιβηχικού:
"Μην οδηγείτε αυτοκίνητο, ούτε να χρησιμοποιείτε μηχανές"."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας τυπάκος μπαίνει σε ένα ταξί στον πειραιά και λέει στον οδηγό να τον πάει ανάβυσσο. Ο οδηγός ξεκινάει και πάει στο δρόμο με 40 χιλιόμετρα. Ο τυπάκος σκέφτεται ότι με τέτοιο ρυθμό θα φτάσουν στην ανάβυσσο σε 5 ώρες. Οπότε σκέφτεται να του ζητήσει ευγενικά αν είναι δυνατό να ανεβάσει λίγο ταχύτητα. Τον σκουντάει λοιπόν στην πλάτη και του λέει «Ψιτ φίλε»
Πριν προλάβει να πει κάτι άλλο, πριν καν τελειώσει τη φράση του, ο ταξιτζής βγάζει ένα ουρλιαχτό και σανιδώνει το γκάζι. Πιάνει τα 170 και όπως ήταν φυσικό στην πρώτη στροφή γκρεμοτσακίζονται σε μια κολώνα.
Μετά από λίγες μέρες ξυπνάνε και οι 2 στο νοσοκομείο δίπλα-δίπλα.
Λέει ο πελάτης: « Τι έπαθες ρε φίλε. Δεν πρόλαβα να σου πω τίποτα. Μόνο ένα ψιτ φίλε». Και απαντάει κι ο ταξιτζής: «Ρε φίλε πρώτη μέρα δούλευα ταξί. Τα προηγούμενα 10 χρόνια ήμουν οδηγός νεκροφόρας»
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Μπους, σαν πλανητάρχης, έρχεται να εγκαινιάσει τους Ολυμπιακούς Αγώνες και
βγάζει λόγο. Κοιτάζει το χαρτί του και λέει:
-Oooooo! Oooooo! Oooooo! Oooooo! Oooooo!
Ένας από τους σφουγκοκωλάριους τον πλησιάζει και του ψιθυρίζει:
- Πρόεδρε, αυτό είναι το σήμα των Ολυμπιακών Αγώνων.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Είναι ένας τύπος που είχε τικ στο μάτι του. Πάει να πιάσει μια δουλειά
σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός
διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για
τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποητικό interview του λέει:
-Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο,
δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να
κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας
έιναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.
-Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να
σας δείξω. Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με
τις ασπιρίνες. Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με
προφυλακτικά: Έγχρωμα, με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα
κλπ.
Ο διευθυντής εξαγριώνεται:
-ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.
-Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης
άνθρωπος!
-Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;
-Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε
συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μετά από εξετάσεις που έκανε ο President of the U.S.A. Bush στο κεφάλι για να δουν τι σκατά τρέχει και είναι έτσι έλαβε τα εξής αποτελέσματα: "Mr President the results of the examination are that
in the right part of your brain there is nothing left, but in the left part of
your brain there is nothing right."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε :
" Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου . Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη . Θα ζεις 50 χρόνια " . Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
" 50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ σκληρό . Δώσε μου μόνο 30 χρόνια " . Έτσι κι έγινε . Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε :
" Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του . Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια " . Τότε ο σκύλος απάντησε:
" Θεέ μου , 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν αντέχεται . Δώσε μου μόνο 10 χρόνια " . Έτσι κι έγινε . Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε :
" Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας . Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια " . Τότε ο πίθηκος απάντησε:
" Θεέ μου , 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ . Δώσε μου μόνο 10 χρόνια " . Έτσι κι έγινε . Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε :
" Είσαι άντρας , το μόνο λογικό ων που θα κατοικεί στη γη . Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα . Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια " . Τότε ο άντρας απάντησε :
" Θεέ μου , να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί . Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος , τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος " . Έτσι κι έγινε . Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας , μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη . Μετά αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια . Και αφού γεράσει πια ζει σαν πίθηκος , συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του!!!!!!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μία οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της. Δίπλα στο εξοχικό χτίζεται ένα άλλο. Η εξάχρονη κορούλα δείχνει ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την κατασκευή του νέου κτιρίου και τη διασκεδάζει να κάνει παρέα και να συζητάει με τους μαστόρους.
Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη
μασκότ τους, την παίζουν, την πειράζουν, την κερνάν μεζέδες την ώρα της
ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και καμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να την
κάνουν να αισθάνεται σημαντική.
Μόλις συμπλήρωσε η μικρή μια βδομάδα "εργασίας", της έδωσαν 1 ευρώ για
πληρωμή.
Η μικρή έσπευσε στη μάνα της και της έδειξε περήφανη τα κέρδη από την
εργασία της.
Η μάνα περήφανη κι αυτή για την κόρη της, που άρχισε από τόσο μικρή να
βγάζει με τον τίμιο ιδρώτα της τα προς το ζην, την πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Εθνική Τράπεζα της Ελλάδος και να καταθέσει το μισθό της εκεί.
Πηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη
από το γεγονός ότι ένα κοριτσάκι κερδίζει τον πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία.
Το κοριτσάκι του λέει περήφανα "βοήθησα μια ολόκληρη βδομάδα τους
χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι".
"Μπράβο. Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα δουλέψεις και την επόμενη
εβδομάδα;"
"Αν ο πούστης ο προμηθευτής μας φέρει τα γαμημένα τα τούβλα, ναι".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Γίνεται ένα παγκόσμιο συνέδριο οφθαλμολογίας... κάπου στον κόσμο...
...Εκεί που παρουσιάζανε όλοι τα επιτεύγματά τους, έρχεται και η σειρά
του Έλληνα για το δικό του...
Λέει λοιπόν ο δικός μας ότι έχει βγάλει το θαυματουργό κολλήριο που
κάνει τους τυφλούς να βλέπουν....
Πρόεδρος: "Δεν σε πιστεύουμε. Θέλουμε αποδείξεις..."
Έλληνας: "Βεβαίως, να φέρω έναν τυφλό και να σας το αποδείξω!"
Πρόεδρος: "...Οχι... δεν σου έχω εμπιστοσύνη... Θα φέρω ένα δικό μου
τυφλό!"
Έρχεται λοιπόν ο τυφλός μας και ανεβαίνει στην έδρα...
Έλληνας: "Κάτσε κοντά στο μικρόφωνο να σε ακούνε όλοι και γδύσου..."
Πάει λοιπόν ο τυφλός στο μικρόφωνο, βγάζει τα ρούχα του (τι άλλο θα
έκανε...)
Τον πλησιάζει ο Έλληνας, του ρίχνει 2 σταγόνες κολλήριο και του λέει:
"Σκύψε το κεφάλι σου προς τα κάτω και πές μας τί βλέπεις..."
Τυφλός: "ΑΡΧΙΔΙΑ ΒΛΕΠΩ!"
και ο Έλληνας: "Είδατε λοιπόν, είδε!!!".................
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Η μικρη που καπως ειχε μεγαλωσει παει στην γιαγια της που
ηταν πολυ γρια και επασχε απο αμνησια και την ρωταει εμπιστευτικα:
Γιαγια,τι θα πει εραστης; πως ειπες παιδι μου;Ρωταει η γιαγια που ηταν βαρυκοη και ετρεμαν τα χερια της.
Γιαγια,λεω,τι θα πει η λεξη εραστης;
Toτε η γιαγια χτυπαει το κεφαλι της με το χερι της φωναζωντας:"πω πω τι μου θυμισες παιδακι μου!".
Και τρεχει αμεσως πανω στην σοφιτα οπου ανοιγει μια παλια διπλοκλειδωμένη και αραχνιασμενη ντουλαπα.
ΝΤΑΠ !!! και ... ενας σκελετος πεφτει απο την ντουλαπα στο πατωμα ...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ενας ναύτης βρέθηκε μια βραδυά στη Θεσσαλονίκη την περίοδο της έκθεσης και έψαχνε να βρει κάπου ένα δωμάτιο να κοιμηθεί το βράδυ. Οπως όμως αναμενότανε όλα τα ξενοδοχεία ήταν γεμάτα. Απελπισμένος λοιπόν και νυσταγμένος ο φίλος μας άρχισε να βάζει νερό στο κρασί του. Δεν ήτανε ανάγκη να του δίνανε ολόκληρο δωμάτιο και με ένα κρεββάτι βολευότανε. Εναν ύπνο μόνο να κάνει ήθελε.
Βρήκε λοιπόν με τα πολλά ένα ξενοδοχείο που είχε κάποιο κρεββάτι διαθέσιμο μέσα σε ένα δίκλινο δωμάτιο που κοιμότανε ένας σμηνίτης στο άλλο κρεββάτι.
- Εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα φίλε μου, του είπε ο ξενοδόχος, να σου το δώσω ευχαρίστως. Ομως αυτός που κοιμάται ροχαλίζει πολύ δυνατά και δε θα σε αφήσει να κλείσεις μάτι όλη νύχτα. Αφού να φαντασθείς μου κάνανε παράπονα από τα διπλανά δωμάτια.
- Κανένα πρόβλημα, λέει ο κουρασμένος ναύτης, θα το πάρω.
Πράγματι λοιπόν ανεβαίνει στο δωμάτιο. Το άλλο πρωί νωρίς νωρίς νάσου ο
ναύτης για πρωινό φρέσκος φρέσκος.
- Πως κοιμηθήκαμε; τον ρωτάει ο ξενοδόχος.
- Σα πουλάκι, του απαντάει ο ναύτης. Ποτέ δεν έχω κοιμηθεί καλύτερα.
- Καλά και ο αεροπόρος δε στην έσπασε με το ροχαλητό του; απόρησε ο άλλος.
- Μπαα, μ' αυτόν ξεμπέρδεψα αμέσως και δεν ξαναροχάλησε, του είπε γελώντας ο φίλος μας ενώ έπινε την πρώτη γουλιά από τον αχνιστό καφέ του.
- Και πως τα κατάφερες βρε θηρίο; τον ξαναρωτάει με εμφανή έκπληξη ο
ξενοδόχος.
- Α ήταν πολύ απλό τελικά. Οταν μπήκα στο δωμάτιο αυτός κοιμότανε ήδη και ροχάλιζε σα γαϊδούρι. Εγώ τον σκούντησα ελαφρά, του έδωσα ένα φιλί στο μάγουλο και του είπα: "Καληνύχτα γλυκούλη μου". Οπως καταλαβαίνεις αυτός δεν τόλμησε να ξανακλείσει μάτι όλη νύχτα, κι εγώ κοιμήθηκα σαν πουλάκι.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Είναι ένας τύπος στην Εθνική (οδό)... στη μέση του πουθενά...μες στο
καταχείμωνο... Χιόνι...παγωνιά...κι αυτός περπατάει εδώ και ώρες χωρίς να έχει συναντήσει ψυχή ζώσα...
Πάνω που το έχει πάρει απόφαση ότι θα αφήσει τα κοκκαλάκια του στην ερημιά, βλέπει από μακριά να πλησιάζουν πολύ αργά φώτα από ένα αυτοκίνητο... "Σώθηκα!", σκέφτεται και βγαίνει στη μέση του δρόμου, κάνοντας νοήματα!
Το αυτοκίνητο, όμως, κινείται απελπιστικά αργά, κι έτσι, τη στιγμή που
φτάνει δίπλα στον τύπο, αυτός ανοίγει την πόρτα και μπαίνει μέσα χωρίς
δεύτερη σκέψη!
"Σας ευχαριστώ πολύ που με πήρααααααααα......τττοοο αααυυττοοοκκκιιννηηττοοο δδεεν έχει οδηγόόό....βοήθειααααα!!!...είναι στοιχειωμένοοοοο!!!...θέλω να κατέβωωωωω!!!!...αν και...τώρα που το σκέφτομαι...και γιατί να κατέβω;...
Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο, εδώ τουλάχιστον είναι ζεστά και άνετα, ενώ
εκεί έξω σίγουρα θα πέθαινα από το κρύο..."
Μένει, λοιπόν, μέσα στο στοιχειωμένο αυτοκίνητο, το οποίο συνεχίζει την αργή
πορεία του για κάποια χιλιόμετρα ακόμα και, μόλις συναντάει ένα βενζινάδικο, στρίβει δεξιά και μπαίνει μέσα...
Μόλις το αυτοκίνητο ακινητοποιείται, ένας τύπος ανοίγει την πόρτα του οδηγού και πάει να μπει μέσα...
"Μηηηηηηη....", φωνάζει έντρομος ο τύπος απ'το αμάξι...
"Μη μπαίνετε κύριε! Το αυτοκίνητο είναι στοιχειωμένο!"
Και ο άλλος εκνευρισμένος:
"Τι στοιχειωμένο ρε φίλε...από τα διόδια το σπρώχνω!!!!!!!!!!!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική?
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας. Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού. Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν. Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουνε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας. Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει?
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού.
Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος!
Τον πιάνει πανικός! Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα!
Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
"τι να κάνω?", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά? θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά? ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό??, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..." Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο.
Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν? Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές?
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες?
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Έπειτα από ώριμη σκέψη o πατέρας του Γιωργάκη αποφασίζει να απευθυνθεί σε γιατρό αφού ο γιόκας του έχει κλείσει τα 15 και ποτέ δεν έχει ρωτήσει τίποτα και κανέναν για οτιδήποτε γύρω του. Ο γιατρός συμβουλεύει λοιπόν τον ανήσυχο πατέρα να πάει με τον κανακάρη του ταξίδια σε μέρη με αξιοθέατα μήπως και κάτι του κινήσει το ενδιαφέρον και ρωτήσει κάτι αποδεικνύοντας έτσι ότι δεν είναι παντελώς βλάκας.
Ξεκινούν με πρώτη στάση το Παρίσι και τον πύργο του Eiffel.
Πατέρας: Bλέπεις Γιωργάκη αυτός είναι ο πύργος του Eiffel. Μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις; Ο Γιωργάκης τρώγοντας το παγωτό του απαντάει με νεύμα αρνητικό. Συνεχίζοντας τις προσπάθειες ο πατέρας του κάνουν επόμενη στάση στην Αίγυπτο.
Πατέρας: Bλέπεις Γιωργάκη αυτές είναι οι πυραμίδες μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;"
Ακολουθώντας την ίδια τακτική ο Γιωργάκης απαντά αρνητικά κουνώντας το κεφάλι. Αφού συνεχίζεται η ίδια ιστορία και έχουν γυρίσει σχεδόν όλο το κόσμο καταλήγουν στη Γερμανία σε ένα εργοστάσιο παρασκευής αλλαντικών με τις πιο υπερσύγχρονες μηχανές τελευταίας τεχνολογίας.
Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτή την μηχανή από τη μία βάζεις μοσχάρια και από την άλλη βγαίνουν λουκάνικα. Έχεις κάτι να ρωτήσεις; οτιδήποτε τέλος πάντων!
Γιωργάκης: Ναι μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι;
Πατέρας: Πες μου παιδί μου και γέμισε ο πατέρας με δάκρυα χαράς.
Γιωργάκης: "Υπάρχουν μηχανές μπαμπά που να βάζεις λουκάνικα από τη μία και να βγαίνουν μοσχάρια από την άλλη;
Με απογοήτευση και αγανάκτηση του απαντάει ο πατέρας του:
Ναι ρε μαλάκα, το μουνί της μάνας σου.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο. Επειδή ο Άγιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει:
- "Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο."
Πλησιάζει ο πρώτος και λέει:
- "Γυρίζω από την δουλεια σήμερα το μεσημέρι νωρίτερα έχοντας την υποψία ότι η γυναίκα μου με απατάει! Ψάχνω όλο το σπίτι, δεν βρίσκω τίποτα. Βγαίνω στην βεράντα για να καπνίσω και βλέπω ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα, αρχίζω να του χτυπάω τα χέρια για να πέσει από τον 5ο που μένουμε, δεν έπεφτε και περνώ ένα σφυρί, πέφτει στο κενό αλλά σώζεται γιατί έπεσε σε κάτι θάμνους, αρπάζω το ψυγείο τότε και του το πετάω... εε τότε παθαίνω καρδιακή προσβολή και πεθαίνω!"
Τότε του λέει ο Άγιος Πέτρος:
- "Άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος" και τον αφήνει να περάσει.
Πάει και ο δεύτερος και λέει την ιστορία του:
- "Εγώ κάθε μεσημεράκι γυμνάζομαι στην βεράντα του σπιτιού μου στον 6ο όροφο, σημερα γλύστρησα και καθώς έπεφτα πιάστηκα από τα κάγκελα του 5ου, απελπίστηκα μέχρι που είδα ένα κύριο να έρχεται να με βοηθήσει, αλλά άρχισε να μου χτυπά τα χέρια με ένα σφυρί και έπεσα στο κενό, σώθηκα από κάτι θάμνους αλλά μου έριξε το ψυγείο και σκοτώθηκα..."
- "Χμ," λέει ο αγιος "άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος πέρνα μέσα." Πάει και ο τρίτος και λέει στον Άγιο:
- "Έγω το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο!!!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα?
-Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!

-Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο απο τους άντρες?
-Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου?

-Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό?
-Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει?

-Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο?
-Aμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις?

-Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό?
-Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια?

-Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται?
-Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ' όλη την τάξη? ...Βλάκα...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Γίνεται ένας τρομερός αγώνας ταχύτητας μεταξύ των δύο πιο γρήγορων δρομέων του κόσμου. Ο ένας ήταν Αμερικανός και ο άλλος Ρώσος. Ο αγώνας τελείωσε με νίκη του Αμερικανού. Την επόμενη ημέρα οι τίτλοι στις αμερικανικές εφημερίδες έγραφαν "ΘΡΙΑΜΒΟΣ : ΠΡΩΤΟΣ Ο ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ - ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΣ Ο ΡΩΣΟΣ". Στη Ρωσία οι τίτλοι αντίστοιχα : "ΜΠΡΑΒΟ : ΔΕΥΤΕΡΟΣ Ο ΡΩΣΟΣ - ΠΡΟΤΕΛΕΥΤΑΙΟΣ Ο ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ".

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατί οι βόμβες όταν πέφτουν σφυρίζουν;
- Για να το παιξουν αδιάφορες.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σε ένα club πλησιάζει μια πανέμορφη γυναίκα έναν πολύ cool τύπο και χωρίς πρόλογο κολλάει επάνω του και του λέει "Κάνε με να αισθανθώ γυναίκα". Βγάζει ο τύπος ατάραχος το πουκάμισό του, το κάνει μπάλα, το πετάει κάτω και της λέει : "Σιδέρωσέ το".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πέφτει ένας κακόμοιρος επιβάτης αεροσκάφους μετά από ατύχημα στην ζούγλα, όπου τον πιάνουν ιθαγενείς, οι οποίοι ήταν φανατικοί με το Μεγάλο Παζάρι.
Του λένε λοιπόν "Τι προτιμάς, να παλέψεις με όλους τους ενήλικους του χωριού ή την κουρτίνα 2;".
Ο ήρωάς μας απαντά "Την κουρτίνα 2."
"Ωραιά λοιπόν, διάλεξες την κουρτίνα 2, να δούμε όμως πρώτα τι έχασες..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πηγαίνει κάποιος με "εντερικά" προβλήματα στο γιατρό και του λέει : "Γιατρέ, "αερίζομαι" συνεχώς. Βέβαια δεν ακούγονται και δεν μυρίζουν, αλλά είναι πρόβλήμα όπως και να το κάνουμε." "Καλά, καλά, πάρε αυτά τα χάπια και όταν δεις διαφορά ξαναέλα." του λέει ο γιατρός. Μετά από μία εβδομάδα ο ασθενής ξαναεπισκέπτεται το γιατρό και του λέει : "Γιατρέ, η συχνότητα δεν μειώθηκε, εξακολουθούν να μην ακούγονται, όμως τώρα βρομάνε θανατηφόρα". Ο γιατρός απαντά : "Ωραία, επαναφέραμε την όσφρησή Σας, να δούμε τώρα τι θα κάνουμε με την ακοή Σας..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Τι είναι διπλωματία;
-Διπλωματία είναι να λες «καλόόό σκυλάκι» μέχρι να βρεις πέτρα....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια και προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο, μονο και μόνο για να βρεί τη σύζυγο του να τον περιμένει πίσω απο την πόρτα.
Που ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!
Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει οτι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ σημαντικούς πελάτες απο την Ιαπωνία;
Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τί ώρα είχατε συνέδριο; 8.00; 9.00;Είναι 7.00 η ώρα το πρωί!
Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;
Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, αντε 10.30. Μετά πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί ρε γαμώτο!
Ρε αγαπούλα μου , για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα να φάμε.
Και μέχρι πότε Σούπερμαν είσασταν στην ταβέρνα;12.00; 1.00; Έχει πάει 7 το πρωί πια!!
Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο απο την Ιαπωνία και δεν θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;
Αντε οτι κάτσατε στα μπουζούκια μεχρι τις 3.00, άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού ήσουν ρε Σούπερμαν;
Ε ύστερα απο τόσα ξίδια , καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ενα πατσά να στρώσει το στομάχακι μας.
Έστω οτι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το πρωί πλέον.
Μα, ύστερα , φώς μου, πηγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση μέχρι να φτάσω εδώ
πήγε 7.00. Πές μου όμως, γιατί με λές Σούπερμαν συνέχεια;
Γιατί μονο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω απο το παντελόνι ρε μαλάκα!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια κυρία 60 ετών πηγαίνει στον γιατρό για τσέκ-απ.
Ο γιατρός την είπε ότι της χρειάζεται περισσότερη δραστηριότητα
και της πρότεινε να κάνει σεχ τρείς φορές την εβδομάδα.
Αυτή τονε λέει: "Σας παρακαλώ να το πείτε στον άντρα μου".
Ο γιατρός τονε φωνάζει και τονε λέει το και το.
Ο 70χρονος σύζυγος ρωτά "Και ποιές μέρες;"
"Πως σας φαίνεται Δευτέρα, Τετάρτη και Παρασκευή;" λέει ο γιατρός.
Και απαντά ο σύζυγος: "Καλά, θα τηνε φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη,
αλλά τις Παρασκευές παίζω γκολφ και θα έρχεται με το λεωφορείο"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Γιάννης προσκάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Κατά τη διάρκεια του δείπνου, η μητέρα δεν έπαψε να κοιτάζει τη συγκάτοικο του γιου της,
μια πολύ όμορφη κοπέλα. Από καιρό "μυριζότανε" ότι υπήρχε σχέση
ανάμεσά τους και αυτή η υποψία της κέντριζε περισσότερο την
περιέργεια. Τους παρατηρούσε όλο το βράδυ και κατέληξε στο συμπέρασμα
ότι η μεταξύ τους σχέση ήταν κάτι περισσότερο απ' ό,τι άφηναν να
φαίνεται. Σαν να διάβασε τις σκέψεις της μητέρας του ο Γιάννης, προσφέρθηκε να της λύσει την απορία και της είπε: "Ξέρω τι θα πρέπει να σκέφτεσαι, αλλά η Πόπη κι εγώ είμαστε ΜΟΝΟ συγκάτοικοι" και το τόνισε το "μόνο". Τρεις-τέσσερις ημέρες αργότερα η Πόπη λέει στο Γιάννη:
"Από τότε που η μητέρα σου ήρθε για φαΐ, έχω χάσει την ασημένια κουτάλα
σερβιρίσματος και δε μπορώ να τη βρω πουθενα, αν και έχω φάει τον τόπο.
Λες να μας την πήρε; Αλλά πάλι ..... δεν το πιστεύω".
"Ούτε εγώ το πιστεύω", της λέει ο Γιάννης, "αλλά, για να 'μαστε 100%
σίγουροι, θα της γράψω, να τη ρωτήσω".
Κάθεται λοιπόν και γράφει ένα γραμματάκι στη μητέρα του:

Αγαπητή μητέρα,
Δε λέω ότι πήρες την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος,
τις προάλλες που είχες έρθει για φαΐ, ούτε λέω ότι δεν την πήρες. Αλλά
η κουτάλα χάθηκε τη βραδιά που ήσουνα εδώ. Μπορείς να μου πεις τι έγινε;
Ο γιος σου.

Μερικές ημέρες αργότερα φτάνει η απάντηση:

Αγαπητέ Γιάννη,
Δε λέω ότι έχεις σεξουαλικές σχέσεις με την Πόπη, ούτε λέω ότι δεν έχεις. Αν όμως κοιμότανε στο κρεββάτι της, θα την είχε βρει την κουτάλα μέχρι τώρα.
Με αγάπη.
Η μαμά σου
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Τί είναι το πρώτο πράγμα που πιάνει μια γυναίκα αμέσως μετά το σεξ;
- Χώρος.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Πότε μπορείς να γευτείς την έννοια της αιωνιότητας;
- Όταν έχεις τελειώσει το σεξ και περιμένεις να φύγει...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πιάνονται 3 λύκοι σε ισάριθμα δόκανα.
Ο πρώτος τρώει το πόδι του και φεύγει. Ο δεύτερος ακολουθεί το παράδειγμα του πρώτου και προτρέπει και τον τρίτο λύκο (που ήταν πόντιος!!!;;;) να κάνει το ίδιο, πριν έρθει ο κυνηγός και τον σκοτώσει.
Μετά από 2 μέρες συναντιούνται οι δύο κουτσοί πλέον λύκοι και αναρωτιούνται τί να απόγινε ο πόντιος φίλος τους. Πηγαίνουν προσεκτικά στο σημείο όπου είχαν πιαστεί και βλέπουν τον πόντιο κρεμασμένο πάνω από μία λίμνη αίματος. Ο παγιδευμένος λύκος λέει : "Έφαγα τρία πόδια κι ακόμα κρεμασμένος είμαι..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ναυαγούν σε ένα ερημικό νησί ένα ζευγάρι ποντίων κι ένας εργένης. Οι άντρες αποφασίζουν να μοιραστούν τις δύο βασικότερες δουλειές ως εξής: ο ένας να ψαρεύει την ώρα που ο άλλος θα είναι ανεβασμένος στο μοναδικό δέντρο, παρακολουθώντας για παραπλέοντα σκάφη. Ο εργένης προθυμοποιείται να ανέβει πρώτος στο δέντρο. Μόλις ανεβαίνει, κοιτάει από πάνω και φωνάζει : "ΜΑ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΕΤΕ ΜΠΡΟΣΤΑ ΜΟΥ;". Ο πόντιος του απαντάει απορρημένος : "Μα δεν το κάνουμε, εγώ ψαρεύω." Μετά όμως από λίγο ξαναφωνάζει ο εργένης : "ΜΑ ΚΑΛΑ, ΔΕΝ ΝΤΡΕΠΕΣΤΕ;". "Μα εγώ ψαρεύω" ξαναλέει ο πόντιος, που όντως ψάρευε. Μερικές ώρες αργότερα οι δύο άντρες αλλάζουν πόστα και ο εργένης βάζει τη γυναίκα του πόντιου κάτω και επιδίδεται σε ανείπωτες δραστηριότητες. Ο πόντιος που το βλέπει πάνω από το δέντρο σκέφτεται "Κοίτα να δεις βρε παιδί μου, από εδώ πάνω όντως φαίνεται σαν να το κάνουνε..."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Πώς ταξιδεύουν οι Αιθίοπες;
- Με FAX.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Τι γίνεσαι Χάρη;
- Είμαι χήρος για τρίτη φορά...
- Καλά, και πώς πέθανε η πρώτη γυναίκα;
- Δηλητηριάτηκε από μανιτάρια...
- Θεέ μου ! Ηδευτερη;
- Και αυτή δηλητηριάστηκε από μανιτάρια...
- Παναγιά μου ! Και η τριτη απο την ιδια αιτια πεθανε;
- Οχι, αυτή πέθανε από κάταγμα του κρανίου...
- Ατύχημα;
- Οχι, δεν ήθελε να φάει μανιτάρια...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατί το πίσω τζάμι στο YUGO είναι θερμαινόμενο;
- Για να ζεσταίνονται τα χέρια αυτών που σπρώχνουν...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
- "Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό. "
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό.
Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε.
Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο. "
- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω. "
- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα.
Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν
και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών.
Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων.
Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα. "
- Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος
και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.
Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
- Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του
και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
- Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10 δόλαρο και περιμένει.
- Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση.
Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος.
Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο.
Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μαλακία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατρέ μου, πέτυχε η εγχείρηση μου;
- Δεν είμαι γιατρός εγώ τέκνον μου, ο Άγιος Πέτρος είμαι
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν κάποτε ένας εγκληματίας που πέθανε και πήγε στον Άγιο Πέτρο, ο οποίος του είπε:
- "Θα σε στείλω στην κόλαση, αλλά θα σε αφήσω να διαλέξεις το βασανιστήριο σου,
γιατί κάποια στιγμή στη ζωή σου πήγες να το μετανοιώσεις."
Πάνε λοιπόν στη κόλαση και βλέπει αυτός κάποιους να τους κρεμάνε και λέει:
- "Μπά, όχι εδώ πέρα με τίποτα."
Λίγο πιο κάτω βλέπει κάποιους να τους τεμαχίζουν και λέει:
- "Μπa, όχι εδώ πέρα είναι πολύ φρικιαστικό."
Μετά από λίγο βλέπει μια λίμνη γεμάτη σκατά και μέσα της υπήρχαν άνθρωποι που είχαν μόνο
το κεφάλι τους από έξω και τότε λέει αυτός:
- "Θα μπω σε αυτό, στο κάτω κάτω της γραφής θα συνηθίσω την βρώμα και δε θα με νοιάζει τίποτα."
Μπαίνει μέσα έχοντας το κεφάλι του από έξω. Μετά από ένα τέταρτο έρχεται κάποιος και λέει:
- "Παιδιά τέλος διαλείμματος, τα κεφάλια μέσα τώρα!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ΠΩΣ ΝΑ ΞΕΧΩΡΙΣΕΤΕ ΤΟ ΦΥΛΟ ΜΙΑΣ ΜΥΓΑΣ
Η γυναίκα μπαίνει στην κουζίνα και βλέπει τον άντρα με μια μυγοσκοτώστρα.
-Τι κάνεις εκεί; τον ρωτάει
-Κυνηγάω μύγες, απαντάει αυτός.
-Σκότωσες καμία; ρωτάει εκείνη.
-Ναι, απαντάει, τρεις αρσενικές και δύο θηλυκές.
-Καλά, και πως κατάλαβες το φύλο τους;
-Τρείς ήταν σε ένα ανοιχτό κουτάκι μπύρας και δύο στο τηλέφωνο.....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σηκώθηκε κάποιος ένα πρωί από το κρεβάτι του και πήγε στο μπάνιο.
Κοιτάζεται στον καθρέφτη και έντρομος διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο. Ντύνεται γρήγορα και τρέχει στον γιατρό.
Στον θάλαμο αναμονής περιμένει κι ένας άλλος τύπος που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.
-Τι σας συμβαίνει;, τον ρωτάει ο δικός μας.
-Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.
-Κι εγώ το είδα πράσινο.
Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το κόκκινο πουλί,
ο οποίος βγαίνει μετά από μερικά λεπτά όλο χαμόγελα.
-Τι έγινε; τον ρωτάει ο δικός μας.
-Τίποτα, όλα μια χαρά! Μου 'πε να τον πλύνω καλά και θα είναι μια χαρά! Αντε, και στα δικά σου.
Μπαίνει μέσα.
-Τι σας συμβαίνει;
-Α τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο (όλο άνεση).
-Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω ότι θέλει κόψιμο.
-Τι λες γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα.
-Κοίτα να δεις αγόρι μου, λέει ο γιατρός. Αλλο κραγιόν και άλλο μούχλα...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει.
Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λεέι:
- "Χρήστο, έχεις δύο επιλογές" του λέει, "ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ."
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί.
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- "Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο," του λέει το γκρίζλι,
"διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ."
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει.
Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος,
βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει. Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο.
Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- "Παραδέξου το, Χρήστο", του λέει η αρκούδα "δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ενας δεν αισθανεται καλα, παει στο γιατρο για τσεκαπ. Ερχεται ο γιατρος με τα αποτελεσματα
- Δυστυχως εχω πολυ κακα νεα. Εισαι βαρια αρρωστος! Σου μενει ελαχιστος χρονος ζωης!
- Γιατρε μου! Ποσος χρονος μού μενει;
- Δεκα
- Δεκα, τί; Μηνες; Βδομαδες; Τί;
- Εννιά... οχτώ...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας επιχειρηματίας πηγαίνει ένα επαγγελματικό ταξίδι και στο
αεροπλάνο κάθεται δίπλα σε μία πανέμορφη γυναίκα. Ανταλλάσσουν
κάποιες τυπικές κουβέντες και ο άνδρας προσέχει ότι αυτή διαβάζει ένα
άρθρο με στατιστικές για το σεξ. Της λέει: «Τι διαβάζετε;» και του
απαντάει:
«Α, είναι πολύ ενδιαφέρον. Λέει ότι σύμφωνα με τις στατιστικές, οι
Aραβες έχουν το μακρύτερο πέος και οι Κρητικοί το παχύτερο. Α, δε
συστηθήκαμε ,
λέγομαι Μαίρη. Εσείς;» και ο άνδρας απαντάει: «Ισμαήλ Σφακιανάκης,
χαίρω πολύ.»
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω.
Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Για σου ρε Μητσάρα φίλε μου;
- Άσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός.
Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
- Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μητσάρας:
- Αϊ γαμήσου ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.
- "Μπρος", του λέει, "κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία".
Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.
-"Μπρος", του λέει πάλι αμέσως μετά ο Κρητίκαρος... "τράβα τσι άλλη μία"... Μετά δώσ' του ξανά: "Τσι άλλη μία".
Και δώσ' του πάλι: "Τσι άλλη μία"...
Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει:
-"Άμα θες σκότωσέ με", του λέει, "αλλά ήμαρτον, δεν αντέχω πια".
- "Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;".
- "Στ' ορκίζομαι", λέει ο ταξιτζής.
- "Ε, τότενες, πάμε πίσω", του λέει ο Κρητίκαρος.
Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι,
βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει:
-"Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι"!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σ'έναν αυτοκινητόδρομο της Καλιφόρνιας, κάποιος οδηγός φτάνει σ'ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει.
Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι.
Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Ντάμπλουγιου Μπους, και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολάρια,
αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουνε με βενζίνη και θα του πετάξουνε ένα αναμμένο σπίρτο... Λοιπόν,
καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ'αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί,
ζητούμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Και πόσα δίνει ο κόσμος;
- Γύρω στα 5 λίτρα
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Καταμεσής στην έρημο περπατάει ένας άνδρας με πλήρη εξοπλισμό δύτη (στολή, βατραχοπέδιλα, μπουκάλες κτλ).
Ξαφνικά βλέπει ένα καραβάνι, ρωτάει λοιπόν τον οδηγό του καραβανιού:
- Δεν μου λες ρε παλικάρι, που είναι η θάλασσα;;;
- Ο οδηγός τον κοιτά μέσα στην απορία (σκέφτεται τι μου λέει ο παλαβός στην μέση της ερήμου...) και του απαντάει:
- Σε 20 χιλιάδες χιλιόμετρα... Οπότε γυρνάει ο δύτης και του λέει:
- Πω- πω γουστάρω παραλία...!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας μηχανικός αποφασίζει να πάει κρουαζιέρα στην Καραϊβική.Δυστυχώς όμως το πλοίο του βουλιάζει και σώζεται μόνο αυτός.
Κολυμπώντας φτάνει σ'ένα ακατοίκητο νησί. Δεν υπάρχει ψυχή. Μονάχα μπανάνες και καρύδες.
Αφού πέρασαν τέσσερις μήνες κι ενώ ήταν ξαπλωμένος στην παραλία, κουρασμένος κι απελπισμένος,
βλέπει μια βάρκα και μες τη βάρκα την πιο όμορφη και πιο αισθησιακή γυναίκα που είχε δει στη ζωή του, να τραβάει κουπί
προς το μέρος του. Την ρώτησε από πού έρχεται και πώς έφθασε στο νησί.
"Έρχομαι από την άλλη πλευρά του νησιού", του είπε εκείνη, "βρέθηκα στο νησί όταν βούλιαξε το πλοίο μου".
"Ήσουν πολύ τυχερή που είχες βάρκα" της είπε.
"Α, τη βάρκα, την έφτιαξα με υλικά που βρήκα στο νησί. Τα κουπιά είναι
κλαδιά από καουτσουκόδενδρο, έπλεξα το σκελετό με κλαδιά από φοίνικα και την καρίνα και την κουπαστή από ευκάλυπτο.
"Μα είναι αδύνατο", ψέλλισε ο μηχανικός, "να κάνεις κάτι τέτοιο χωρίς
εργαλεία".
"Α, αυτό δεν ήταν πρόβλημα. Στην άλλη πλευρά του νησιού υπάρχει ένα στρώμα από ένα προσχωσιγενές πέτρωμα.
Παρατήρησα ότι αν το ανάψω και το φέρω σε μια συγκεκριμένη θερμοκρασία μετατρέπεται σε ένα ελατό και σφυρηλατήσιμο μέταλλο.
Το χρησιμοποίησα για να φτιάξω τα εργαλεία και αυτά για να προμηθευτώ και να επεξεργαστώ τα υλικά για τη βάρκα".
Ο μηχανικός τα έχασε.
"Έλα πάμε μέχρι το μέρος που κατοικώ;" είπε η γυναίκα.
Έτσι ύστερα από λίγα λεπτά προσέγγισαν ένα μικρό μώλο και με επιδεξιότητα έμπειρου ναύτη η γυναίκα έδεσε
τη βάρκα με ένα σχοινί από κάνναβη ενώ ο μηχανικός λίγο ήθελε για να χάσει την ισορροπία του και να βρεθεί στη θάλασσα
από την έκπληξη. Αποβιβάστηκαν και ακολούθησαν ένα μονοπάτι καμωμένο από πέτρα που έβγαζε σε μια υπέροχη
έπαυλη χρωματισμένη σε λευκό και γαλάζιο.
Μόλις μπήκαν η γυναίκα είπε: "δεν είναι και τίποτα σπουδαίο αλλά εγώ το λέω σπίτι. Γιατί δεν καθόμαστε να πιούμε κάτι;"
"Α, όχι ευχαριστώ. Δεν μπορώ άλλο το γάλα καρύδας".
"Όχι και γάλα καρύδας. Έχω έναν αποστακτήρα. Τι θα έλεγες για μία
πινακολάδα;"
Προσπαθώντας να κρύψει την ολοένα και μεγαλύτερη έκπληξή του, ο μηχανικός δέχτηκε ευχαρίστως.
Αφού κουβέντιασαν και διηγήθηκε ο καθένας την ιστορία του η γυναίκα είπε προκλητικά:
"Πάω να φορέσω κάτι πιο άνετο. Γιατί δεν πας να κάνεις ένα μπανάκι και να
ξυριστείς; Έχει ένα ξυράφι μέσα στο ντουλάπι."
Χωρίς να κάνει άλλες ερωτήσεις, πηγαίνει στο λουτρό όπου εκτός από μπανιέρα και ντους βρίσκει ένα ξυράφι
με οστέινο χερούλι και δύο στιλβωμένες επιφάνειες από σμύριδα για λεπίδα.
"Αυτή η γυναίκα είναι απίθανη, καταπληκτική. Ποιος ξέρει ποια θα είναι η
επόμενη έκπληξη που μου επιφυλάσσει", σκέφτηκε.
Όταν επέστρεψε βρήκε τη γυναίκα ξαπλωμένη στον καναπέ, μη φορώντας τίποτε άλλο εκτός από λουλούδια
τοποθετημένα στα στρατηγικά σημεία και ένοιωσε να αναδίδεται στο χώρο μια υπέροχη ευωδιά από γαρδένια.
Τον προσκάλεσε να καθήσει δίπλα της.
"Πες μου" άρχισε να λέει αυτή, προσεγγίζοντας τον μηχανικό, "μένουμε σε αυτό τον τόπο πολύ καιρό.
Εσύ ήσουν μόνος κι εγώ μόνη.
Είμαι σίγουρη πως υπάρχει κάτι που θα ήθελες να κάνεις τώρα και που δεν μπόρεσες να κάνεις όλους αυτούς τους μήνες.
Ε, τώρα μπορείς......" και τα μάτια της έλαμπαν σαν να'βγαζαν σπίθες.
Ο μηχανικός δεν μπορούσε να πιστέψει τα λόγια της.
Η καρδιά του άρχισε να χτυπά δυνατά και ψέλλισε με μια έκφραση ευτυχίας κι ευγνωμοσύνης:
"Θες....Θες να πεις ότι.....ύστερα από τόσο καιρό.....θες να πεις ότι
πραγματικά μπορώ
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
να ελέγξω από εδώ το e-mail μου;
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άντρα από κάτω.
Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει: "Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε;
Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού στο διάολο είμαι."
Ο άντρας από κάτω του απαντάει, "Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων.
Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος."
"Μήπως είσαι κομπιουτεράς;" ρωτάει ο αιωρούμενος.
"Ναι, είμαι" λέει εκείνος στο έδαφος, "πώς το κατάλαβες;"
"Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες,
και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα."
Ο από κάτω λέει "Εσύ πρέπει να είσαι manager."
"Πράγματι. Εσύ πώς το κατάλαβες;"
"Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα.
Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις,
και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου.
Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά,
κατά κάποιο τρόπο, τώρα είναι δικό μου σφάλμα."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήτανε ένας τύπος που είχε ψείρες! Τους ρίχνει φάρμακο, αλλά δεν
γίνεται τίποτα.αποφασίζει να πάει στον γιατρό.
-Κοίταξε του λέει ο γιατρός, μάλλον χρειάζεται ένα πιο ισχυρό φάρμακο.
Θα σου δώσω ένα, θα το βάλεις και οι ψείρες θα πεθάνουν ακαριαία.
-ΟK. Πάει λοιπόν ο τύπος ρίχνει το φάρμακο και περιμένει.
Σε λίγο κατεβαίνει μια ψείρα στο μέτωπο του.
- Μεγάλε ,του λέει, φοβερός!!! Που το βρήκες αυτό; Πρώτο πράγμα!!!
Καλά μας έχεις φτιάξει άγρια!!! Την έχουμε καταβρεί.Ρίξε λίγο ακόμα.
Τρελαίνεται ο τύπος το λέει στον γιατρό.
- Θα είναι μεταλλαγμένες! Κάτσε να κάνουμε κάτι άλλο τότε. Οι ψείρες
δεν αντέχουν την ζέστη. Θα πας λοιπόν να βάλεις το κεφάλι σου στον φούρνο
και αυτές σε λίγο θα σκάσουν από την ζέστη.
Έτσι λοιπόν και κάνει. Εκεί που αρχίζει να καίγεται κι αυτός
κατεβαίνει μια ψείρα με γυαλιά ηλίου, μαγιό, ψαροπέδιλα και καπελάκι και του λέει:
- Καλά φιλαράκι δεν παίζεσαι. Έχω να κάνω τέτοιες διακοπές κάτι χρόνια.
Να 'σαι καλά μεγάλε για την σάουνα.
Τρελαίνεται ο τύπος πάει και το λέει στον γιατρό.
- Εεεε καλά αφού αντέχουν την ζέστη δεν θα αντέχουν το κρύο. Κανείς
οργανισμός δεν μπορεί να αντέξει και στα δυο. Πήγαινε λοιπόν και βάλε το
κεφάλι σου στο ψυγείο και θα πεθάνουν από το κρύο.
Έτσι λοιπόν κάνει ο κακόμοιρος ο φίλος μας. Σε λίγο κατεβαίνει πάλι
μια ψείρα με πέδιλα του σκι, σκουφάκι, μπουφάν.
- Καλά τι να σου πω. Τζάμι περνάμε.μας πήγες και για σκι.είσαι φοβερός
μεγάλε.μπράβο!!
Ο τύπος λοιπόν τα έχει δει όλα.ξαναπάει στον γιατρό αγανακτισμένος.
- Γιατρέ κάνε κάτι επειγόντως δεν αντέχω άλλο!!! Τα έχω παίξει!! Αυτές
δεν σκοτώνονται με τίποτα!
- Πωπωπω!! Πως δεν το είχα σκεφτεί πιο πριν.αφού δεν μπορείς να τις
σκοτώσεις θα τις φορτώσεις σε άλλον! Οι ψείρες την βρίσκουν με την βρώμα.
Πήγαινε λοιπόν σε κάποιον βρώμικο και αυτές θα μετακομίσουν στο δικό του κεφάλι.
Έτσι λοιπόν μπαίνει ο τύπος στο λεωφορείο βλέπει κάποιον κάπου πίσω
έναν τύπο χάλια, μπόχα, πανικός.βρώμαγε από δέκα χιλιόμετρα! Πάει λοιπόν
κοντά του περιμένει λίγο καταλαβαίνει μια μετακίνηση πληθυσμών.
Σε λίγο όμως ξανακατεβαίνει η ψείρα και του λέει:
- Καλά μεγάλε.εσύ είσαι άπαιχτος! Μας μαστούρωσες, μας πήγες στην
παραλία, μας πήγες για σκι, μας πήγες και στους αλλόθρησκους, τους πλακώσαμε
στο ξύλο, γαμήσαμε τις γκόμενες τους και πήραμε και καμία διακοσαριά αιχμαλώτους!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Γιάννης ο αγρότης αποφάσισε ότι ο τραυματισμός του από το ατύχημα ήταν αρκετά σημαντικός ώστε
να πάει την εταιρεία μετακομίσεων (υπεύθυνη για το ατύχημα) στα δικαστήρια.
Στα δικαστήρια, ο δικηγόρος της εταιρείας ρωτούσε
τον Γιάννη.
- Μα δεν είπατε κατά τη σκηνή του ατυχήματος "Καλά είμαι";
Ο Γιάννης απάντησε:
- Λοιπόν, θα σας πω τι έγινε. Μόλις είχα φορτώσει το αγαπημένο μου γαϊδούρι, το Μήτσο, μέσα στο...
- Δεν σας ρώτησα για λεπτομέρειες, ο δικηγόρος διέκοψε, απλά απαντήστε την ερώτηση: Δεν είπατε μετά το ατύχημα "Καλά είμαι";
Ο Γιάννης είπε:
- Λοιπόν, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό μου και οδηγούσα στο δρόμο...
Ο δικηγόρος διέκοψε και πάλι και είπε:
- Κύριε δικαστή, προσπαθώ να επιβεβαιώσω το γεγονός ότι μετά το ατύχημα,
αυτός ο άνθρωπος είπε στον αστυνομικό που κατέφτασε ότι ήταν καλά. Τώρα μερικές εβδομάδες μετά καταγγέλει τον πελάτη μου.
Πιστεύω ότι είναι απατεώνας. Παρακαλώ πείτε του απλά να απαντήσει στην ερώτηση.
Ο δικαστής όμως ενδιαφερόταν πολύ για την ιστορία που ο αγρότης έλεγε και έτσι είπε στο δικηγόρο:
- Θα με ενδιέφερε να ακούσω τι έχει να πει ο Γιάννης για τον Μήτσο.
Ο Γιάννης ευχαρίστησε τον δικαστή και συνέχισε:
- Λοιπόν, όπως έλεγα, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό μου και οδηγούσα στο δρόμο προς την πόλη,
όταν ένα τεράστιο φορτηγό της εταιρείας αυτής παραβίασε το σήμα STOP που είχε και τράκαρε το αγροτικό μου.
Εκτοξεύτηκα στη μία άκρη του δρόμου και ο Μήτσος στην άλλη. Είχα τραυματιστεί πολύ άσχημα και δεν μπορούσα να κουνηθώ.
Παρόλα αυτά, άκουγα τον Μήτσο να γκαρίζει και να ουρλιάζει από πόνο και αυτός.
Ήξερα ότι ήταν και αυτός σε πολύ άσχημη κατάσταση από τις φωνές του και μόνο. Λίγο μετά το ατύχημα ένας αστυνομικός ήρθε.
Άκουγε τα γκαρίσματα του Μήτσου και πήγε έτσι πρώτα σε αυτόν.
Αφού τον κοίταξε, έβγαλε το όπλο του και τον πυροβόλησε ανάμεσα στα μάτια του.
Μετά, ο αστυνομικός πέρασε απέναντι το δρόμο με το όπλο του στο χέρι και με κοίταξε.
Είπε : " Το γαϊδούρι σας ήταν σε τόσο άσχημη κατάσταση που έπρεπε να το πυροβολήσω. Εσείς πώς αισθάνεστε;
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Νίκος μια μέρα ενώ ήταν σκοπιά
στην πύλη,παίρνει ένα γράμμα απο τον ταχυδρόμο.Με χαρά αναγνωρίζει
στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του -ας την πούμε Μαρία-..
Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο,διαβάζει και το χαμόγελό του
παγώνει..(ειναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω
όταν έχει -10)..Να τι διάβασε
"Αγαπημένε μου Νίκο,
Είμαστε μαζί 3 χρόνια.Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ.Δεν μπορώ να αντέξω
όμως το ότι είσαι μακριά μου.Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε.
Ετσι και αλλιώς,σε μερικές στιγμές αδυναμίας,σε απάτησα.Συγχώρεσέ με,αλλά
έτσι είναι καλύτερα και για τους δυό μας..Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις
Γεια Μαρία"
Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά,ο Νίκος έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα prince
και έχει ρίξει το κλάμμα της ζωής του.
Τελειώνοντας τη σκοπιά του,και προσπαθώντας να ηρεμήσει,πάει στο θάλαμο,και
φωνάζει ολες τις σειρές Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν,από
γκόμενες,αδερφές,θείες,μανάδες,γιαγιάδες,ξαδέρφες και πάει λέγοντας.
Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελλο
Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα:
"Αγαπητή Μαρία,
Επειδη δεν μπορώ να θυμηθώ ποιά ακριβώς είσαι,σε παρακαλώ,διάλεξε την
δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω.
Νίκος"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν κάποιος που έπρεπε να διασχίσει ένα κομμάτι ερήμου για να πάει από μια πόλη σε μια άλλη.
Εκεί που οδηγούσε το τζιπ του κάτω από τον καυτό ήλιο, βλέπει να βγαίνουν καπνοί από το καπώ του αυτοκινήτου.
Σταματάει, ανοίγει το καπώ και βλέπει ότι πλέον το τζιπ τα έχει φτύσει. Προσπαθεί να κάνει κάτι,
αλλά τίποτα... Τον πιάνει απελπισία, αφού βρίσκεται στη μέση του πουθενά και δε μπορεί να ζητήσει βοήθεια
και κάθεται δίπλα στο τζιπ ανάβοντας ένα τσιγάρο. Εκεί που καπνίζει,
βλέπει από μακριά μια άσπρη φιγούρα να έρχεται προς το μέρος του. Δεν δίνει σημασία...
Μετά από λίγο βλέπει ότι αυτή η φιγούρα είναι ένα άσπρο άλογο που ερχόταν καλπάζοντας προς το μέρος του.
Τρελάθηκε! Ένα άλογο στη μέση της ερήμου! Μάλλον θα τον πείραξε ο ήλιος, σκέφτηκε. Δεν έδωσε σημασία...
Σε δυο λεπτά περνάει το άσπρο άλογο από μπροστά του και φρενάρει απότομα...
- "Ρε μαλάκα τι περιμένεις εδώ;" ρωτάει το άλογο.
Ο φίλος μας παθαίνει πλάκα, θα είμαι πολύ άρρωστος!
- "Ρε ηλίθιε τι αγαλμάτωσες έτσι; Σε σένα μιλάω!" Ξαναλέει το άλογο.
- "Εεεε. . Μμμ. . Έχω πρόβλημα με το αυτοκίνητο", απαντά ο άνθρωπός.
- "Γι` αυτό σκας; Άνοιξε το καπώ να δούμε τι έχει, γρήγορα!" Λέει το άλογο.
Ο τύπος τρελαμένος δεν ξέρει τι να πει.
Ανοίγει το καπώ και βλέπει το άλογο να κόβει να δένει καλώδια,
να βιδώνει να ξεβιδώνει και μετά από 5 λεπτά γυρνά στον τύπο και του λέει:
- "Αντε βρε μαλάκα, τίποτα δεν είχες! Βάλε μπρος και φύγε!
Εγώ το έφτιαξα πρόχειρα, πήγαινε και σε κανένα συνεργείο μόλις φτάσεις στην πόλη, και έφυγε και πάλι καλπάζοντας."
Ο τύπος τρελαμένος μπαίνει στο τζιπ και βλέπει ότι πράγματι πήρε μπρος. Πατάει γκάζι και εξαφανίζεται.
Μόλις φτάνει στην πόλη πάει αμέσως σε ένα συνεργείο και διηγείται στο μάστορα την ιστορία του...
- "Ήταν που λες ένα άλογο που μου το έφτιαξε στην έρημο."
Ο μάστορας ατάραχος ακούει.
- "Σου λέω ένα άλογο μου το έφτιαξε, δεν είναι τρελό;"
Και πάλι ο μάστορας ατάραχος...
- "Ρε θα με τρελάνεις; Ένα άλογο σού έφτιαξε το αμάξι δεν τρελαίνεσαι λέω εγω;"
- "Δε μου λες ρε φιλάρα; Το άλογο ήταν άσπρο ή μαύρο;" Ρωτάει ο μάστορας.
- "Ασπρο", απαντά ο τύπος.
- "Πωπω κωλοφαρδία φιλαράκι! Καλά μιλάμε είσαι πολύ τυχερός.
Κυκλοφοράει στην έρημο και ένα μαύρο που δεν ξέρει από αυτοκίνητα!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Φτάνει ξένο καράβι στο Πειραιά. Φωνάζει ο λιμενάρχης στο ξένο μούτσο του πλοίου:
- "Πέτα τους κάβους ρε!"
Ο ξένος απαντά:
- "Γουατ;"
Και λέει ο λιμενάρχης:
- "Τους κάβους πέτα ρεεε. Να δέσουμε το καράβι."
Μούτσος: "Γουατ; Αι καντ αντερσταντ."
Λιμενάρχης: "Τους κάβους ρε μαλάκα. Θα φύγετε στα ανοιχτά."
Μούτσος: "Γουατ;"
Λιμενάρχης: "Ρε συ. Ντου γιου σπικ ινγκλισ;"
Μούτσος: "Yeah!!!"
Λιμενάρχης: "Ε τότε πέτα τους κάβους ρε μαλάκα!!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Η αδελφή Βερόνικα, νέα σε μοναστήρι Καθολικών, πέρνει όρκο σιωπής και όντως
περνούν 5 χρόνια χωρίς να βγάλει λέξη από το στόμα της. Η ηγουμένη τότε τη
φωνάζει και της λέει: "Αδελφή μπορείς να μιλήσεις αλλά μέχρι δύο λέξεις".
"Σκληρό κρεβάτι" λέει αμέσως η αδελφή και πέφτει πάλι στη σιωπή της.
"Συγχώρεσέ μας αδελφή" της λέει η ηγουμένη. "Θα το φροντίσουμε αμέσως" και
όντως φροντίζει να αλλαχτεί το κρεβάτι με ένα μαλακότερο.
Κυλάει ο χρόνος, περνούν άλλα 5 χρόνια χωρίς λέξη από την αδελφή όταν την
καλεί και πάλι η ηγουμένη. "Αδελφή μπορείς να μιλήσεις αλλά μέχρι δύο
λέξεις" της λέει πάλι και εκείνη απαντά "κρύο φαγητό". Αφού ζητάει και πάλι
συγνώμη η ηγουμένη, της υπόσχεται ότι θα φροντίζουν να ζεσταίνουν το φαγητό
της στο μέλλον.
5 χρόνια αργότερα, το ίδιο σκηνικό, ζητείται από την αδελφή να πει δυο
λέξεις και εκείνη απαντά "Παραιτούμαι αύριο".
Η ηγουμένη της λέει τότε "Δέχομαι ευχαρίστως την παραίτησή σου. Από τότε που
ήρθες όλο παράπονα είσαι
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες
Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει
πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που
θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.
Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafe"!
Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι.
Έγραφε "Good to the last drop".
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .
Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans"
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"
Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,
Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα,
δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.
Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways"
Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA
Και η διαφήμιση έγραφε:
"Ten times a day,seven days a week,both ways."
Η μαμά λιποθύμησε
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με έναν εραστή.
Ξαφνικά, ανοίγει εξώπορτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της: Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει:
- "Μαμά, πήγαμε εκδρομή!"
- "Τι κάνεις εδώ μέσα μαλακισμένο;" λέει εκευρισμένη η μάνα του και το κλείνει μέσα στην ντουλάπα.
Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά.
Με το που τον ακούει αυτή ταράζεται. Τέλος πάντων βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...," κάνει το παιδί.
- "Το ξέρω," λέει ο γκόμενος.
- "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου."
- "Και τι μου το λες,"απαντά ο γκόμενος.
- "Στην πουλάω 50 ευρώ."
- "Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ."
- "Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω... Θες να τον φωνάξω;"
Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία.
Μια άλλη μέρα πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα του στην ντουλάπα,
έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην ντουλάπα.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."
- "Ωχ..."
- "Έχω μια μπάλα μπάσκετ."
- "Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε."
- "60 ευρώ."
Του δίνει πάλι τα 60 ευρώ και τελειώνει το θέμα.
Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν μπάλα...
Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ)
για 110 ευρώ σύνολο. Ο πατέρας τα παίρνει και του λέει:
- "Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 110 ευρώ;
Είμαι σίγουρος ότι εκμεταλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς."
Το παιδί έχει χεστεί πάνω του. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας βάζει το παιδί στο εξομολογητήριο.
Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο και λέει:
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."
Ακούγεται (απ'την άλλη μεριά του εξομολογητηρίου):
- "Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες μ@λ@κίες.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι
πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα.
Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις...
Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός.
Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα...
Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη
της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει;
Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα
είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος.
Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό. "Λοιπόν,
κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα?" "Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει
αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες" Ο γιατρός
εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λεει: "Δεν
ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος.
Περίπου 4 μηνών θα έλεγα" Η μητέρα απορεί "Έγκυος?? Δεν είναι δυνατόν.
Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα . . . Έτσι δεν είναι,
κούκλα μου?" "Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!" Ο γιατρός
γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε
λεπτά η μητέρα ρωτάει "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ?" Και ο γιατρός "Οχι.
Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην
Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι . . . Ε, αυτή τη φορά δεν
θα το χάσω με τίποτα!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Είναι ένα πανέμορφο ακατοίκητο νησί στην μέση του πουθενά, όπου
βρίσκονται εκεί οι ακόλουθοι άνθρωποι:
2 ιταλοί και 1 ιταλίδα
2 γάλλοι και 1 γαλλίδα
2 γερμανοί και 1 γερμανίδα
2 έλληνες και 1 ελληνίδα
2 άγγλοι και 1 αγγλίδα
2 βούλγαροι και 1 βουλγάρα
2 σουηδοί και 1 σουηδέζα
2 ιρλανδοί και 1 ιρλανδέζα
2 ρώσοι και 1 ρωσίδα
Ένα μήνα μετά πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί:
Ο ένας ιταλός καθάρισε τον άλλον ιταλό για την ιταλίδα
Οι δύο γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο
ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την γερμανίδα
Οι δύο έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την ιταλίδα, την Τρίτη με
την σουηδέζα, την Τετάρτη με την γαλλίδα, την Πέμπτη με την ρωσίδα, την
Παρασκευή με την ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για
ψάρεμα καθώς η ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα
Οι δύο άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην αγγλίδα
Οι δύο βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην
βουλγάρα και... άρχισαν να κολυμπάνε
Οι δύο σουηδοί μελετούν την αξία της αυτοκτονίας την στιγμή που η
σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού
αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι φόροι είναι σε μειωμένα επίπεδα
Οι ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να
κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να το
συζητάνε για sex μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά τα πρώτα λίτρα
κατάποσης whiskey αλλά τουλάχιστον ξέρουν ότι και οι άγγλοι δεν πρόκειται να πηδήξουν
Ο ένας ρώσος παντρεύτηκε την ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο καλύτερος πελάτης του αποστακτηρίου των ιρλανδών.
Ο άλλος ρώσος έβγαλε λεφτά σκοτώνοντας τον ιταλό και κανονίζοντας να βγάλει βίζα στους βούλγαρους.
Κάνοντας αυτά διεκδικεί το 33.4% από το αποστακτήριο των ιρλανδών
συμπεριλαμβανομένου και το παγκόσμιο δικαίωμα διανομής στους άγγλους, προσλαμβάνοντας τους έλληνες για πωλητές.
Επίσης προσέλαβε τους δύο γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και την ρωσίδα γκόμενά του
και υποσχέθηκε στην βουλγάρα ότι θα γίνει νονά του πρώτου του παιδιού.
Εξακολουθεί να βγαίνει και με την σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά.
Στο μεταξύ οι γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιουν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια:
"Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;"
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας. "Παπά μου το και το.
-Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου;
Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται.."
"Τέκνων μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους.
-Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται...
Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως
να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει.
Τι λες;" "Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!" Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί.
Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει:
"Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;"
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
"Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθηκαν!!!".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν κάποτε τρεις νταλικέρηδες και συζητούσαν για τα ταξίδια τους.
Ο πρώτος με μώλωπες, ο δεύτερος εντάξει και ο τρίτος με
γύψους.
Έτσι λέει ο πρώτος για τη συμφορά που έπαθε όταν γύρισε σπίτι.
(1ος) Aστε ρε παιδιά, ακούστε τι έπαθα.
(2ος,3ος) Τι έπαθες ρε Κώστα;
Kώστας: Μόλις γύρισα από το ταξίδι είχα μια όρεξη να..., βλέπω
και τη γυναίκα μου γυμνή, τη βάζω κάτω και .....
Αφού τελειώσω κάνω τη μαλακία και αφήνω δέκα χιλιάδες στο
κομοδίνο από συνήθεια. Τα βλέπει και με πλακώνει στο ξύλο.
(2ος) Σιγά τι έπαθες, εγώ να δεις.
(Κώστας, 3ος) Για λέγε.
(2ος) Γυρνάω και εγώ απ"το ταξίδι βλέπω τη γυναίκα μου, τη βάζω
κάτω και ......
Κάνω όμως εγώ τη μαλακία και αφήνω δεκαπέντε χιλιάδες στο κομοδίνο.
Τα βλέπει η γυναίκα μου και τι κάνει;
(1ος,3ος) Τι κάνεί;
(2ος) Μου γυρίζει τέσσερις χιλ. ρέστα.
(3ος) Τι είναι αυτά; Εγώ γυρνώντας από το ταξίδι βάζω τη γυναίκα
μου κάτω και .... Αφήνω και "γώ ο μαλάκας 20000 δρχ μα ξαφνικά
χτυπάει το κουδούνι, φωνάζει η γυναίκα μου "Ο άντρας μου" και ΕΓΩ Ο ΜΑΛΑΚΑΣ ΠΗΔΑΩ ΑΠΟ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει
έναν Excel-χιμπατζή. Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ,
παρακαλώ!". Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή.
Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:
"Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;"
"Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος"
του απάντησε ο πωλητής.
Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ. "Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός,
τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι. "Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του"
απάντησε ο πωλητής.
Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ.
Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσόετρο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί.
Τι ακριβώς κάνει αυτός;". Ο πωλητής του απάντησε "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι,
έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε
μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας
πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να
ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει
ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του,160,180,200 τίποτα δεν μπορεί να
του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός:"Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα μου έτυχες εσύ που δεν
σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μιας και είμαι κουρασμένος
θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει"
Μοτοσικλετιστής:"Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν
αστυνομικό"
Αστυνομικός: "Λοιπόν;"
Μοτοσικλετιστής: "Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει"
Αστυνομικός: "Καληνύχτα σας
Είναι ένας παπούς έχει αράξει στην απλώστρα δίπλα στην πισίνα ενός
υπερπολυτελέστατου ξενοδοχείου και λιάζεται. Κάποια στιγμή εκεί που ήταν
ξαπλωμένος άρχησε να του σηκώνεται (το ηθικό). Ξάφνου σκάει μύτη μία
γόμενα
του κατεβάζει το μαγιό ανεβαίνει πάνω του και του αρχίζει τα
αεροπλανικά.
Της λέει αυτός κατάπληκτος "Μα δεν ζήτησα κάτι τέτοιο" απαντά αυτή "Δεν
έχει
σημασία η φύση έτσι πρόσταξε". Όλος χαρά ο παπους ξανακατεβαίνει την
επομένη
μέρα ξανά στην πισίνα. Οπότε εκεί που καθόταν του ξεφεύγει μια κλ@νι@.
Ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά του ένας σκυλάραπας τον γυρνάει μπρούμυτα
και
τον "σκίζει". Έντρομος ο παπούς του λέει "Μα δεν ζήτησα κάτι τέτοιο"
απαντά
αυτός "Δεν έχει σημασία η φύση έτσι πρόσταξε". Τρέχει ο παπούς στην
ρεσεψιον
του ξενοδοχείου, ζητά να του κάνουν αμέσως τον λογαριασμό και να
μαζέψουν τα
πράγματα του για να φύγει. Τον ρωτάει ο ξενοδοχουπάλληλος "Μα γιατί
κύριε
θέλετε να φύγεται δεν είστε ευχαριστημένος απο το service του
ξενοδοχείου
μας?" Οπότε απαντά ο παπούς "Κοίτα αγόρι μου εμένα μου σηκώνεται μια
φορα το
3μηνο και αν, αλλα κλ@νω 10 φορές την μέρα"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Κουκλάρα με Πόρσε σταματάει στα φανάρια...
Δίπλα σταματάει πανέμορφος με Φερράρι αλλά Πόντιος...
Τα βλέμματα συναντιώνται πονηρά!!
Τα μάτια μιλάνε....
Ο ένας παίζει τον άλλο....
Το μόνο που έχει να κάνει ο άντρας είναι να πει μια
κουβέντα, οτιδήποτε και η γκόμενα είναι δικιά του. Ανοιγει αυτός το παράθυρο του αυτοκινήτου.
Ανοιγει και αυτή.
Βλέπει το ανοιγμένο παράθυρο ο μεγάλος και τη ρωτάει: «Έκλασες και εσυ;»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι περπατούν και χαζολογούν ένα Σαββατόβραδο πηγαίνοντας βόλτα τα
σκυλιά τους. Ο ένας έχει ένα ντόμπερμαν και ο άλλος ένα τσιουάουα. Καθώς
περνάνε έξω από ένα μπαρ, λέει ο ένας: - Ρε δεν πάμε να πιούμε τίποτα;
- Μα αφού έχουμε και τα σκυλιά μαζί μας, δεν θα μας αφήσει ο "πόρτας".
- Μην ανησυχείς, λέει ο άλλος! Κοίτα και ακολούθα. Βγάζει ένα ζευγάρι
μαύρα
γυαλιά, τα φοράει και πάει στην πόρτα.
- Δεν επιτρέπονται ζώα μέσα κύριε, λέει ο "πόρτας".
- Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι ο οδηγός μου, λέει ο ψευτοτυφλός.
- Ντόμπερμαν οδηγός; Χρησιμοποιούν και τέτοια τώρα για τέτοιες δουλειές;
- Ναι, ακριβώς όπως τα λες. Είναι πολύ καλά.
- Οκ πέρασε, λέει ο "πόρτας".
Τον βλέπει από μακριά ο άλλος με το τσιουάουα και σκέφτεται ότι με αυτό
τον
σκύλο που έχει δίπλα του δεν πρόκειται να τον πιστέψουν αλλά αποφασίζει
να
πάει κι εκείνος. Φοράει μαύρα γυαλιά και πλησιάζει.
- Επ, δεν επιτρέπονται ζώα μέσα κύριε, λέει πάλι ο "πόρτας"...
- Μα είναι ο σκύλος οδηγός μου. Βλέπεις είμαι τυφλός...
- Tσιουάουα για οδηγός;;;
- Τι; Τους π..στηδες! Tσιουάουα μου δώσανε;
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν τρεις φίλες, η Άννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες,
πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Άννα:
- Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την
δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ.
Κι έτσι έγινε. Μέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο
πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα
του, τα πιάνω και του λέω:
- Μωρό μου, τι κρύα αρ....α. είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ.
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- Άννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά
αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση.Και του είπα:
- Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω.
Μέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και
μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
- Mωρό μου, τι κρύα αρ....α. είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Κι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Τότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως
είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η
Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;" τη ρωτάνε οι φίλες της.
- Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση,του λέω:
- Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Εν το μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
- Ε, ωραία και μετά τι έγινε;
- Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και
του
λέω:
- Μωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ....α.; Ο Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν
κρύα!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σε μια πολυκατοικία μετακομίζει ένας ντραμερ και κάνει πρόβες όλη μέρα.
Στο απόκατω διαμερισμα μενει ενας οικογενειαρχης, που εχουν αρχισει να του
σπανε τα νευρα με τις δοκιμες του επιδοξου μουσικου. Την πρωτη βραδια, η ωρα
περναει, παει 10, παει 11 αλλα ο ντραμερ συνεχιζει ανενοχλητος. Μολις παει
12 τα μεσανυχτα, ο οικογενειαρχης γειτονας παιρνει το θαρρος και χτυπαει την
πορτα του ντραμερ, και τον παρακαλαει να σταματησει, γιατι ειναι αργα και
πρεπει να κοιμηθει αυτος και η οικογενεια του...
-Ρε φιλε, απαντα ο ντραμερ, αυριο εχω συναυλια, αποψε ειναι τελευταια
προβα... Ασε με σε παρακαλω...
Ο οικογενειαρχης γειτονας δειχνει κατανοηση και ο προβες συνεχιζονται
μεχρι
πολυ αργα... Την επομενη βραδια το ιδιο σκηνικο, παλι προβες ο ντραμερ,
παλι
χτυπαει την πορτα ο γειτονας και τον παρακαλει να σταματησει...
-Ρε φιλε, απαντα ο ντραμερ, αυριο εχω συναυλια, επειδη σημερα
αναβληθηκε,
αποψε ειναι τελευταια προβα... Ασε με σε παρακαλω...
Και παλι ο γειτονας βαζει την ουρα στα σκελια και φευγει...
Την τριτη βραδια, το ιδιο σκηνικο, ο ντραμερ κανει προβες μεχρι αργα,
ταραζοντας ολη την πολυκατοικια, μονο που αυτη τη φορα ο οικογενειαρχης
δεν εμφανιζεται να του πει να σταματησει. Η ωρα περναει, παει 12, παει 1,παει 2 και ο γειτονας πουθενα...
-Τι στο καλο, λεει ο ντραμερ, κατι θα επαθε,για να παω να δω...
Κατεβαινει στον αποκατω οροφο, οπου μενει ο φιλος μας, και βλεπει την πορτα
του μισανοιχτη..."Ωχ, σκεφτεται ο ντραμερ, κατι θα επαθε.. για να δω...".
Ανοιγει την πορτα του διαμερισματος και βλεπει τον γειτονα να καθεται στον
καναπε του και να αυνανιζεται
-Μα καλα, ρωτα εκπληκτος ο ντραμερ, τι κανεις εκει;
-Φίλε, απόψε ειναι τελευταία προβα...Αυριο θα σε γ@@@@@ω !!!!!!!!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει
το κουδούνι. Εντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο
θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
-"Ποιος είναι;"
Ακούγεται μια αντρική φωνή" - "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"
-"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε
σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Αντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο
κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, νά' σου πάλι το κουδούνι.
Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
- "Ελα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ ! "
Εξαλλος ο άντρας, του απαντάει -"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το
κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του: - "Βρε αγάπη μου,
ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά' ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να
συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην
υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Αντε,κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια μπας και ησυχάσουμε..."
"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατήρι, γιατί αυτός είναι ικανός να
ξαναχτυπήσει..." Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ´τις πυτζάμες και
κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω,
κοιτάει από κει, τίποτα.
Βάζει μια φωνή: - "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"
Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα :
"ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ !!!!!!!!!"...............
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει μια φορά ένας παππούς 97 χρονών να κάνει ασφάλεια ζωής. Ο
ασφαλιστής
φυσικά δεν είχε σκοπό να συμφωνήσει με τον παππού λόγω της ηλικίας του.
Ρωτάει λοιπόν τον παππού για ποιο λόγο θέλει να κάνει ασφάλεια ζωής.
Λέει
τότε ο παππούς ότι φοβόταν αφού επρόκειτο να κάνει ένα μακρύ ταξίδι στην
Αμερική. Τότε γίνεται ο εξής διαλογος
- "Και γιατί θα πάτε στην Αμερική;"
- "Γιατί πρέπει να συνοδεύσω τον πατέρα μου."
- "Καλά και πόσο χρονών είναι ο πατέρας σου;"
- "123 χρονών."
- "Και τι θα κάνεις με τον πατέρα σου στην Αμερική;"
- "Θα παντρέψουμε τον παππού μου."
Σοκαρισμένος ο ασφαλιστής ρωτάει:
- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σου;"
- "144 χρονών."
- "Και γιατί παντρεύεται ο παππούς;"
- "Γιατί επιμένουν οι γονείς του..."

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι
αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του
φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του
παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει
έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!...
Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά
Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...
Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και
τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt
Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ πλέον... Aσε σου
λέω, πολύ καλά σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!...
Και τα άσχημα;
Ποια είναι άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:
Γυναίκα: Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα.
Γιατρός: Τι πρόβλημα;
Γυναίκα: Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20χρόνια.
Γιατρός: Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
Γυναίκα: Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον
φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από
τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη
σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι τοανησυχητικό.
Γυναίκα: Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη
δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω,
τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την
ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα.
Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.
Γυναίκα: Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ
από τη δουλειά, του ορμάω,
τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να
κοιμηθούμε του ορμάω,
τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ
κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω,
τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά
εύχομαι να συνεχίσετε έτσι.
Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.
Άνδρας: Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο
γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω,
τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.
Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει
και κάνουν έρωτα.
Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει
και κάνουν έρωτα.
Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον
χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.
Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει καικάνουν έρωτα.
Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον
χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.
Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει
και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας:
Γιατρός: Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!
Γυναίκα (κλαίγοντας): Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι πουτάνα!
Άρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ"
και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι
κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει
και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε
σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο
δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental
χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το
κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρουμε και 43 Ευρώ επιστροφή
από το Medicare της Metrolife"...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Η ξανθιά γυρίζει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά;
- Στ' αγγλικά...
- George where are the kids?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Πάνω σε ένα πλοίο βρίσκονται όλοι οι μεγάλοι μουσικοί. Μπαχ,Μπετόβεν,Μότσαρτ, Καρβέλας κτλ.
Το πλοίο έπλεε κάπου στην Μεσόγειο και οι επιβάτες του απολάμβαναν την κρουαζιέρα.
Ξαφνικά εμφανίζεται από το πουθενά ο μεγάλος πειρατής
Κοκκινογένης και συλλαμβάνει το πλοίο με τους επιβάτες του.Αφού μάζεψε όλα
τα λάφυρα ζήτησε να οδηγήσουν τους μουσικούς στην καμπίνα του.
- Εδώ, τους λέει, πρέπει να κάνετε όλοι από κάτι χρήσιμο για να επιζήσετε.
Στους τεμπέληδες κόβω το κεφάλι.
- Αρνούμαι να κάνω οτιδήποτε μου πεις. Θέλω να δω τον δικηγόρο μου,
απάντησε αμέσως ο δικός μας μεγάλος μουσικός.
- Ανταρσίες και αρνήσεις δεν ανέχομαι εδώ, του λέει ο Κοκκινογένης και
κάνει μία τσακ με το σπαθί του και του παίρνει το κεφάλι. Μετά λέει στον ναύτη δίπλα του:
- Πάρε αυτόν, και δείχνει τον Μπαχ, και πήγαινε τον στην κουζίνα να καθαρίζει πατάτες.
- Κύριε πειρατή, απαντά ο Μπαχ, δεν μπορώ να το κάνω αυτό. Εγώ είμαι ο
μεγάλος μουσικός Μπαχ και τα χέρια μου τα έχω για να γράφω νότες!
- Δεν μπορείς; Τότε κι εγώ δεν μπορώ να σε ταΐζω τζάμπα. Και κάνει μια
τσακ με το σπαθί του ο Κοκκινογένης και παίρνει το κεφάλι του δύστυχου του Μπαχ.
Μετά λέει στον Μπετόβεν:
- Εσύ! Πάρε σκούπα και κουβά και γρήγορα να πλύνεις το κατάστρωμα!
- Κύριε, απαντά ο Μπετόβεν, Αυτό δεν μπορώ να το κάνω. Είμαι ο Μπετόβεν
και έχω διευθύνει τις καλύτερες ορχήστρες του κόσμου. Δεν μπορώ να πλένω καταστρώματα!
- Δεν μπορείς; Εγώ μπορώ να σου κόψω όμως το κεφάλι, λέει ο Κοκκινογένηςκαι τσακ με το σπαθί,
πάει και ο Μπετόβεν. Μετά απευθύνεται στον Μότσαρτ:
- Εσύ νεαρέ! Γρήγορα στο κατάρτι να βοηθήσεις στο άπλωμα των πανιών!
- Αυτό είναι αδύνατον, λέει ο Μότσαρτ. Μόνο σε πιάνο έχουν εργαστεί τα χέρια μου.
Γιατί εγώ είμαι ο πασίγνωστος Μότσαρτ!
- Κι εγώ σου κόβω το κεφάλι γιατί είμαι ο Κοκκινογένης.
Έτσι πάει και ο Μότσαρτ. Με τον ίδιο τρόπο πέθαναν και οι υπόλοιποι
μεγάλοι μουσικοί που επέβαιναν στο κρουαζιερόπλοιο...
Ποιο είναι το συμπέρασμα της ιστορίας;

Η πειρατεία σκοτώνει την μουσική.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ΧΑΖΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ

H τριμελής οικογένεια, αποτελούμενη από τον μπαμπά, την μαμά και την δεκάχρονη κόρη,
πηγαίνουν στην Μύκονο, σε μια πλαζ γυμνιστών για να κάνουν τα μπάνια τους.
Το κοριτσάκι κάνει μια βόλτα στην παραλία προσέχοντας και παρατηρώντας γύρω της.
Κάποια στιγμή επιστρέφει και λέει στην μαμά της:
- Μαμά, μαμά, οι γυναίκες εδώ πέρα έχουν πιο μεγάλο στήθος από σένα.
- Ναι γλυκειά μου, απαντάει η μαμά, αλλά όσο πιό μεγάλο το στήθος τους, τόσο πιό χαζές είναι....
Το κορίτσι ξαναφεύγει για να ξαναγυρίσει σε λίγα λεπτά και να πει:
- Mαμά, και οι άνδρες εδώ έχουν πιό μεγάλα πουλιά από του μπαμπά.
- Πολύ σωστά, αλλά όπως σου είπα, όσο πιό μεγάλο το έχουν, τόσο πιό χαζοί είναι...
Το κορίτσι φεύγει ακόμη μια φορά και ξανάρχεται τρέχοντας πίσω στην μαμά της.
- Τι συμβαίνει τώρα; ρωτάει η μαμά της.
- Να μαμά, ο μπαμπάς μιλάει με μια πολύ χαζή ξανθιά και όσο της μιλάει, τόσο πιό χαζός γίνεται!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά.
Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα. "Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται,
"και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα
Το σπίτι δίπατο. Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας.
Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί".
-"Έτσι γυμνός πού να πάω;" ρωτάει ο τύπος
-"Κάντηνα απ'το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή.
Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί).
Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει.
Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.
Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο,τον βλέπει.
-Ρε πούστη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γ***σω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
-Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
-Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.
-Ρε πούστη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα @@
-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Του Νίκου του έπεσαν κατά
Λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει.
Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά
Τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο.
Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι.
Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η
Ρένα και τον ρώτησε " είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;"
Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και
Του άρεσε πολύ.
Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου
Στοιχίσει 1000 ευρώ."
Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και
Απάντησε ότι ενδιαφέρεται.
Του είπε ότι ο Γιώργος ο άντρας της Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και
μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της.
Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα
Παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
"Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;"
Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
"Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι".
"Και σου έδωσε 1000 ευρώ ;" ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε
Αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:
"ναι αγαπη μου εφερε οντως χιλια ευρω"
Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος
" το ηξερα οτι ειναι ανθρωπος εμπιστοσύνης.
Ήρθε το πρωί από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ.
Και μου είπε ότι 8α περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού
κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή
τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα
αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η
δασκάλα. «Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το
λαό';», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι
γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να
γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός
Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη
γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό
Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο
οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο,Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας,ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει
σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
«Ε,μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της
Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σε κάποιο μπαρ......προχωρημενη ωρα
ΑΥΤΟΣ -εισαι για ενα γαμησι;
ΑΥΤΗ -ρε,φιλε,για πουτανα με περασες;
ΑΥΤΟΣ -μιλησα εγω για λεφτα;
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας πολιτικός μηxανικός πεθαίνει και πάει κατά λάθος στην κόλαση. Για
λόγους πολιτικής όλοι οι μηχανικοί πάνε στον παράδεισο αλλά αυτός τους
ξέφυγε. Κατεβαίνει στην κόλαση ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολύ
ζέστη υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον διάβολο του τα λεει ένα χεράκι σε
ένα μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ, τουαλέτες και
κυλιόμενες σκάλες (για να ανεβοκατεβαίνουν τα επίπεδα... μέχρι να
φτάσεις στον έβδομο φτύνεις αίμα...)
Παίρνει ο Θεός τηλέφωνο κάτω να τους την σπάσει...
>Θεός: "Πως περνάτε εσείς εκεί κάτω"; ρωτάει κοροϊδευτικά,
>διάβολος: "Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε
τουαλέτες, υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες...",
>Θεός: "τι!!", απαντάει εξοργισμένος, "έγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε
εσείς μηχανικούς.... να τον στείλεις πίσω!"
>διάβολος: "Τι λε ρε, έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες, αίθρια, πάρκα,
σιγά μην στον στείλω"
> Θεός: "Στείλε τον αμέσως διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση"
>διάβολος: "Σοβαρά; Και που θα βρεις δικηγόρο"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη
μέχρι μια μέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:
Δεν είμαι πια παρθένα!
Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα άρχισαν οι επιπλήξεις:
Ο μπαμπάς στη μαμά:
Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, πουτάνα, τσούλα! Ντύνεσαι σαν πόρνη και
βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου. Λες
συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!!!!
Ο μπαμπάς στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
Κι εσύ μωρή πόρνη πολυτελείας που πηδιέσαι στον καναπέ μ' εκείνον το μαλλιά
με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το σπίτι και όλα αυτά μπροστά
στη μικρή!!! Τις προάλλες βρήκα μωρή σπέρμα πάνω στο μαξιλάρι που κάθησα.
Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες
πως δεν το ήξερα;;;;
Η μαμά στον μπαμπά:
Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε πουτάνες και τις
χαιρετάς μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι
μπροστά και σας βλέπει!!!! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με σημάδια από κραγιόν
στο λαιμό και κόκκινα σημαδάκια; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας
δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσόντες πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη
μικρή!!!!! Για να μην πω για την πουτάνα τη γραμματέα σου που σου παίρνει
τσιμπούκια και κάθε τόσο τηλεφωνάει και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της
και πολλές φορές απαντάει η μικρή!!!!!!
Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή
λέει:
-Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή
αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου;
Έκπληκτη η μικρή απαντάει:
-Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το
σκετσάκι των Χριστουγέννων. Θα είμαι βοσκοπούλα.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Έλληνες στην κΟλΑΣΗ

Ένας Έλληνας πεθαίνει και αποφασίζεται ότι θα πρέπει να πάει στην Κόλαση. Φτάνει στη ρεσεψιόν και
ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει
μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη γερμανική. Οργανωμένη χώρα
σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι
σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση . Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο
μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά
Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει. -Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος. Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το
βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά. Φρίκη. Φρίκη. Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει
τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει
με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή
γράφει -Ο-ΑΣΗ. Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει... Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους......
Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια,
μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον
ρωτά τι θέλει. - Ήρθα να δω πώς είναι του λεει και βάζει το κεφάλι του μέσα... Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες
χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια.....Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος.... τί γίνεται εδώ,
ρωτά. - 'Aσε φίλε, χάλια του λεει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα
με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά. - Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο
πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε...... - Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την
άλλη χαλάνε τα μαστίγια......
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O αιώνιος Έλληνάρας...

Χτυπάει το τηλέφωνο του Σιμίτη και στην άλλη γραμμή
είναι ο Μπους. Του λέει:
- Ρε φίλε μου Κώστα, έχω ένα πρόβλημα. Χτες βράδυ
πήρε φωτιά και κάηκε το μεγαλύτερο εργοστάσιο
παραγωγής προφυλακτικών και έχουμε μείνει χωρίς
καπότες. Μπορείς σε παρακαλώ να μας στείλετε ένα
εκατομμύριο καπότες σε πέντε μέρες;
- Φυσικά - του λέει ο Σιμίτης - αυτό δεν είναι
πρόβλημα. Θέλετε τίποτα το ξεχωριστό; τον ρωτάει.
- Ναι, θέλω να είναι στα χρώματα της αμερικάνικης
σημαίας: μπλε, κόκκινο και άσπρες. Να είναι
τουλάχιστον 30 εκατοστά μακριές και να έχουν
διάμετρο 6 εκατοστά.
- Εντάξει Τζορτζ, κανένα πρόβλημα. Σε πέντε μέρες θα τις έχεις.
Πέρνει τηλέφωνο ο Σιμίτης ένα εργοστασιάρχη που έχει
παραγωγή προφυλακτικών και του δίνει την εντολή για την δουλειά.
- Υπάρχουν τίποτα ιδιαιτερότητες; τον ρωτάει ο
εργοστασιάρχης.
- Ναι, του λέει ο Σιμίτης, πρέπει να είναι μπλε,
κόκκινες και άσπρες, να είναι τριάντα εκατοστά
μάκρος και να έχουν διάμετρο έξι εκατοστά.
- Κανένα πρόβλημα του λέει αυτός. Τίποτε άλλο;
- Ναι, κάνε μου σε παρακαλώ το χατίρι και τύπωσε
επάνω στα κουτιά: Made in Greece - Size: SMALL.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας ΔΗΜΟΣΙΟΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ κάθεται στο γραφείο του, και
μέσα στη βαρεμάρα του, αποφασίζει να καθαρίσει
επιτέλους τα ντουλάπια του. Βγάζοντας ένα σωρό
φακέλους, φυλλάδια από πιτσαρίες και άχρηστα χαρτιά,
βλέπει μπροστά του ένα λυχνάρι μέσα στη σκόνη.
"Ωραία αντίκα! Θα το πάρω να το βάλω πάνω από το τζάκι
του σπιτιού μου" σκέφτεται, και το παίρνει μαζί του.
Στο σπίτι, εκεί που το καθαρίζει από τη σκόνη και το
γυαλίζει, ξαφνικά ένα τζίνι πετάγεται μπροστά του.
"Μπορείς να πραγματοποιήσεις 3 ευχές σου!" του λέει το
τζίνι επιβλητικά
"Θέλω μία μπύρα και δυο γύρους αμέσως τώρα!"
και πριν προλάβει να τελειώσει, ΠΑΦ!! μπροστά του δυο
λαχταριστά τυλιχτά σουβλάκια και ένα τεράστιο ποτήρι
μπύρα.
Αφού τα καταβροχθίζει μετα βουλιμίας, λέει:
"Τώρα θέλω να βρεθώ σε ένα τροπικό νησί, με πανέμορφες
νυμφομανείς γυναίκες!" και ΠΑΦ!! αμέσως βρίσκεται σε
ένα νησί με πανέμορφες μελαχρινές να τον
περιτριγυρίζουνε και να τον χαϊδεύουνε.
Σκέφτεται και την τρίτη του επιθυμία προσεκτικά, και
λέει:
"Θέλω να μην ξαναδουλέψω ποτέ στη ζωή μου!" και ΠΑΦ!!
ξαναβρίσκεται πάλι στο γραφείο του...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένα ζευγάρι, ήταν νιόπαντρο, μόλις δύο εβδομάδων. Ο σύζυγος, αν και πολύ ερωτευμένος,
ανυπομονούσε να πάει στην πόλη και ναδιασκεδάσει με
τους παλιούς του φίλους, και λέει στη νέα γυναίκα του:
- "Γλύκα, θα γυρίσω αμέσως."
- "Που πάς λουκουμάκι μου;", ρώτησε η γυναίκα του.
- "Πάω σε ένα μπαρ, κούκλα μου για μια μπύρα."
Τότε η γυναίκα του, του λέει:
- "Θέλεις μπύρα αγάπη μου;"
Πάει στο ψυγείο, ανοίγει την πόρτα, και του δείχνει 25 διαφορετικά είδη μπύρας,
από 12 διαφορετικές χώρες Γερμανία, Ολλανδία, Ιαπωνία,Ινδία, κ.λ.π.
Ο σύζυγος δεν ξέρει τι να κάνει, και το μόνο πράγμα που μπορεί να σκεφτεί είναι:
- "Ναι, τρελιάρα μου αλλά το μπαρ, ξέρεις, έχει το παγωμένοποτήρι."
Δεν πρόλαβε να τελειώσει την πρόταση του, όταν η γυναίκα του τονδιακόπτει, και του λέει:
- "Θέλεις παγωμένο ποτήρι, γλυκούλι μου;"
Πάει στην κατάψυξη και βγάζει ένα τεράστιο ποτήρι μπύρας, τόσο παγωμένοπου κρύωνε που το κρατούσε.
Ο σύζυγος, έδειχνε λιγάκι χλωμός, και λέει:
- "Αγαπούλα μου, στο μπαρ όμως έχουν αυτά τα ορεκτικά, που είναιαληθινά νοστιμότατα.
Δε θα αργήσω. Θα γυρίσω αμέσως. Στο υπόσχομαι. Εντάξει;"
- "Θέλεις ορεκτικά τσακπινογαργαλιάρη μου;" λέει η γυναίκα.
Ανοίγει τον φούρνο, και βγάζει έξω 15 πιάτα διαφορετικών ορεκτικώνφτερούγες κοτόπουλου, χοιρινό κρέας, κ.λ.π.
- "Μα γλυκό μου αγριομανουλομάνουλο, στο μπαρ φωνάζουν, άσχημαλόγια και τέτοια..."
- "Θέλεις άσχημα λόγια μελομακάρονό μου;
Ορίστε πιες τη γαμημένημπύρα σου και φάε τα γαμημένα σνακς σου,
γιατί δεν πρόκειται να πάς πουθενά το`πιασες μαλάκα;"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένας παιδεραστής σε μια αλανιάρα κοπελίτσα και λέει:
- εάν σου δώσω μια καραμελίτσα θα με αφήσεις να σου πιάσω λίγο το μαγουλάκι;
- Αμέε του λέει αμέσως εκείνη.
- Και αν σου δώσω 5 καραμελίτσες θα με αφήσεις να φιλήσω λίγο μαγουλάκι;
- Αμέεε του λέει η πιτσιρίκα
- Άμα σου δώσω 10 καραμελίτσες θα με αφήσεις να πιάσω λίγο το βυζάκι σου;
- Αμέε!!
- Άμα σου δώσω ένα σακουλάκι καραμελίτσες θα με αφήσεις να βάλω χέρι στο βρακάκι;
- Αμέε λέει και πάλι η πιτσιρίκα.
Εκεί που παιζόταν όλο το παιχνίδι, σκάει μια άλλη πιτσιρίκα και ρωτάει:
- Ρε συ τι παίζεται εδώ;
- Τι να παίζεται; λέει η άλλη, μέχρι να με γαμήσει ο μαλάκας θα έχω πάθει διαβήτη!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήτανε δύο φίλοι σε ένα καφέ και συζητούσανε για γκόμενες!
- Μαλάκα χθες που έλειπες καθόμουν εδώ μόνος μου και έρχεται που λες μια γκομενάρα κάτσε καλά, λέει ο Νίκος.
- Καλή ρε, ρωτάει ο Τάκης;
- Θεά ρε. Και της ρίχνω κάτι ματιές και τσιμπάει, λέει ο Νίκος.
- Σώπα ρε μεγάλε, λέει ο Τάκης!
- Ναι ρε σου λέω, λέει ο Νίκος!
- Και μετά, ρωτάει ο Τάκης;
- Ε...κάνουμε παιχνίδι και φεύγουμε με το jeep της για το σπίτι μου, λέει ο Νίκος!
- Πω, πω...λέγε, λέγε, λέει ο Τάκης και αρχίζει να τρίβεται.
- Είχε μια σωματάρα ρε μεγάλε απερίγραπτη, κάτι μπουτάρες τέλειες και της βάζω χέρι ...φίλε τι να σου λέω, λέει ο Νίκος.
- Σώπα ρε μεγάλε, λέει ο Τάκης.
- Ναι ρε μεγάλε, λέει ο Νίκος! Ε... τότε δεν αντέχει ο Τάκης και τη βγάζει και αρχίζει και την πέζει κάτω από το τραπέζι!
- Λέγε, λέγε, λέει ο Τάκης, με έφτιαξες...
- Και φτάνουμε στην πολυκατοικία που μένω και αρχίζουμε και φιλιώμαστε στην είσοδο,είχε ένα στόμα βελούδο...
- Σώπα ρε μεγάλε, λέει ο Τάκης.
- Ναι ρε μεγάλε σου λέω, λέει ο Νίκος!
- Λέγε, λέγε λέει ανυπόμονα ο Τάκης.
- Και αρχίζουμε τα μάτσα μούτσα και κωλοπιασίματα και βυζοπιασίματα και
πάμε παλεύοντας στο ασανσέρ και ανοίγω την πόρτα και τη χώνω μέσα και της κατεβάζω τη μπλούζα...
και τί θέαμα ήταν αυτό μεγάλε...τρελάθηκα... κάτι στηθάρες κάτσε καλά, λέει ο Νίκος.
- Σώπα ρε μαλάκα, λέει ο Τάκης.
- Ναι ρε μαλάκα, του λέει ο Νίκος.
- Λέγε, λέγε, λέει ο Τάκης.
- Και αρχίζω και τη γλείφω... φτάνουμε στον όροφο που μένω, βγαίνουμε όπως όπως, γκαπ γκουπ βαράγαμε
εδώ και εκεί και φτάνουμε στην πόρτα μου και μετά από πολλές προσπάθειες
βρίσκω την τρύπα της κλειδαριάς, ανοίγω μπαίνουμε, με στήνει στον τοίχο, μου κατεβάζει τα παντελόνια
και μου τον παίρνει στο στόμα!
- Σώπα ρε μεγάλε λέει ο Τάκης που τον παίζει στο φουλ κάτω απότο τραπέζι!
- Ναι ρε μεγάλε, λέει ο Νίκος.
- Λέγε, λέγε, συνέχισε, λέει μπαρουτιασμένος ο Τάκης, και συνεχίζει ο Νίκος.
- Και μετά την παίρνω εγώ που λες αγκαλιά, την πάω μέσα στο κρεβάτι, την πετάω πάνω, της βγάζω τα ρούχα,
της ανοίγω τα πόδια και αρχίζω και την γλείφω...
- Σώπα ρε μεγάλε, λέει ο Τάκης κατακόκκινος.
- Ναι ρε μεγάλε συνεχίζει ο Νίκος! Και της κάνω ένα γλείψιμο κάτσε καλά, και της τον βάζω στο τέλος
και αρχίζω τα μέσα έξω και ξαφνικά που λες πάνω στην φάση
ακούω ένα <\\\"τακ>, τακ, τακ\\\" χτυπάει η πόρτα...και ο Τάκης έτοιμος να εκραγεί...
- ΜΗΝ ΑΝΟΙΓΕΙΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑΑΑΑΑΑΑΑ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάποτε ένας τύπος ξυπνά το βραδάκι και ετοιμάζεται να τσαρκάρει.
Μπαίνει λοιπόν να κάνει ένα μπανάκι να φρεσκαριστεί και βλέπει ξαφνικά τα παπάρια του μελανιασμένα.
Ντύνεται γρήγορα γρήγορα και τρέχει στο γιατρό. Mπαίνει μέσα γδύνεται και του δείχνει τα παπάρια του.
Ο γιατρός αφού τον κοιτά προσεκτικά του λέει.
- Φίλε μου είναι σάπια και πρέπει να κοπούν γιατί διαφορετικά θα πεθάνεις ...;
Ο τύπος κλαμένος φεύγει και αποφασίζει να βρει τη γιατριά.
Πηγαίνει λοιπόν σε όλους τους γιατρούς της Eλλάδας μα όλοι του λένε ότι πρέπει να τα κόψει διαφορετικά θα πεθάνει,
εκτός από τον τελευταίο που του λέει:
- H ασθένειά σου λέγεται GIASURO όπως και ο κινέζος που την ανακάλυψε! Γιατί δεν τον επισκέπτεσαι μήπως ξέρει τη γιατριά?
Φεύγει λοιπόν ο τύπος και πάει στην Κίνα. Bρίσκει το ιατρείο του κινέζου και μπαίνει.
Ξεβρακώνεται και δείχνει τα παπάρια του στον κινέζο. Αυτός τον ρωτά:
- Στην χώρα σου τι είπαν οι συνάδελφοί μου;
Ο τύπος του λέει οτι όλοι είπαν πως σάπισαν και πρέπει να κοπούν γιατί θα πεθάνω.
- Ώστε έτσι είπαν οι παλιομαλάκες.
- Δηηηλλαδδηηή γιατρέ μου;
- Θα σου δώσω μια αλοιφή να βάζεις κάθε βράδυ και σε μια εβδομάδα θα μαραθούν και θα πέσουν μόνα τους!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Αποφάσισε ο Mητσάρας, μια και δεν περνούσε καλά στο χωριό να κατεβεί στην Αθήνα.
Τον βοηθήσαν οι φίλοι του στην αρχή και κάπου-κάπου έκανε και κανά μεροκάματο, μα δύσκολα τα πράγματα και στην πρωτεύουσα.
Αποφασίζει λοιπόν να ξαναπάει στο χωριό και το λέει στους φίλους του.
Τι λες ρε Μήτσο του λέει ένας φίλος του. Εσύ με 50 πόντους πούτσα θα μπορούσες αν ήθελες, να κάνεις καριέρα εδώ στην Αθήνα.!
Τι σχέση έχει η πούτσα μου με την καριέρα που μου λες ρε Κίτσο και τι πρέπει να κάνω εγώ;
Λέει το σχέδιό του λοιπόν ο Κίτσος να βάλουνε μια αγγελία,[Διαθέτω 50 πόντους κτλ.]
Σιγά-σιγά άρχισε η πελατεία και οι κονόμες για το Μητσάρα. Χιλιάρικο στην αρχή,
δεκαχίλιαρο αργότερα και πάει λέγοντας.
Κονόμι χοντρό λοιπόν ο Μητσάρας πολύ δουλειά, πέφταν και τα δυναμάρια,
πήρε την απόφαση και ανέβασε τις τιμές σε χιλιάρικο τον πόντο.
Μια μέρα πάει η υπηρεσία μιας [Κυρίας]και του λέει.
- Με σύστησε σε σένα η κυρία μου, μου είπε πως είσαι πολύ καλός κτλ. μα Κύριε Μήτσο έχω μόνον ένα πεντοχίλιαρο.
-Zορίστηκε ο Mητσάρας, έφερε τις αντιρρήσεις του, στο τέλος όμως υποχώρησε και για να μην αλλάξει και το τιμολόγιο...είπε:
- Θα σου βάλω μόνον πέντε πόντους.
Δένει λοιπόν ένα κορδονάκι στους πέντε πόντους και αρχίζουν. Της καλo-άρεσε της υπηρέτριας και επιθυμώντας κι,
άλλο χώνει μια καρφίτσα στον κώλο του Μητσάρα.
-Ώωωωχ κάνει ο Μητσάρας και χωρίς να το θέλει τον χώνει όλο μέσα.
-Ώωωωχ, κάνει η υπηρέτρια [από τον πόνο ] τι έπαθα.!!
Τι έπαθες εσύ μωρή λέει ο Μητσάρας, γεμάτος οργή. ΕΓΩ ΕΠΑΘΑ 45 ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΖΗΜΙΑ..!

Ποια είναι τα 4 θαύματα της γυναίκας;
1) Υγραίνει χωρίς να βρέχει,
2) Ματώνει χωρίς να κοπεί,
3) Κατεβάζει γάλα χωρίς να τρώει χόρτα,
4) Πετάει μαλακίες χωρίς να την ρωτάς.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πρόσφατα, Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ότι η μπύρα περιέχει ποσότητες θηλυκών
ορμονών στην σύνθεσή της. Για να το αποδείξουν αυτό, έδωσαν σε 100 άνδρες να πιουν από
12 μεγάλα ποτήρια μπύρας. Μέσα σε ελάχιστο χρόνο, το 100% αυτών άρχισαν να λένε ανοησίες
και να μην μπορούν να οδηγήσουν!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Γιατί οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τι ζητάνε οι άντρες από τις γυναίκες;
Μάτια μισάνοιχτα, πόδια ορθάνοιχτα και μυαλό μεσάνυχτα!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48; Στα 8 την πηγαίνεις στο
κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι. Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι. Στα 38
σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει στο κρεβάτι. Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις
να πας στο κρεβάτι.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τι θα κάνουν οι άντρες άμα πεθάνουν οι γυναίκες
- Θα εξημερώσουν άλλο ζώο.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατί οι άντρες είναι έξυπνοι ενώ οι γυναίκες μιλάνε πολύ;
- Γιατί οι άντρες έχουν δύο κεφάλια ενώ οι γυναίκες έχουν δύο ζευγάρια χείλη.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
- Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tι κοινό έχουν οι γυναίκες οδηγοί και οι πατάτες;
- Kαι τις δυο τις μαζεύουν από τα χωράφια!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
....10 Ατάκες μιας Γυναίκας για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί)....

1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου
(Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι;)

3. Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο
(Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν)

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου
(?κουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο)

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου)

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα)

10. Ας μείνουμε φίλοι
(Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους
άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζίτους)

....10 Ατάκες ενός Αντρα για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί)....

1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου
(Είσαι άσχημη)

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Είσαι άσχημη)

3. Δε με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο
(Είσαι άσχημη)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτή την εποχή
(Είσαι άσχημη)

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Είσαι άσχημη)

6. Δε βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου
(Είσαι άσχημη)

7. Δε φταις εσύ, εγώ φταίω
(Είσαι άσχημη)

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Είσαι άσχημη)

9. Δε θέλω να δεσμευτώ
(Είσαι άσχημη)

10. Ας μείνουμε φίλοι
(Είσαι απελπιστικά άσχημη)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Γυναικεία έκδοση:
Γυναίκα1: Ω Θεέ μου, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!
Γυναίκα2: Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;
- Κύριε των Δυνάμεων, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και
δε θα μου πηγαίνουν.Μάλλον είναι καλύτερα να τ αφήσω ως έχουν.
- Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις
νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας.Θα είσαι υπέροχη! Θα θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι
θα φαίνεται ο λαιμός μου.
- Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν το δικό σου.Και τι δε θα κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου.
- Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου.
Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα;
Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι;Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω.
- Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω!Αφού όλοι οι άντρες πέφτουν στα πόδια σου!Αχ,πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει,
πρέπει να σ αφήσω, τσάο τσάο!
- Γεια σου χρυσή μου!

Ανδρική έκδοση:
Ανδρας1: Μπα, κουρεύτηκες;
Ανδρας2: Ναι
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
- Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...
--------------------------------------------------------------------====----------------------------------------------------
Τι θέλουν τέλος πάντων οι γυναίκες;
Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και είδαν ένα πενταόροφο ξενοδοχείο με μια πινακίδα που έγραφε: \"Μόνο για γυναίκες\".
Αφού είχαν πάει εκδρομή μόνες τους, αποφάσισαν να πάνε εκεί. Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν τους εξήγησε:
\"Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε έναν-έναν και όταν βρείτε αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί.
Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε όροφος έχει πινακίδες που γράφουν τι είναι μέσα.
\" Έτσι άρχισαν να ανεβαίνουν και στον πρώτο όροφο η πινακίδα έλεγε: \"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και λεπτό\".
Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς δισταγμό ανέβηκαν παραπάνω.
Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε: \"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και λεπτό\".
Πάλι δεν έφτανε και ανέβηκαν παραπάνω.
Στον τρίτο όροφο η πινακίδα έλεγε: \"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και χοντρό\".
Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν παραπάνω ξέροντας ότι υπάρχουν δυο όροφοι ακόμα.
Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε: \"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και χοντρό\".
Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να μπουν αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος.
Αναρωτώμενες μήπως χάσουν κάτι πάνε στον πέμπτο, όπου η πινακίδα έλεγε:
\"Δεν υπάρχουν άντρες εδώ Αυτός ο όροφος κτίστηκε απλά για να
αποδειχτεί ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα.\"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάποιος τύπος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του,
κατεβαίνει στην πισίνα να γνωρίσει κόσμο.
Βλέπει στις ξαπλώστρες ένα τύπο και αφού κάθετε δίπλα του και συστήνετε τον ρωτάει:
- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;
- Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε.....
Ο ήρωας μας επιμένει:
-Θέλετε να κάνουμε μια βουτιά στην πισίνα;
-Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε...
Απαντάει βαριεστημένα
Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί....
-Θέλετε να σας κεράσω μια μπύρα;
- Μια φορά ήπια και δεν μου άρεσε...
Απαντάει με το ίδιο βαριεστημένο ύφος.
Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.
- Δικό σας; Ρωτάει ο ήρωας μας.
- Ναι...
- Μοναχοπαίδι φαντάζομαι.....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο μπαμπάς θέλει να κουτουπώσει την μαμά αλλά θα το καταλάβει ο Κωστάκης.
Τι να κάνει λοιπόν σκέφτεται και του έρχεται μια ιδέα.
-Κωστάκη θέλεις μια φέτα ψωμί να τη φας στο μπαλκόνι;
Όχι...λέει με νεύρα ο Κωστάκης.
-Θέλεις μια φρατζόλα και όλο το κουτί να τα φας έξω;
Όχι είπα!!Λέει και πάλι..
-Θέλεις να παίξουμε ένα παιχνίδι;
Ναι λέει με χαρά...βαρέθηκα να κάθομαι.
-Ωραία τότε θα βγεις στο μπαλκόνι και όταν σε ρωτάω τι βλέπεις θα μου απαντάς και
εάν είναι αλήθεια θα σου δίνω ένα ευρο.
Αλλά θα σου τα δώσω όλα μαζί στο τέλος
Εντάξει μπαμπά.
Πάει ο Κωστάκης στο μπαλκόνι και ο μπαμπάς αρχίζει το κουτούπωμα
-Κάποια στιγμή τον Ρώτα...τι βλέπεις έξω;
Περνά ένα κόκκινο αμάξι μπαμπά.
-Μπράβο Κωστάκη μετά θα σου δώσω ένα ευρο.
Συνεχίζεται το κουτούπωμα και ξαναρωτά.
-Τι βλέπεις έξω;
Περνά μια γιαγιά μπαμπά.
-Μπράβο Κωστάκη.
-Μετά από λίγο ...τι βλέπεις έξω;
Ο κύριος Γιώργος κουτουπώνει την κύρια Μαρία απέναντι.!!
-Τι;Βλέπει τέτοια πράματα το παιδί μου!!Τρέχει έξω ο μπαμπάς,κοιτάει και λέει.
-Μα καλά αφού είναι κλειστά τα παράθυρα πως το κατάλαβες;
Καλά ρε μπαμπά δεν βλέπεις την Τιτίκα στο μπαλκόνι που τρώει μερέντα!.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μία καθολική γυναίκα πάει να εξομολογηθεί.
(Η εξομολόγηση στους καθολικούς ναούς γίνεται σε κλειστά παραβάν με διαφορετική είσοδο του παπά και του πιστού).
-Παπά μου αμάρτησα..!!
-Εξομολογήσου τέκνων μου και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Να, τις προάλλες βγήκα ραντεβού με έναν άντρα και.....μου έπιασε το χέρι.
-Το χέρι; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Χ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Μία μετάνοια και δύο προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου, ο άντρας όμως μετά άφησε το χέρι μου και μου έπιασε το βυζί.
-Το βυζί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Β). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Δύο μετάνοιες και τρεις προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου συγχώρα με. Δεν σταμάτησε εκεί. Μετά το χέρι κατέβηκε και μου χάιδεψε το μ***ί.
- Το μ***ί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Μ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Τέσσερις μετάνοιες και επτά προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Μετά παπά μου δεν άντεξα και εγώ γιατί είχα πολλές κάψες και γονάτισα και του πήρα πίπα.
-Πίπα;(Επαναλαμβάνει ο παπάς με έκπληξη),και ανοίγει το ευρετήριο να ψάξει την λέξη "πίπα".
Δε βρίσκει τίποτα.Μήπως την έχουνε,σκέφτεται,σαν "πεοθηλασμός". Ψάχνει πάλι αλλά και πάλι μάταια.
Έκανε ακόμα δύο - τρεις προσπάθειες να βρει την τιμωρία για την "πίπα", αλλά πουθενά.
Εκείνη την ώρα έξω από το παραβάν της εξομολόγησης περνούσε ο πατέρας Ακάκιος.
Όταν τον αντιλήφθηκε ο παπάς της εξομολόγησης,ανοίγει την κουρτίνα και του λέει:
-Πατέρα Ακάκιε για την "πίπα" τι δίνουμε;
-Αν είναι καλή 30 ευρώ.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι συζητούν.
-Καλά τα 'μαθες τα νέα; Ο Πέτρος σκότωσε τον Λευτέρη!!
-Ποπο, γιατί, ρε;
-Γύρισε ο Πέτρος από ένα ταξίδι νωρίς και έπιασε τη γυναίκα του και το Λευτέρη να <<πνίγουν το κουνέλι>>!!!
-Ποοοοοο, ευτυχώς!!!!!
-Τι ευτυχώς ρε. Καλά μα*** είσαι;
-Όχι ρε απλώς αν είχε γυρίσει νωρίτερα θα ήμουν εγώ ο μακαρίτης!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει η Χριστίνα να πει τα νέα στη Μαρία, για το νεαρό, με τον οποίο είχε ραντεβού την προηγουμένη.
- ...... Και μετά το σεξ, το καθίκι με είπε πόρνη!!!
- Πώς; Κι εσύ τι έκανες;
- Του είπα να σηκωθεί να φύγει..... και να πάρει και τους φίλους του μαζί.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Στην Ανταρκτική ρωτάνε δύο τύποι έναν Εσκιμώο
-Έχετε εδώ μαύρες γυναίκες;
-Ναι, απαντάει ο Εσκιμώος.
-Aσπρες έχετε;
-Φυσικά.
-Ασπρόμαυρες;
-Όχι, δεν έχουμε.
Και γυρνάει ο ένας στον άλλο:
-Και στο έλεγα. Πιγκουΐνους γα*****με!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του και κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα,
μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα.Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο,στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει.
Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό (χήρα γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται.
Εν πάση περιπτώσει, χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει.
Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει :
-"Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω.
Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του.
Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα.
Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς.
Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής:πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο
κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά
μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της.
Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα.
Πιάστην στο ψηστήρι και πάνω στη φάση γά** την."
Πράγματι, έτσι και έγινε.
Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:
"Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου".
Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει: "Αλήθεια μπορείς ?".
"Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να κάτσεις να σε γα***ω".
"Αποκλείεται", λέει η χήρα. "τι είναι αυτά που μου λες? Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες".
"Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου.
Αν δεν σ'αρέσει χάνεις την ευκαιρία."
Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει. Του λέει όμως:
"Κοίταξε να δεις, δέχομαι να με γα***εις αλλά μόνο από πίσω. Το "μπροστά" το έχω αφιερώσει στον άντρα μου".
Συμφωνεί ο τύπος ..αρχίζει να την γα***ει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.
"Ξέρεις κάτι",της λέει,
"ψέμματα σου είπα,τι άγγελος Κυρίου και μα***κίες,ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα ".
Και η χήρα: "Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα, ....ο εισπράκτορας είμαι"....!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο πιτσιρικάς, μπουκάρει απροειδοποίητα στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και τους πιάνει στα πράσα.
Η μαμά κάθεται πάνω στον μπαμπά (συντριβανάτο...) και κουνιέται σαν τρελή.
-Καλέ, τι κάνετε εσείς εδώ;
-Ε,να...,κάνει η μαμά κατακόκκινη,ο μπαμπάς πάχυνε,
η κοιλιά του φούσκωσε κι εγώ κάθομαι με δύναμη επάνω της για να την ξεφουσκώσω!
-Μη παιδεύεσαι μαμά. Όπως κάθε μεσημέρι που πας στη δουλειά, θα έρθει η γειτόνισσα και θα τoν ξαναφουσκώσει!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Νεαρός αγαπούσε νεαρά...(η γνωστή παλιά ιστορία
Ήταν μαζί από το δημοτικό, δεν είχε μάτια κανένας τους για άλλον, αλλά η νεαρή του το είχε ξεκαθαρίσει:
ΟΧΙ SEX ΠΡΙΝ ΤΟ ΓΑΜΟ.
Πέρασαν τα χρόνια,τελείωσαν το Λύκειο, ακόμα μαζί αλλά από μακριά και μην αγγίζετε,πέρασαν στην ίδια σχολή,
τελείωσαν μαζί και με τα πτυχία στα χέρια πια,αποφάσισαν να παντρευτούν.
Έφτασε λοιπόν η μεγάλη βραδιά, η πρώτη νύχτα του γάμου και ο νεαρός (ας τον πούμε Γιάννη) δεν κρατιέται.
Την βουτάει, την ρίχνει στο κρεβάτι, αλλά η νεαρά (ας την πούμε Μαρία) του λέει:
-Ξέρεις αγάπη μου, υπάρχει ένα πρόβλημα.
-Πρόβλημα; Τι πρόβλημα.
-Έχω περίοδο.
-Καλά, πλάκα μου κάνεις:ΣΗΜΕΡΑ;
-Έλα αγάπη μου, τόσα χρόνια κάναμε υπομονή, κάνε μια βραδιά ακόμη...
Τι να κάνει και ο Γιάννης, την πέφτει για ύπνο(προσπαθεί τουλάχιστον).
Σε κάποια στιγμή, η Μαρία δίψασε, σηκώνεται και πάει στην κουζίνα για να πιει νερό.
Στην επιστροφή, καθώς ετοιμάζεται να ξαπλώσει δίπλα στον Γιάννη,
βλέπει ότι αυτός έχει τα μάτια διάπλατα ανοιχτά και καρφωμένα στο ταβάνι.
-Σε παρακαλώ αγάπη μου, κοιμήσου, αφού σου είπα, υπάρχει πρόβλημα, δεν γίνεται σήμερα, ξέχασέ το, και αύριο μέρα είναι...
-Δεν είναι αυτό, αλλά έχω τόσες κα**ες που δεν μου έχει μείνει αρκετό δέρμα για να κλείσω τα μάτια μου...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Η νεαρά παρθένος θα έβγαινε ραντεβού για πρώτη φορά και συμβουλεύθηκε την γιαγιά της:
"Κάτσε εδώ κόρη μου,να σου πω εγώ για τα νεαρά αγόρια.Λοιπόν,θα προσπαθήσει να σε φιλήσειθα σου αρέσει,αλλά μην τον αφήσεις.
Μετά θα προσπαθήσει να πιάσει το στήθος σου, θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις.
Ύστερα θα προσπαθήσει να βάλει το χέρι του, ανάμεσα στα πόδια σου,
θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις.
Αλλά το πιο σημαντικό,θα θέλει να ανεβεί επάνω σου και να κάνει το κέφι του.Θα σου αρέσει,αλλά μην τον αφήσεις.
Θα ατιμάσει την οικογένειά μας."
Πάει, λοιπόν, στο ραντεβού η μικρά και μετά ανυπόμονα ήθελε να τα πει όλα στην γιαγιά της:
"Γιαγιά όλα πήγαν όπως ακριβώς μου τα είπες. Αλλά δεν τον άφησα να ατιμάσει την οικογένειά μας.
- Όταν προσπάθησε, τον αναποδογύρισα, ανέβηκα πάνω του, και ατίμασα εγώ την οικογένειά του."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ποιος είναι ο καλύτερος τερματοφύλακας;
-Το γυναικείο γεννητικό όργανο, γιατί αποκρούει δύο μπάλες ταυτόχρονα και κάνει τον μεσαίο επιθετικό να τα φτύνει!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια.
Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:
"Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα".
"Τι πράγμα;" ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.
"Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές;"
"Να σου πω. Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.
-Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό.
Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.
- Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών.
Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.
-Ο τέταρτος ήτανστις τηλεπωλήσεις.Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.
-Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα,
την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου.
-Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι.
-Ο έβδομος σύζυγος ασχούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν,
ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει.
-Ό ένατος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το κοίταζε.
-Ο δέκατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων.
Το μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου, μου έλειψε. Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη."Καλά, αλλά γιατί;"
ρωτά ο σύζυγος.
"Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα ... θα με κανονίσουν".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Στο καφενείο του χωριού τέσσερις φίλοι παίζουν χαρτιά.
Ξαφνικά μπαίνει ένας αναστατωμένος τύπος και λέει απευθυνόμενος στον έναν:
"Ρε συ Γιάννη, παίζεις χαρτιά και στο σπίτι σου η γυναίκα σου πηδ**ται με τον κουμπάρο σας;"
Ο Γιάννης βγάζει τα γυαλιά του , τα αφήνει πάνω στο τραπέζι,
ζητάει συγγνώμη από τους συμπαίκτες του για τη διακοπή και φεύγει για το σπίτι του.
Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ο Γιάννης γυρίζει αμίλητος στο καφενείο, κάθεται ξανά στη θέση του, φοράει τα γυαλιά του,
μαζεύει τα χαρτιά του και ρωτάει τους συμπαίκτες του τίνος είναι η σειρά να παίξει.
"Αμάν, ρε Γιάννη" τον ρωτούν όλοι "πες μας τι έγινε σπίτι σου!"
"Υπερβολές" τους απαντά ο Γιάννης "Ακου κουμπάρος μου! Ούτε καν γνωστός μου δεν ήταν ο άνθρωπος!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάποιος λέει στο γιατρό του :
"Γιατρέ, το ηρεμιστικό που δώσατε στη γυναίκα μου είναι καταπληκτικό!
Πριν,ήταν τόσο νευρική που δεν μπορούσα ούτε κι έρωτα να κάνω μαζί της!"
"Και τώρα;"
"Τώωωρα!" Τώρα όλο το χωριό μπορεί.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μήπως έχετε βαρεθεί τις χυλόπιτες; Με τις παρακάτω φράσεις ΚΑΜΙΑ δεν θα σας απορρίψει.
Αλλά και εσείς πρέπει να κάνετε σκληρή προπόνηση,
να παίρνετε το ανάλογο αισθησιακό ύφος και κυρίως αυτοπεποίθηση:
01. Μήπως είσαι κουρασμένη; Ερχόσουν στο μυαλό μου όλη μέρα.
02. Ωραίο φόρεμα. Θα έδειχνε πολύ πιο όμορφο κρεμασμένο στο δωμάτιό μου.
03. Συγγνώμη, έχασα τον αριθμό του τηλεφώνου μου, μήπως μπορείτε να μου δανείσετε τον δικό σας;
04. Γά**σέ με αν κάνω λάθος, αλλά Ανδρομέδα δεν λέγεσαι;
05. Αν ήμασταν σκιουράκια θα έβαζα ένα φουντούκι στην τρύπα σου.
06. Αυτό το φόρεμα φαίνεται σπουδαίο επάνω σου! Επίσης και εγώ επάνω σου καλά θα έδειχνα!
07. Παίρνεις πί**ς σε αγνώστους; όχι; τότε να σου συστηθώ, λέγομαι Ρούλης.
08. Ε, μωρό, θες να φάμε πίτσα και να γαμ**ε; όχι; γιατί δεν σου αρέσει η πίτσα;
09. Θες να παίξουμε το λιοντάρι; γονάτισε στα τέσσερα και φάε το κρέας μου.
10. Ξέρεις τι θα πήγαινε όμορφα επάνω σου; Εγώ!
11. Θες να κάνουμε μαθηματικά; Θα προσθέσουμε εμένα και σένα, θα αφαιρέσουμε τα ρούχα μας και θα πολλαπλασιαστούμε!
12. Ξέρεις τι μου αρέσει γύρω από σένα; Τα χέρια μου!
13. Είμαι δωρητής οργάνων σώματος, μήπως σου χρειάζεται τίποτα;
14. Είσαι τόσο γλυκιά, ώστε μόλις σε είδα έπαθα τερηδόνα.
15. Α, ώστε εσύ προκαλείς το φαινόμενο της παγκόσμιας αύξησης της θερμοκρασίας.
16. Μήπως έχεις τηλεκάρτα; θέλω να πάρω την μητέρα μου και να τις πω ότι μόλις τώρα βρήκα την γυναίκα των ονείρων μου.
17. Πιστεύεις στον Θεό; ωραία γιατί εγώ είμαι η απάντηση στις προσευχές σου.
18. Μοιάζεις με την τρίτη γυναίκα μου , τι ; πόσες φορές παντρεύτηκα ; Δύο .
19. Λέγομαι και " καφές " γιατί θα σε κρατήσω ξύπνια όλη νύχτα .
20. Ο πληθωρισμός δεν είναι το μόνο πράγμα που σηκώνεται εδώ πέρα .
22. Ξέρεις ότι είμαι μάγος ; Λοιπόν , θα έρθεις στο σπίτι μου , θα το κάνουμε και μετά θα εξαφανιστείς !
23. Έχω και μια ρομαντική πλευρά . Πάμε στο δωμάτιο μου να δούμε αν θα την βρεις ;
24. Μήπως λέγεσαι " Gillette " ; Γιατί ; μα είσαι ό , τι καλύτερο για τον άνδρα !
25. Έχασα το πάνινο αρκουδάκι μου . Θα κοιμηθείς εσύ μαζί μου ;
26. Bond . James Bond.
27. Το χρώμα των μαλλιών σου ταιριάζει τέλεια με το χρώμα στο μαξιλάρι μου .
28. Μήπως είσαι ο διακόπτης μου ; μόλις σε βλέπω , με ανάβεις !
29. Μου φαίνεσαι γνωστή , εσύ δεν είσαι το κορίτσι στα όνειρά μου ;
30. Πότε πρέπει να επιστρέψεις στον Παράδεισο ;
31. Είσαι πολύ όμορφη , μήπως ξέρεις να μαγειρεύεις και να σιδερώνεις ;
32. Μήπως ξέρεις από Πρώτες Βοήθειες ; μόλις σε είδα μου κόπηκε η αναπνοή !
33. Είμαι καινούργιος στην πόλη , μπορείς να μου δώσεις οδηγίες
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Βραζιλιάνος πορνοστάρ: Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος
Αιγύπτιος ανίκανος: Αλή Μουπέφτη
Κινέζα στριπτιζέζ: Νάμου Νάκι Κουναμούτο
Αιγύπτιος ταξιτζής: Ομάρ Ταρίφ
Βουλγάρα πλαστική χειρούργος: Ταφτιά Νασούκοβα
Ιάπωνας νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασόνι
Ιάπωνας ουρολόγος: Κίταμου Ταούρα
Ιταλός ξυλουργός: Τοκόβι Τοκαδρόνι
Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ: Κάρλος Εχομπάρ
Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινύστα Πούχο
Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινίσκου
Ρωσίδα μανάβισσα: Ταμίλα Παζάρεβα
Ρωσίδα τραβεστί: Ταρχίδια Νάκοβα
Τούρκος ποδοσφαιριστής: Μεσούτ Ταβάζ
Ινδιάνος καταδρομέας: Μεγάλο Πεύκο
Αμερικανός πορνοστάρ: Τζον Χόστον
Ιταλός μασέρ: Μασταπιάνι Μασταφίνι
Ισπανίδα πορνοστάρ: Μαρία-Ντολόρες Πάρτον Κεκούνατον Όρες
Ιταλός gay πορνοστάρ: Αντόνιο Τονπέρνι
Γάλλος πορνοστάρ: Ζαν-Ζακ Μισέλ Σεπιντό Καλά
Iσπανός φοβιτσιάρης: Αντόνιο Εκλασαμέντες